每次看小说和电视，总是很讨厌那些柔柔弱弱的角色，一味善良或者正直到可笑。不论男女。每逢这样的桥段，我总是没有耐心看下去。
在我的观念里，骨子里的懦弱是一种原罪。写下这句话的时候，脑子里闪过好几个版本。说软弱好像有点以偏概全，说骨子里的软弱不是软弱，是懦弱，这是一种原罪——似乎又有些啰嗦，形式上没有美感。那一刻，心里无限吐槽，这么纠结折腾，也不知道为什么。我又不是写的严谨的说明议论文，干嘛把自己搞的不会说话了。如果只是为了抒发和呈现，让自己说的舒服，别人听着舒服就OK了，精雕细琢，那不是一上来就该做的事。《情深深雨蒙蒙》里，书桓偷看依萍日记，和依萍吵架后，方瑜有一句话说，“日记只能代表当天的心情”，此刻，我对我将要写下的文字也是同样的心情。
《歌手》里，李建重填了自己十年前的歌词，他说，许多年过去，现在的心情和想法又和当初的不一样了。这一幕打动了我。生活没有绝对的是非黑白，人生的任何事都没有定论。瞻前顾后只是束缚了手脚。即便说错了什么，也没什么不可饶恕的。我希望看到的是一个无所畏惧，享受生活的自己。
我说，懦弱是原罪。我之前的犹犹豫豫，怕这怕那，就是懦弱，就是我的原罪。我曾经写过，我的文字当是有态度的，有力量的，就像我对自己人生的期望，像一把刀，能够撕裂空气的阻隔；像一阵风，捉不住，摸不透。我以为我是骄傲的，但我任由自己不求上进的生活；我以为我是独立的，开始不愿妥协自己的人生，却任由自己懒懒散散地玩对抗游戏；我以为我是不一样的，可我没有比别人更有天赋甚至没有别人努力。但这些，现在已经不重要了。当我写下这些的时候，一切都不重要了。我有罪，我认罪。但我不会接受任何人的审判。
高晓松在节目中说，人早晚都会被生活打败，所以年轻的时候要狠踹生活。以前我觉得说的好有道理。现在依然觉得有道理，但已经不会有这样的感叹。这个世界上有那么多的人冲破了生活的迷瘴，如果我冲不出来，那么我活该被困。
这两天我一直在想，什么样类型的创作，是我能做好的。这一段日子我也做过一些其他的尝试。就像《亲爱的爱情》里，傅君颜对顾宝贝说，我只会演戏，除了演戏，我不知道我还能做什么。现在的我，除了写作，我也不知道我还能做些什么。所以我只能继续往前走，不是击退生活，就是被生活抹杀。
以前通过写作整理思绪的时候，我总爱在最后写上我准备怎么怎么做。当时写的信心满满，现实却大抵没有完成。但这一刻，突然就觉得，没什么好说的。好像当一个人坚定地想要做一件事，该怎么做就是自然而然的事情，不值一提。有些念头也感觉太废，不值得一想。
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