20201109我思故我在206/10000学习成长201（1h）
2 奖励
李英的儿子看太多电视，他想鼓励儿子弹钢琴，多做数学题。
李英做的第1件事是准备。他将儿子的兴趣爱好列了一张清单。除了看电视之外，儿子还喜欢玩乐高玩具，去动物园。
接着刘英向儿子提议说，儿子可以用看电视的时间，弹钢琴的时间和学习的时间交换玩乐高玩具和去动物园的机会。
父子俩制定了一个记分制，儿子只要减少看电视的时间就能获得加分，只要学数学或者弹钢琴就能获得更多加分，父子俩一起监督记分过程。
当儿子获得加分的时候，他感到自己受到了重视，而且充满自豪感，他跟爸爸一起度过了愉快的时光。
（规则让对方认识到他需要付出一些代价才能够得到一些东西，而不是不劳而获，这是事件最好的教育意义所在。）
李英也可以跟儿子这样说，儿子的一个同学和他的一个表哥每天只能看30分钟电视，儿子每天要看好几个小时的电视，这3个孩子都说想上哈佛大学。李英接下来就问儿子，他认为他们三个当中谁能考上哈弗以及为什么。儿子告诉父亲学习最努力的那个能考上哈佛大学，之后，这成了儿子的目标，李英的方法奏效了。
有些父母会反对以看电视的时间为交换条件让孩子做作业。作者认为孩子无论如何都会看电视，父母应该对此加以利用。通常情况下孩子们最终都会慢慢喜欢上你鼓励他们去做的那项活动，那是，不用交换条件他们也会去做。
有些专家认为，奖惩制度从长远来看会削弱孩子的积极性，作者认为不是这样的，只要符合以下三个条件 孩子能参与制定奖惩制度，奖惩制度对所有人都很公平，奖惩制度能激发孩子积极向上的动力。做记录也是个很棒的主意，一张色彩鲜明的电子表格，一份日志，父母与孩子可以共享的任何东西都可以，也可以讨论怎么样才能不断的取得进步。
孩子是否愿意配合父母，以实现父母的目标与父母对待他们的方式有很大关系。你尊重孩子，孩子就会学着尊重你。这不意味着你必须赞同他们的一切行为，而是意味着当你拒绝他们的时候要给他们讲明道理，就像你对待成人一样。
运用这种方法的时候要注意，不要令孩子丧失安全感，最大的安全感来自父母给予他们的关爱，不懂得关爱的父母，会令孩子缺乏安全感，丧失自信心。或者以某种方式令孩子的安全感受到威胁，这种信任关系至关重要。
在孩子小的时候，信任是建立在面对面时间的基础之上，共同开展一些活动，艺术活动，简报，玩乐高玩具，共同分享一些东西，游戏，体育运动教育类电视节目阅读，在高速公路上开车时一起数水塔或者各州不同的车牌。当你和孩子就一系列你们双方都很关心的事物展开谈判的时候，所有这些都会影响孩子与你谈判的态度，一切事物都是有联系的。
大家在一起吃饭，一起讨论当天发生在自己身上的最好的事和最糟糕的事，当孩子参与交流，父母认真听他们说话的时候，信任就这样建立起来了。因此当我想让我的孩子为我做一件很重要的事情时，他通常都会非常情愿的照我的话，去做这种交流氛围，影响了父母与子女的整个关系。
当你和孩子一起参加活动的时候，孩子一般都不会提很多要求。如果孩子不想让你把她留在托儿所，请老师帮个忙，给他安排一个活动任务，让孩子在你下班来接她的时候表演给你看，上班期间你还可以打电话询问孩子们开展活动的情况。
人们最渴望从自己所爱的人那里得到什么，最常听到的就是无条件的爱，这并不意味着对方不能批评你，而是说尽管你有缺点或者犯错，但对方依然爱你。
如果你从情感上伤害了你的孩子，他们脑海中就会出现这样的想法，妈妈不爱我了。这意味着你的孩子尽管不知道克扣这个词，但他会认为你克扣了对他们的爱，你如果这样做就别想他们也会爱你。
成人受到指责尚且会心门紧闭，不愿倾听，孩子就更是如此。因为他们缺乏安全感，凡事都要依赖于你。任何问题只要与我有关，我第一反应会认为这肯定是我的错，毕竟我的自控力是其中最强的。如果我儿子打破了什么东西，我第一时间会想为什么我没教他做事要更小心一些呢？
这并非意味着你整天都要表扬孩子，孩子也许比大人更能觉察到你是否在操纵他们，有研究表明表扬要具体明确，这样效果才更好。
你的生活时间更长，经验和技巧也会更丰富些，而你的职责就是要教自己的孩子，要教他们学会为止，如果不听从这个建议，就无法实现自己的目标。（言传身教）
因此告诉你的孩子，我全心全意的爱着你，可是当你整天跟我要冰激凌吃的时候，我还是有可能不答应你，因为。他们要确定你的爱是无条件的，如果他们还是不明白。你可以说，我比你生活的时间长，看过的事比你多，这就是我所发现的一个道理。这样一说就是一个4岁的小孩也能听懂你的意思，说这番话的时候可以抚摸一下他的胳膊。在批评孩子之前，他们你们当中有多少人会向孩子表达你对她的疼爱或将其作为批评的绝对前提，这其中有着天壤之别。
区分主次轻重也很重要，不要纠缠于琐碎的小事。如果事关安全，健康，法律道德和礼仪，则不能有商量的余地。其他一切事情都可以通过循序渐进的方式加以学习，并将其与责任联系起来。幽默对孩子十分有效，如果他把面粉洒得满地都是，你可以说，唉呀，你打算在地板上烤蛋糕吗？然后你可以补充说，我想我们得把它清理干净。
大人也会掉落东西，你的孩子已经对此感到很难受了，不要将此事与他的人品或者自我价值扯在一起，这不公平，孩子对此很清楚，如果你这样做，他们只会学着同样以不公平的方式对待其他人，要给孩子描绘一副图景。
你对孩子以及其他人的所用表达方式可以决定对方的反应，要引导他们了解整个事情的过程，和他们一起解决问题的时候要温和有礼，尊重有加，让他们了解所有细节。
（一起做事情最能教会孩子一些道理，成人一样的，只有触动才会改变一个人，这引发他的思考。无论什么样的谈判情景需要解决什么样的问题，态度很重要，不讲一件事跟一个人挂钩。我们是和对方一起去解决问题的，而不是说对方是问题，她是我们的战友而不是敌人，这是最基本的态度，温和而不是带情绪的评价。大家一起去看看发生了什么事，细节是什么样子，造成什么影响，双方有没有更好的办法可以避免下次再发生这样的事。关注于能做的事而不是无能为力的事，让情绪泛滥，这是没有搞清楚我们谈判的目的是什么。我们是想解决问题达成什么样的目标还是想发泄自己的情绪，你的言行有在通往目标的路上吗，很多人没有意识到这个问题，毕竟发火让自己感觉很爽，很有力量。而真正的力量是发火是刻意而为的，是为目标服务的，属于技巧层面。）
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