2018-11-17晚
一次突如其来的责问,虽然明白了她所表达的含义,但自己却更是为之难过,悲伤,与气愤。(起因在于:今天下午的一番整理,找出老爸的两双新鞋,正巧我把之前她买给妹妹的鞋子带上去了,放在鞋架子上面,这下子好了,她以为我又给老爸买新东西,怪我只给自己买,给老爸买,还说我用她的,吃她的,住她的,我还穿新衣服,她都去垃圾凼捡人家穿过的,数落我们就不应该穿新的,还用她的钱买菜,我不承认,我用了她的钱,好得我还是自己花钱买的菜,我还是自己挣的钱给家里边添置东西,我还是自己存钱买吃买穿,我也不曾用她一分钱买穿)
母亲,对我而言,可能只是一个词语,或者更多的是别人的母亲,而我,对她而言,可能不过是捡来的孩子吧。
从小到大,她的喜怒无常,和肆意妄为,不分黑白,给了我极大的创伤,我,从来不奢望过多少来自她的关心爱护,支持与鼓励,我以为我够强大,可以拒绝所有来自她的忽视和恶意,我从没想到,我还是这么的不堪一击!
自问,人都是相互的,你敬我一尺,我还你一丈,因为她自我判断的误解,导致了这一切的开端。(莫名觉着自己似乎也有这种陋习,真是不好的遗传呢,嫌弃了)或许,对她来说,我是应该为她付出,吃的用的穿的,我应该买,洗衣做饭洗碗做家务,我应该做,除此之外,我还得做一个配合她的小丑,欢喜时和我聊天,生气时不许我说话。这样的我,她才会喜欢的吧。。。
现在看来,不过是我的一厢情愿,我怎么做 ,怎么都不是她愿意去信任的那个人 ,妹妹是她一手带大的,那才是她情感的寄托。
我可以做到的,大部分已经尽力去成全,今天的这个趋势,其实我想,她是想要我的感情回馈的,不然不会一直强调,一直反诉,但是,一直以来的付出被当成了理所应当,现在要我的感情回馈,其实应该不迟的,但是她的双标太严重,只许自己对我的忽视与恶语相向,不许我的反驳与据理力争,只许自己对妹妹的偏心,不许我对老爸对妹妹的爱的表达。我也许重头到尾都不应该去奢求什么的,求来的,不过是一场更深一层的伤罢了。
我好恨,为什么有这样一个母亲,虽然也知道别人家的母亲,也许还有更甚者,但是我一直希望自己能让这个家有所改变,为我妹妹营造一个温馨一点的家庭,不至于像我一样,对于爱,从小盼到大 ,家庭,有时真的感觉像是一把枷锁,牢牢地锁住了我,对他们有多大期望,现在就有多大的伤痛吧。
陡然,有一种灰暗的想法,她怎么不去死了算了,没有那么多的争吵,和突如其来的好,我就不会犹豫不决,想要去得到一些爱。也就不会受伤,不会这么脆弱了。
不过,想想就算了,毕竟妹妹和老爸还是需要她,我不应该有所要求的,稍稍多一点坚持。可是我怕,怕她又对我好一点,我就心软,我就原谅。
她可以是一个好母亲,只是不是我的母亲。好好安慰一下自己,就这样给自己催眠吧,自我调整,不要去想要回应,还是照常。你尊重我,自然我也会尊重你,爱你,回报你,既然一切都是不对等的待遇,何必还要勉强自己去等待。
感觉这些像是一场正在行驶的过山车,对我好时是在过山车顶,微风不燥,爱的正好,对我不好时是在山底,弃之如敝,一落千丈。既然这样,我还是下车吧,到我该到的地方,等待对我好的那个人。
有人说,你不用管,她脑壳是这样的,你个人知道就好,你自己好好工作,不像你姐姐可以回来,以后眼睛擦亮,找个家庭和睦,可以帮你带娃的,莫气了。
虽然边写边哭,但是写完了,感觉好受了很多,虽然我也不知道我絮絮叨叨念了些什么,对的,我应该放宽心,没有什么比自己调整自己更管用了。
冬雨,淅淅沥沥得下,寒风,吹得我战战兢兢,我该放下了。
回归起点,一切正好,关于爱,我还需要更多的历练和成长,别跟她一样,给人令人窒息的爱,学好不学坏,我需要作为警示,谨记!
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