大概今生都不会忘记2018年10月31日，西方的万圣节前夜，也是萌蛋同学亲口说出分手的日子。
前一天下午还在对着电脑整理研究思路，萌蛋同学那头发来一句“我觉得我们还是分手吧”，顿时脑袋一蒙，只想听到她的声音。
马上拨打她的电话，还能打通，谈了半个小时，无力、失落、茫然，不知所措。我那时候在四楼，窗户开着，我当时想跳下去算了，后来转念一想只有活着才有希望。
努力让自己平静下来，叫了实验室的兄弟陪我去操场转了两圈，然后去食堂，饭自然吃不下的，塞到一半，我想找她当面谈谈，于是买了最早的一班飞机，连夜赶到她城市。
第二天早上很早就在宿舍楼下等萌蛋同学起床，等三个小时后，先见到了她的同学，一个男生，把我带到宿舍后面。过了几分钟，萌蛋同学从后面走过来，说：“你有什么想说的，我已经不喜欢你了，你回去吧”。
那种让人心凉的冷漠，同时带有一些不耐烦，让我对眼前的这个女孩子刮目相看。她曾说，最讨厌别人突然翻脸，自己现在就是这样的人啊。
我提出来单独跟萌蛋同学聊一会儿，遭到了拒绝，男生还在我们的不远处。我那时候不能理解为什么不让我们单独聊，但是也没有办法，硬着头皮把天聊下去，无论我说什么都显得苍白无力，最后男生过来帮助我们分析，建议我们能在一起就在一起，不想在一起就遵从自己的内心，感情的事情就是这样，不喜欢就是不喜欢了，没有感觉就是没有感觉。萌蛋同学对男生的分析频频点头，我知道这段感情可能再怎么挽回都是我自己的独角戏。
“你不要整得跟苦情剧男主角一样”，“我妈妈根本不同意”，“你不要再去骚扰我姐姐”，“你再也不要来这里，回你广州去吧”。
我说，那我们给彼此一个拥抱吧，最后我生硬地跟她拥抱，她双手交叉在胸前，是保护自己的姿势。
我有恨，便对着后面吼：“我恨你！”，自己早已处于崩溃的边缘，等她走远了，哭成狗样，丢人丢到家了。
这是三天前发生的，我还能记得这些细节，其实都已经不重要了。在飞机上，我就已经做好了两个心理准备，一个是但凡萌蛋同学对我还有一些留念，我这样连夜赶过去挽救爱情，大概率是能挽回的，另一个是我此次去到她的面前就是想亲耳听听她说出“没有感觉，不再喜欢我”。
后面发生的事情印证了我的第二个心理准备，但是打击还是太大，伤心，难过，无助，在校园里转悠了一个小时，遂即想到去做心理咨询，于是跑到她们的心理咨询中心求助。一个研究助理接待了我，帮我梳理问题，我渐渐明白了今天的这种局面为什么会发生。
我太相信我自己，用萌蛋同学的话来说：“自大，骄傲中透露出无限的自卑”。是啊，我很自信，相信自己的能力能给萌蛋同学带来幸福的生活，相信萌蛋同学爱我就像我爱她一样。我错了，大错特错，我爱上的那个她早已经不那么爱我。
一个月以来，萌蛋同学处于忙碌的状态，很少主动发消息给我，除了找我帮忙看看电脑方面的问题，回复消息也是早晚回复，我爱你这些甜蜜的词汇只从我这边发出。我提出了抗议，我在对话系列文章中提到两个人要经常沟通，培养感情。我尝试去沟通了，但是我发现都是我在说，想让萌蛋同学主动说一些关于感情上面的问题，她的回复是：“不想把这段感情当成研究课题来做，随缘分”。我听了她的，一切随缘分。
因为异地，我们之前约定过要彼此告诉对方行程安排，这样才不会让对方担心。可能是我之前犯过错误，也可能是萌蛋同学现在的生活不喜欢被人打扰，她前一天出去玩没有告诉我，我没有责怪她。第二天，我打电话、发微信都没有回复我的情况下发了一个朋友圈，我跟她吵架了。她觉得没有必要每天向我汇报行踪。我讲了很多道理，也表达了自己有多么爱她，那天晚上她哭了，我觉得是因为委屈。
也是那天，我们约定两个月后当面谈谈是不是要继续走下去。后来因为萌蛋同学出去吃夜宵，很晚回宿舍，告诉我：“这不是很正常吗”，加上最近对我爱答不理，我很生气，便对她说：“你不要再钓着我了”，问她有没有把我当成男朋友，她说就是你想的那样。那天晚上也是一次失败的沟通，至此我们的关系濒临破裂。
为了弥补吵架带来的阴影，我还是每天主动找她说话，帮她看看作业，帮她买辅导书，最后放个大招，准备送她眼霜和项链。就在我以为可以弥补我们之间裂痕的行动进行时，萌蛋同学绷不住了，提出来分手，理由是：
- 要是我做自己就好了
- 没有了感觉
这算什么理由，所以我想到去挽回，便有了开头的那一幕。
在这段感情中，我认为做得不够好的地方，在于几点：
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我没有足够坚持自我的原则。按照我的理解，宠萌蛋同学就应该处处围绕她，她想去哪里就去哪里，本来打算留在广州的我妥协去南昌，当然本意是不太愿意的，但是为了爱情，我可以放弃一些东西，毕竟人心齐了，环境都是次要的。（这不够男人，我知道）这个想法落到萌蛋同学身上就变成了我不是心甘情愿去南昌的。反过来想，我要是坚持留在广州，可能现在一点机会的没有，一直以来萌蛋同学都有一个预设：妈妈不同意我们在一起。
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我太容易相信自己，太容易相信感情。我自己是一个从小独立自主，这几年创造了一些物质条件给自己和家人，我很自信，对未来的安排也是井井有条。以往的事迹表明，全身心地投入和付出，都能得到一个不错的成绩和结果，所以对待爱情我也毫无顾忌地付出了，最后发现爱情这玩意儿并不是一味付出就能圆满，还有很多很多现实条件，即使你愿意付出，人家也不一定等。这段感情中，萌蛋同学也努力了，我知道，但是她没有足够地相信我们能克服一切苦难，走向幸福。
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平时的行为会有累计效应。因为我一开始就抱着跟萌蛋同学结婚的目的去的，所以害怕她离开我，每次感觉要失去她的时候，都感觉快要窒息，以前相当坚强不轻易流眼泪的我在她面前哭了两回，在电话里哭了一回。尽管后来慢慢学会忍住了，那种带有哭腔的谈话恐怕落到哪个女孩子身上都是受不了的。没有办法，我现在才学会控制自己的自卑架恐惧的情绪。
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不要一味对某人好了，这样会把别人宠坏，也让自己处于被动的位置。这点界限，我之前划分得很好，萌蛋同学写本科毕业论文的时候，我帮忙搞定了开题报告，后面的一些文献也是我帮着下载整理。我本来不打算这么做，开了这个口子以后，我找萌蛋同学聊了一下，说我的价值应该体现在更有意义的地方，有些事情你自己能做的就自己做，不能自己做的，我先教你做。萌蛋同学回：有时候我就是希望男朋友搞定一下，女孩子的小心思嘛。我听进去了，一贯认真的我包办了所有，远程能解决的买书、下载软件等等小事情都是我帮她搞定，到最后，我只是一个电脑都修不好的维修人员，参考书购买人员，失去了男朋友的身份和地位，可有可无。
这三天以来，是我过得比较灰暗的三天，但是一天比一天好，还记得从南昌回来的第二天晚上，组内同学就一起聚餐，和一个跟我经历相似的同学聊了很久，排解了我的一些疑惑，从那个时候开始试着放下，不再纠结。
接下来，导师看到了我的朋友圈，为了分散我的注意力，逼着我跟他讨论研究思路。我知道他的用意，所以把这些烦心事抛在一遍，跟导师讨论了一上午的学术问题。讨论完了以后，他试着跟我谈心，我原来就知道导师其实很会关心人，没有想到会那么暖，也很理智。他说，男人有两个东西把握好了，一个是能力，一个是口碑，其他的东西都会有的。他戏称我为“情圣”，让我早点放下，做好自己的事情。下周还要给身在国外的他发邮件讨论问题，简直有些治愈。
尽管家人、同学和老师的关心源源不断，我自己还是有些不舒服，想起来那些甜蜜的时光，又回到了之前的那个状态。于是我开始把关于萌蛋同学的东西收拾起来，放在平时看不到的地方。接着，今天又去拜访了一位在寺庙出家的老朋友。收获很大，像佛忏悔一些过错，明白在一起就是缘分，不在一起就没有缘分。现在我跟萌蛋同学这段恋情，应该是上辈子遗留的，在这辈子走到了一起，只不过缘分断了，不该有任何遗憾的。我现在试图等待、挽留，最后不仅仅等不到，把自己也等没了。
如果还是有些不舒服的话，还是自己的执念，不愿意接受现在的事实，抱有幻想。我会给自己多一些时间，现在已经开始痊愈了，伤口还有个结痂的过程，我也不着急，专注自己的事情，会慢慢变好的。
有人可能会问，之前的文章中，不是要原地等待萌蛋同学的春暖花开嘛？我愿意的，如果缘分允许的话。
写了这么多，看得懂的人应该很少吧，我自己心里到现在才稍微平静点，没有时间再去理会逻辑，将就着看吧。
好了，我要收拾收拾心情，开始下一段旅程，加油！
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