《亲密关系》
前言：“我们会因为各种各样的突发事件而吵架，我们都认为自己吵架的原因是独一无二的。但《亲密关系》这本书却指出我们吵架的模式其实都是一样的，它给我们揭示了为什么最亲爱的两个人之间会伤害最深的原因。
正文：
克里斯多福·孟是一位在个人及团体教练的领域上有近三十年经验的国际演说家、生命教练和咨商师。他运用广泛的经验，帮助个体依直觉来引导行动，发现他们自己要找的答案，并体验到活在顺流之中的轻盈，进而达到更好的生活水平。他所创造出的独特的体验性方法，使理论与生活无缝结合。
书中把婚姻生活分成了四个阶段。第一阶段，我们会觉得对方真的好棒，终于找到这个人了。第二个阶段，我们会觉得之前想象的那么美好的东西为什么没有出现，反而会出现很多很糟糕的东西。第三阶段，我们充满着反思、充满着后悔，不断地思考眼前的亲密关系。第四阶段、我们将获得启示进而获得真正属于你的亲密关系。
人谈恋爱的一个原因是来自于内心的需求。很多人口中的真爱是来自于对童年没有被满足的需求的追求。人们在童年的时候始终追求的两个东西：归属感和确认自己的重要性。如果一个孩子在童年的时候，没有得到来自父母的足够的归属感，以及确定他是一个对整个家庭非常重要的角色的话，我们会在一生当中不断地去寻找谁能够给他带来这样的感觉。但实际上，我们内心中对这个东西的拥有是不足的。在这个过程当中，我们以为找到了那个人，觉得他真的对我很好，但其实他也在努力地寻找弥补他缺陷的那个人。所以双方都不是为了简单爱一个人去谈恋爱，而是为了满足自己的需求，满足自己在某方面的这种缺陷而去寻找对象。
其中非常重要的一点是：期望是通往地狱之路。因为期望会把接受和让人自由等充满爱意的感觉挡在门外。如果我不能接受别人现在的样子或者不让他们自由地走自己的路，那么我们就不是真的爱他们。我们只是想从他们身上得到满足，与他们建立亲密关系的目的并不是为了爱，而是为了满足我们小小的自私需求。
作者指出，我们每个人本来并不缺少爱。当我们能够感受到自己并不缺少爱，便是一个有能力追求幸福的、独立的个体。在这种情况下，我们不需要从配偶那边获得一些关注、获得一些特殊的照顾。只有这样，我们才能够得到内心的安慰，变得特别强大。换句话说，我们要学会在亲密关系中放手，我们不对对方抱着极高的期望。如果我们真的能够放下对配偶的期望，那么这段婚姻生活就很有可能会踏入亲密关系当中。
人们为什么在家中不断地吵架？这是因为当我们发现对方忽略了你的某一种感情的时候，便会立刻引起自己童年时候的伤痛，即那些早年间潜意识里边是受过这样的伤害。孩子有一个明显的特征，就是孩子看起来适应能力很强，但实则这些伤害都存在于潜意识中。
作者指出来了生气的几个好处。第一、生气可以麻痹心中的痛。因为愤怒会给人带来力量感，会让我们觉得这不是我的错，这是别人的错。这时候，我们忽略了对内心的审视，不需要面对自己心中曾经受过的伤害。第二、生气可以让对方产生罪恶感从而控制对方。第三、生气会让自己感觉自己是对的。因为我们从小到大就在追求认同，小时候没有得到这个认同，因为你没法反抗你的父母。而现在你可以跟你的配偶吵架，把你的愤怒表达出来，最起码自己觉得自己是对的。
结语：我们到底是想要追求对错？还是要追求一份快乐的生活？
首先说说这本书给我的最大启发，就是这本书里有一个观点彻底颠覆了我过去的认知。我们过去都以为婚姻生活是两个人的事，所以要双方都付出努力才能够变得更好，我想很多人都认同这句话。
但是这本书的作者说，如果你这样想的话，那么即便你一个人做出了百分之百的努力，那也只能起到50%的效果。因此很多人对于婚姻特别绝望，认为我再怎么样努力都没有效，因为对方没有改变。我们总期望对方和我们同频同节奏地努力，这样才行。事实上，可能双方努力的方式不一样，但你心中始终认为有多有少，有吃亏、有占便宜。事实上，婚姻生活就是你自己一个人的事。
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