余生的意义

“我不知道这么活下去还有什么意义？”

“那你要先活下去。不活下去的话，你永远都会不知道的。”

我倏然觉得，此刻出现在聊天界面上的对话像极了小说里要死要活的主人公的话。

这种似乎天空布满阴翳的想法有一段时间没有出现在我的脑海里了。不经意地相见，居然还有那么些亲切。

其实我更喜欢的，是每一个在我固执起来的时候，伸出一只脚把我绊倒在地上的人们。那种大梦初觉似乎某种快感，一切思绪拉回到现实里，见字如面。

暑假即将结束的日子里，我也得空把所有的事杂都丢置一旁，依照着往年那般，把所有想要在之后一段时间里做成的事情列出清单，包括若干个考试事项，还有一些现阶段的小梦想。比如，我希望在后半段的大学生涯里把药停掉。

很多人到了这个时候开始反思说，我一个假期似乎什么都没有做成。其实我所做的一切也并没有比一无所成多多少，但确实所有经历过的岁月都是值得回味的。

经历川西的七级地震，在山城步行路过相识者的学校，祖父的年庚抵达了八十一，日常观鱼帮忙料理猫狗，自然还有日常的家务与游戏等。所见所闻比上不足比下有余。

有些关于自己的认识也在这个时候产生了。我是一个习惯了像是写字一类“做自己事情”的人，从而只好殚精竭虑于“与别人共事”，以免招致别人的不快。我帮忙经营公众号，但关于我的成品，人们的意见多少不一，褒贬皆有。只是所有的人们都希望共事者可以趋近于完美，比如他人对我细致的要求，以及我对他人善意的渴求。雇佣关系似乎一个死扣。但基于如此，只得完善自己，用年轻的岁月去换来成长，学习、汲取，然后继续发现自己的不足。

人们都渴求富足与安定，然而最应该渴求的反而是停下给已经膨胀了的那个叫做欲望的气球充气。围城一样的现在和未来。我们关于余生的意义似乎就从此开始探讨了。

撰文之前，我看到某首歌下面的评论：

长这么大，我说不出来我最爱的一部电影，说不出来我最爱的一首歌，说不出我最爱的一个人。时常觉得人生其实没那么有趣，经常质疑活着的意义，所有来自于书上和别人口中的意义都不曾说服过我。歌单里都是喜欢却不会唱的歌，相册里全是喜欢而不能在一起的人。或许人生最大的意义就是用余生找到那些最爱吧。

你已经很棒了，只是仍旧可以做得更好。母亲在中学时候常这样对我讲。我沉溺于这句话前半句的赞美，却无论如何都发不出力气去实现后半句话的内容。更好其实就是个黑洞，它汲取着你所有的活力，虽然会让你在若干种标签之上区别于社会的其他人，但也只有戴上那些冰冷的标签给予你的面具之后，你方晓得这样的生活是好是坏。

所以，我想余生的意义在于让自己喜欢上这个生活，从柴米油盐到每一次的出行，到每一帧的生活画面。世界安静下来，你深处其间，只觉得耳边似乎吹来一阵风，但似乎又没有。阳光洒进来你似乎听见仙女散花的声音，像风铃那般清脆，又如山风那般甜美。

只是仍要努力，应许是因为余生的另一个意义在于憧憬。