对于我父母的分开，我不会去评断谁对谁错。我只是觉得相比那些明明已经过不下去、却硬要绑在一起、还整天争吵不断的家庭来说，分开也不失为一种解决办法的选择。
像很多单亲家庭一样，我也生活在一个不完美的家庭里，从小在爸妈的吵闹声中静静坐着，偶尔也会因为顶嘴被关进家里的小黑屋。所以黑暗，是二十年来我最不愿面对的事情。
后来，从小学开始，生活的一部分缺少了爸爸，但却和大多数单亲家庭不同——我的初中要在爸爸任教的学校里待着。也就是名义的单亲家庭，我却依旧享受着父母双方的爱。再后来，不记得是什么时候爸爸找了另一半，我并不认为那个阿姨有什么好，况且对我没有任何感情可言，所以自始至终我也只是叫她个阿姨。而妈妈也渐渐找到了另一半，我也从那儿开始变得乖巧。
乖巧的一大原因是我知道我是妈妈的负担，妈妈因为我拒绝了很多人，也有很多人因为我而不能接受妈妈。我很感谢大爹对我的包容，所以慢慢学会收敛自己的脾气，把性格变得柔和，把曾经身上的棱角自己磨平。
大学似乎是整个生活的又一大转折点，爷爷病逝，奶奶老年痴呆，阿姨吵着要跟爸爸离婚，大爹结肠癌。有时候真的想过，生活如此不易，我又何苦给别人添麻烦，死了一了百了。但却又劝说自己恢复平静，我还有妈妈，她曾经多不容易的一个人把我拉扯大，我不能辜负她。自那次有自杀之心后，从此再也没有任何有关的想法。
爷爷过世后，爸爸第一次给我发的微信
有人说单亲家庭的孩子注定很阴暗、很孤独、甚至有不健康的心态，而我，却恰恰相反。从小便在男生堆里长大的我，性格还算得上是乐观开朗，七大姑八大姨总是夸奖我懂事有礼貌，却又要加一句还好不像其他单亲家庭的孩子一样。有时候明明自己不在意的，却总是被这些无心之举戳到心底最柔软的地方。所以后来的我变得越来越要强，也比同龄女生在面对很多事情的时候成熟的多，但同时又自卑、没有安全感，所以面对自己的朋友、知己，又会蜕变成那个没有任何防备心的孩子。虽知道自己的弱点在哪，但却又没有办法改变，心软到被朋友背叛还要笑着说没关系。
二十年来，不得不说妈妈把我教育的很好，从小我便心平气和的接受父母离异的事实，然后学会了和妈妈一起努力去克服困难。我一直相信就像妈妈说的那样，无论她和爸爸如何，他们都是这个世界上最爱我的人。上高中之前我一直觉得生活并没有多大的改变，很稳定，也不必去担心什么。可是这一切，从爸爸有了妹妹开始，发生了变化。
不得不承认的是，我在吃醋，我能看到爸爸给了妹妹太多的父爱，对她也有着太多纵容。有一次去单位找爸爸的时候，门卫叔叔会说，她女儿不是才几岁大么，你又是谁。我笑得像个傻子一样说我是大闺女，然后进了学校直奔厕所看着镜子里眼泪缓缓滑落。大概也是从那个时候开始，我不愿和别人接触，对周围人都有戒备、厌烦的心理。偶尔会怀疑会不会被人看不起，被别人嘲笑。之前从未觉得看到马路上父母牵着孩子是那么刺眼，也从来没觉得原来快乐起来这么难。那个时候的父亲，对于我，是个熟悉却又陌生的人，他从不会过问我的生活。
大学，逃一样的选择了离得远一点的城市。也感谢在大学遇到的你们，虽然也有很多不愉快，但我却慢慢能够敞开心扉，能重新学会怎么笑，怎么哭，怎么发泄自己的情绪。也要对于追过我的男生表示抱歉，不是你们不好，而是我连自己的生活琐事都处理不好，便从来没想过要谈恋爱。两年的大学生活，我以为我已经足够坚强，却在回到家以后又重新让内心变得自卑、恐慌、多愁善感。有人劝我说生活本就是会一直忙啊，放平心态，事情总是要一件一件的去做完。我只能说我不否认这种说法，却不知道应该如何去放平心态。我爸第一次打姑姑，第一次打我，都是因为妹妹的事。 还有很多，我到现在也没有勇气写出来发泄，这些，我从来没告诉过妈妈。
快要开学了，我想不负责任的就这么回学校，然后当做什么都不知道的重新开始。我没奢望过我自己经历过这些会变得多优秀，现在只希望对得起自己，对得起我妈，对于我爸，也只能希望自己不去恨他吧。
以上是我家庭经历的残缺，我不会要求别人接受我。父母离异多多少少都会对孩子有负面的影响，重点在于不要自怜，也不要放任自己在错误的路上越走越远。
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