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浅谈

你在忙着做ppt，你的同学请你帮他抄一下作业，你手头的工作很多，而且急着交，但你不会拒绝。

你的朋友买了一条新裙子，她问你好不好看，你会很快地回答说，真好看，即使你觉得并不如此。

你在多人会议上，默默无言，即使有自己的想法，也不敢发言，而是跟随主流的观点。

你终于发表了自己的看法，却怕得到批评的声音，习惯性最后说一句“应该是这样，我也不知道对不对哈。”

你面对优秀的人时，会使劲地赞美他，有可能还会贬低自己，过度自谦。

你在一个安静的多人场所，想找离你很远的朋友，但你不会公然叫他的名字，连走过去找他都不会。

……

看到这里，你或许毫无波澜，甚至想划走；

或许内心一颤，觉得这就是你本人的真实写照。

你以为自己很善良，很乐于助人，这样就会得到很多好的评价。

但事实是，他们并不关心这些。

他们觉得这就是你应该的。

他们不在乎你善良与否，不关心你累不累，他们只知道你可以帮他们解决很多问题，仅此而已。

没有人问过你累不累。

甚至，你都不知道，自己累不累。

关于讨好型人格，我想说……

具有讨好型人格的人，一般有以下几个特征：

1.不懂拒绝。

例如上文提到的，如果你正在做ppt，这时候有人找你帮忙，

你明知道自己更忙，但始终无法把拒绝说出口。

因为你的潜意识告诉你，这次不帮，他就不会再找我了。

以后我在他心目中，就是一个自私的人，一点都不乐于助人。

如果他把这件事告诉他的朋友，那么越来越多的人会对我产生厌恶的印象，以后没有人再愿意和我做朋友。

所以，你会习惯性的给自己揽事情，宁愿把头皮磨破，也不会拒绝别人。

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有个朋友，在所有人眼中，她温柔大度、为人平和，是个很好说话的人。

无论是吃饭、逛街、聊天，她都会有意地顺着别人。

只要不是太抗拒的，她基本不会拒绝。

有时她会试探性的提一下，比如：

“或者我们去那家餐厅吧？也许会很好吃呢？”

如果收到：

“不吧，我还是比较喜欢老地方。”

这样的回答，她不会再继续坚持，会说：

“好吧。”

后来她告诉我，所有人都觉得，她是个很温顺的人，好像与世无争。

但只有她自己知道，她的脾气有多大。

她选择把脾气都收起来，因为她怕失去，怕没有人喜欢她。

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我和她做了这么久的朋友，一次都没有吵过架。

我是个比较激愤的人。

遇到不开心或不合理的事，我会马上吐槽，有人反驳我，我会针锋相对想说服她。

我这样的人，很容易和别人争执不休。

而跟她，几乎没有吵过架，因为，她不会反对我。

她曾说，有时候我并不那么认同你的观点，但是我怕讲出来你会生气。

即便是这样对我坦白，她的眼神也是试探着的。

他们就是这样，宁愿委屈自己，也不会拒绝别人。

2.喜欢主动道歉

如果和朋友发生了争吵，而这个朋友又比较重要的话，首先道歉的，一定是讨好型人格的人。

他们害怕冲突，他们平日里每时每刻都在注意自己的言行举止，时刻保持自己得体。

哪怕很微小的冲突，对他们来说都是灾难性的。

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我有一个弟弟，是我妈妈朋友的二儿子。

我妈这个朋友呢，一生也是跌宕起伏。

丈夫开地下赌庄，有人在场子里杀了人，先前借出去80多万野债，又收不回来钱，于是赌庄破产倒闭，人也逃到云南避风头。

丈夫不在，家里两个儿子两个老人，五张嘴要吃饭，她只好自己挑起养家的担子。

心累，压力大，一个女人家，承受了太多痛苦。

大儿子上大学自尊心强，于是她把所有的气撒在小儿子上。

我很喜欢这个弟弟，因为他总是，不吵不闹，很爱笑，不会像别家的熊孩子，成天捣蛋。

他妈妈一个眼神，一句话，一个动作，就能让他马上规规矩矩，收回笑容。

他在别人笑的时候笑，别人不笑的时候沉默，好像完全没有自己的情绪。

他害怕冲突，他妈妈只要一皱眉，他就知道又有不好的事发生，便立马主动认错，想要快点平息这场微小得甚至他妈妈都没放在心上的冲突。

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为什么会这样？

因为他一直生活在高度紧张的环境中，他的妈妈把自己的压力施加在了他身上。

久而久之，他就会形成“要乖才会被爱”的意识，于是会形成放低姿态的习惯。

在一段关系里，总是退让，把自己放在卑微的位置，习惯性道歉。

因为只有这样，他们的问题才会得到解决。

在实际生活中，这类孩子是最受大人欢迎的。

“他从小就很听话的，从来都不折腾，不像别家的孩子那么混。”

大人口中“别家的孩子”就是指那些我行我素，成天捣蛋的熊孩子。

残忍的是，在传统观念中“没有教养，不懂规矩，不听话”的孩子，如果没有被过度溺爱而造成人品问题，

也许日后会是最乐观自信的那群人。

他们的情绪，喜怒哀乐，都没有被限制；

他们的意愿，都没有被否定；

在今后的发展中，他们大概率会成为一段关系中的中心人物。

而像那个弟弟，我推测，他大概率会变成讨好型人格。

后来见过他一次，在无所不谈的沟通中，果不其然，他成为了班上成绩好，又听话，性格温顺，但经常被“班霸”欺负、使唤的人。

3.会迎合他人

回到上文提到的一点，你的朋友，买了一条裙子，问你好不好看。

而这条裙子，并不符合你的审美，你甚至觉得有点丑。

但如果你是讨好型人格，你一定会说：

“真好看啊。”

甚至为了让对方相信你，你还会更夸张地吹彩虹屁：

“你的眼光也太好了吧！真适合你，穿上一定超好看！”

你的朋友一定会很开心，看到她开心，你就放心了。

你被认可的满足感远大于你想要表达真实想法的愿望。

你怕如果你直说，这不是你喜欢的类型，或者你觉得一般般，你的朋友会不高兴，以后就不会再跟你分享她的新鲜事了。

所以为了避免冲突，你会违背自己的意愿，条件反射地迎合她。

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我有个曾经很要好的朋友，是小学同学。

我们俩朝夕相处，形影不离，关系特铁。

但我仍记得，每当谈起一件事的时候，她总是会认同我，几乎没有自己的看法。

我们一起买长裙，买凉鞋，买廉价美瞳，买各种各样爱美的年纪会买的小玩意儿。

虽然是一起做了许多事，但更多时候，更像是我自己一个人在参与。

我总是听到：

“你喜欢的我都喜欢。”

“你觉得好看的我也觉得好看！”

“你更可爱啦，比我可爱多了！”

而不是：

“挺不错的，但我更喜欢另一个。”

“可能不是我喜欢的类型，我觉得那个更好看些。”

“我们俩都可爱，希望以后不要长残。”

虽然任何事她都和我一起，但最主要做决定和选择的人却是我。

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后来我回忆她的家庭，她的父母，从小就让她学钢琴、奥数、舞蹈，周末几乎没有自由的时间。

在学校她也很卖力的学习，要知道，她还是个十来岁的小女孩而已。

有一次，我们闯了祸，但只是一件很小的事，她的妈妈特别凶狠地教训她。

她只是低着头，不敢说一句话，我清晰地记得，看到她的眼泪在眼眶里打转。

结合这些，就不难理解她的性格成因。

在这样严格的家庭里，不允许她有自己的想法，她的时间由父母掌管，她的成绩和证书决定了她被爱的价值。

4.害怕说出自己的想法

还是回到上面的的例子，在多人会议中，如果你有自己的观点，有强烈的想发言的欲望，但最终你不会。

甚至还会庆幸自己压下了自己的欲望，没丢这个人。

这也是讨好型人格的典型特征。

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有一段时间，由于我和讨好型人格的朋友待在一起太久，导致我的心态受了一定的影响，也变得有点像讨好型人格，但没那么严重。

那段时间，我每次发表完自己的看法后，都会程序性地加一句：

可能是这样哈，我也不知道对不对。

尽管心里是肯定自己的，但我还是不敢坦诚地表达出，这就是我的想法。

记得有一次多人会议，我提出看法后，被人一口回绝，还有几个人附议，带点嘲讽的意味。

我顿时觉得无所遁形，十分羞愧，感觉自己就像很大一个笑话。

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这是不健康的。

因为太在意别人对我的看法，所以一旦被批评，就会觉得无地自容，觉得自己一无是处。

长此以往，便不敢轻易发表自己的想法。

庆幸的是，我和健康人格的人又相处了一段时间，开始慢慢找回自信。

开始慢慢地把胆子变大，把脸皮变厚，我找到了一种平衡。

关于讨好型人格，还可以细分出来很多特征。

但最直观的概述，就差不多是这4点。

如果你有同感，满足了两点及其以上，那么，

你很可能已经是讨好型人格，或有变成讨好型人格的趋势。

讨好型人格是无法改变的吗？

当你确定了自己是一个讨好型人格过后，你肯定会觉得很恐惧，很不安，开始自卑自怜，开始情绪低落……

但事实上，这种人格是可以通过努力和改变消除的。

但大多数人都无法摆脱，无法改变现状。

或者小小地尝试了一下，结果又敏感地逃回了自己的小世界。

原因很简单，他们没有认真、坚决地做出改变。

从0到1和从1到100的艰难程度是不一样的。

万事开头难，大多数人会死在初次尝试这一关。

在《被讨厌的勇气》里有这样一段话：

“ 无法改变其实是不想改变。改变意味着要抛弃、否定过去的自己，比起凤凰涅槃的痛苦，维持现状更容易。他们用过去的不幸解释现在的顿足不前。 ”

你是否在每次谈及自己的不健康人格时，都用“我从小就是在否定中长大的”作托辞？

你想用这个当作挡箭牌，让别人理解你的行为，这样你就不用抵抗心理压力去做出改变了。

你不想付出努力，不想勇敢面对自己所惧怕的东西。

所以你只能维持现状，一直痛苦，但一直舒适下去。

你并不是没有选择，是你不愿作出选择，不愿承担随之而来应该承担的代价。

消灭讨好型人格，你可以！

跟先天乐观自信的人比，讨好型人格的人失去了性格上的优越性。

同一句话，健康人格的人可能看过就会忘，讨好型人格的人会不断考虑，过分解读。

因此，要改善这一点，首先要

清除说话做事时乱七八糟的想法。

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我变成讨好型人格的那段时间，非常谨言慎行。

在社交平台上发动态，会字斟句酌，反复删改，让自己的文案看起来尽量完美，不会引人不适。

但是这样会特别累，于是我就几乎不发动态，逐渐消失在公众的视野。

有事要找一个不常联系的人时，在对话框删删改改，简单的一句开场白，要花很久才能发出去。

甚至和朋友聊天，也会反复思考，怎么回复最合适。

后来我实在受不了这样的小心翼翼，我不明白自己怎么会变得这么谨慎，完全没有自由。

于是我要改变，每次在公开发表一件事的时候，我的脑子里都会有各种各样的声音，都在告诫我要反复三思。

后来我试着“鲁莽行事”，就是不考虑后果，不在意会得到什么看法，别管那些乱七八糟的声音。

我开始畅所欲言，只说想说的话，只做想做的事。

我频繁地发动态，每一次都只是把真实的感受写出来。

对于别人来说，这只是日常更新动态，对我来说，是反复的练习。

我开心就开心，具体怎么开心我也写出来，再小的事我也写出来。

我不考虑别人怎么想我，可能会觉得我没头脑，但我依然坚持着。

后来我发现，我这样真实一点，反而会收到很多友好的评论，感受着大家的善意让我觉得自己终于变了回来。

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所以，在作出改变之前，要对自己狠一点。

不要把自己放在焦点中心，没有人会时刻关注你，评判你，大家都忙着各自生活。

放开胆子后，你就可以开始：

尝试拒绝。

手头有事而有人约你玩时，委婉推掉，不要害怕以后别人不约你了。

别人拜托你的事，如果实在无能为力，尝试拒绝。

什么烫手山芋都接过来，如果处理不好，你并不会得到别人的感谢。

还不如直说自己不能帮忙，这样他还有时间去找可以胜任的人，于你于他都是最好的方案。

不喜欢不愿意的事，一定拒绝。

你是活生生的人，不要活在别人的要求里。

学会了拒绝，说明你已经开始为自己做主了，开始拾起你被丢弃的自由。

你开始拥有“被讨厌的勇气”。

接下来，你会发现:

不再迎合别人，开始变得轻松起来。

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认识一个学姐，漂亮、优秀、自信.

有一次活动结束后，大家按部就班地开始合照，照了几次，学姐一看照片，脸一黑：

“这照的什么啊，我好丑！”

有个队员立马说了句：

“哪有！明明那么好看，学姐怎么都好看啊！”

学姐立马脱口而出：

“这哪里好看，不要闭眼吹好吗？”

气氛有点短暂的尴尬，但那个学姐，并没有觉得自己说错了话，只是继续看着其他照片，其他人也并没有太在意。

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其实，她并没有说错话。

她很自信，她不是会迎合别人的那一类人.

所以她会往往直接表达自己内心的想法，不会考虑把自己的说辞变得委婉.

因为在她看来，那就是正常的。

这样的女孩，很自由。

但讨好型人格的人要做到这样是很难的。

受到闭眼吹，他们只会一个劲地推辞：

“没有没有，我才不好看啦，你更好看！”

但通常他们不会是受到闭眼吹的人群，他们往往是对别人闭眼吹，这样反而会造成假惺惺的感觉。

所以，真实表达自己，不要过度迎合，其实可以给别人留下更好的印象。

你不妨回忆一下身边人缘好的人，看看他们是不是有一个共同特点：真实。

他们说的或许没有那么好听，但胜在真实。

比起商业互吹和彩虹屁，他们会让人觉得更容易相处，因为他们让人感到自由、放松。

最后，不要过度放低自己的姿态。

这个世界人人都有说话的权利，不要因为别人比你优秀、口才比你好、长得比你好看，你就放弃自己的声音。

在一段关系中，要明白，错的人先道歉。

如果你可以肯定自己没错，就不要为了平缓冲突而主动道歉。

这样卑微的自己，除了自尊心被践踏，不会给你们的友情带来一丝好处。

如果你的朋友明知道自己错了，也不跟你道歉求和，说明他并不在意你的感受，你对他而言并没有你想象的那么重要。

与其耗费这么多时间在不在意你的人身上，不如去重新结交一些真正理解你，欣赏你的朋友。

学会爱自己，学会为自己投资，把自己变得更有价值，这样后天获得的能力可以多少弥补童年时期的被否定。

总之，万事开头难，能帮你走出痛苦的只有你自己。

如果你自己都没有做好决定，也没有坚持的勇气，那么你很可能会一直痛苦下去。

最后，建议每个讨好型人格的人都去认真读一读《被讨厌的勇气》，或许你可以从中获得源源不断的力量。

以下摘自此书：

“毫不在意别人的评价，不害怕被别人讨厌，不追求被他人认可，如果不付出以上这些代价，那就无法贯彻自己的生活方式，

也就是不能获得自由。”

THE END

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白夜札记