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我已经开始有一个习惯，那就是简书一出走就不会写字。我也搞不清为啥会如此，如此难以割舍。可能就是在我心态很差时的遇见，还是说我到底并没有做备份，其实里面也是有很多负能量。
其实也是，当年我在网易信箱时期写了很多信给一个人，但其实后来，说没就没了。我不习惯备份，就要因此而接受失去带来的伤痛，以及因为伤痛背后带来的不必要的擦伤。仿佛备份就会影响我心态，我也不知道为啥会把事情搞成这样，每个人都有硬伤，我觉得我的硬伤和软肋就在这里了。但终究发生了啥，我开始陷入思考。我甚至以为发生了一次比较巨型的后面很可能就不再会了吧，你看，我还是有些侥幸心理。
我想我是把所有的苦痛悲伤，包括人格整合，许多的碎片，我每一次遇见真心的朋友，要么开口我都是讲真话，因为我习惯了。从榕树阶段开始我就没有变过，我始终是个向后退的落伍的人士，我爱文字却对它背后的许多东西不愿动脑子。我觉得我是错了，但又偏执的不想变更。就像爱错了，可能需要调整方向，却还是冥顽不化，坚持到底。虽没有这么严重，可也是时候想想自己这边的问题，究竟有些什么需要改变，毕竟你知道没什么会永垂不朽。我知道，但我就是愿意不同的平台不同的文字状态，手机写作的坏处也在于这里罢。
以前总会认为那种状态就一定错，也其实不定。我只是单纯地不想改变，渴望但又不愿面对无常的飓风，它也许带来摧毁，我是知道的。我想就这一点，我是把心掏出来给任何人看的，无论你是谁，一个平台一个爱人或是一个普通朋友以至于路人。这种掏出来，就很容易陷入无知无觉，它是我长期以来堆砌的恶习。没有真正的警惕性，缺乏对于方案B的真正警觉。
现在我用微博写作这篇文章，觉得心态蛮奇怪。但都是要适应的事，我这人天性就不喜欢被逼迫，被强迫，现在讲来讲去，就是对状态患得患失，备份就仿佛没有活在当下。宁可浑浑噩噩做着一些貌似清醒的事，所以对于日更是有自我逃避的缘故，但更多是某种不可估量的共生关系，以至于上次产生的转化都已属难得。从愤怒到回顾，直至意识到并没真的发生什么，如果发生也是无法改变的。我都知道。
应再大型的向后退一步，所有的平台固然是不同属性的我，但背后支撑者都是我，这个是没有变化的。从这个层面，应该调整一下内心的感觉。
在不同的属性内部支撑一条逻辑相连的路线，如果不是这样，很容易形成貌似是在对某个平台讲话，这样的感觉就会流于幼稚。某种惧怕分离的幻象又再度出现，所以这次在微博写完这个日更就算做一个不同以往的开始的变化。
趟着河来吧，用一些变化会不由人自己的意志为转移，写出来就好了。
就像同一个人开诚布公说出心里所想，成长应该发生了，或许这是刚刚好的需要去必然经验的蜕变。
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