一次失败的沟通

最近孩子有一件事一直要征求我的意见，而我想了解更多的情况。
结果是孩子每天都晚睡晚起晚上打游戏，早上睡懒觉，起床就到了下午两点左右。和我的时间没有交集，想交流没有时间。
【这里有我的评判，晚睡晚起、睡懒觉、包括“每天”的说法都是评判】
虽然在孩子提出这个话题的当天了解了一些情况，但是直到今天我都觉得我需要了解更多的情况才可以做出决策。难道真的是决策困难症？我自己认为不是这样，但母女俩都认为是这样，让我很郁闷。
【自己做的事情是一个样，自己感知和认可的事一个样，别人看到的是“另外的样子”，可以证明：人们生活在同一个空间，但有不一样的“世界”。因为认知不同。】
复盘一下沟通过程（不带评判的观察）
孩子说，让你给一个意见就怎么就这么难？给个痛快话，让来还是不让来。
【有些事不是说是和否，那么简单，就像别人问你“喝点什么？”，你回答“随便”一样，随便可能意味着“你应该了解我”的意思。中国人的思维里总是有除了“白和黑”之外的“第三天标准”，而我接受了，将这一条假设或者判断：懂得中国文化的才叫“中国人”，而中国文化的精髓就是“易经”，你中有我我中有你。】
孩子妈妈说，我昨天就说过了同意。主要是你爸不同意，我们收拾房子，不是为了让别人来做客，爷爷奶奶也会来，也需要收拾。
【做一件事，可能有两个意图，到底哪个意图更强烈，要看当时的情境；明明是为了孩子好，说出来的话却又让人难以思量。】
我说，我需要再了解一些情况，既然是大事，就要花时间好好坐下来沟通。
【我一直渴望和家人有良好的沟通，我觉得很重要的事应该有点仪式感，而且大家都要做到“开诚布公”；我也期望将自己学到的“非暴力沟通”的方法用于和家人的沟通，同时按照心理学的知识去看到或者找到“事情背后真正的原因”用自己的心理学知识点亮身边人。我做到用心倾听了吗？我有按照“观察、感受、需要、请求”的非暴力沟通的方法在思考吗？没有。】
【孩子的话是在什么样的感受和需要的驱使下说的？非暴力沟通应对方式是：我听到你说“让我给一个意见难”是吗？，你是不是感受到有点“着急”，还是愤怒、不耐烦、焦虑、郁闷（着急确实是一种情绪，是什么需要没有得到满足？她因为什么着急，要给别人通知，留给别人准备的时间？背后的假设：浪费别人的时间是不道德的，因为我给她讲过“浪费别人的时间无异于图财害命”。一直得不到答复，引起“焦虑”，焦虑引起不好的记忆，发火，处于发火的临界点，面对父母又不好发火、不想发火，不想吵架，不想让沟通效果变差，一旦变差就想“毁灭世界”，你不按照我的想法去做，我就把“美好的东西”毁掉给你看，我就“死给你看”。按照后面的发展，看来应该是焦虑和郁闷为主要情绪，来源是需要回应、安全感，遗弃感来自于父母，深深的恐惧、怕黑是不是具体体现？难道是过早的“分床睡”？）给个痛快话，是请求还是命令？】
孩子妈妈说，那你就说。
孩子说，我这会儿不听，这么一件事拖来拖去有什么意思，让人家娃怎么想，别人还有安排呢！没有义务等你做决定。
我说，你们有谁坐下来听我说了吗？我说过我同意了吗？
【我的假设：重要的事需要花时间认真沟通，而我认为的重要的事是“有效沟通”。有点连环和理不清头绪：有效的沟通是做决策的前提，有效的沟通是能够听懂孩子和她妈妈的感受，找到其后面的需要，自己认为自己对她们的感受不敏感，想要通过平等的不带情绪的对话来表达，使用非暴力沟通的方法老婆是报“排斥”态度的，她的“强势”来自于原生家庭，原生家庭的问题又不是我这个非专业人士目前可以疗愈的。进入一个循环，源头又是有一点点松动，所以要想有效沟通还得“慢慢来”，而决策有时间限制，容不得我慢慢来！】
孩子说，那就是不同意了。
我说，我说了不同意了吗。
【既不说“同意”，也不说“不同意”，让孩子无法做出判断，加深她的焦虑。自己无法做出判断吗？不是，是想通过这件事促使孩子和自己进入“更深层次的沟通”、甚至是通过心理学知识帮助孩子成长，我的亲密关系需要很强烈。】
唉，真是一次失败的沟通。