爱情与否，或无关友情，幸福的定义难以言明。再坚强的人也有心头一软的时候，说得并非是“人之将死其言也善”之时。人们总是喊着追随内心，想要自由飞翔，但真正行动的人少之又少。
一直以来，我以为会结婚肯定是因为爱情，也以为这一生，风和自由，我都能得到，却忘记了在现实面前，大家都是身不由己。有那么一瞬间，突然懂了，为什么心会慢慢的没有了兴奋。
2017年在老家的公交上，累的睡了过去。醒来的时候看到前面位置的人像你，一个陪了我整个青春的人。瞬间，我的心就慌张了许多。像似突然起来的一激灵，心疼的很，那时候还不知道是什么情绪，今天在上海，突然就明白了，爱而不得的人，最害怕突然出现或者突如其来的信息，因为无力招架。我以为我最不爱的人是你，但是却平淡得最深，我以为我最爱的人，最后却放手的最轻松。
不记得曾经在你面前的我是什么样子了，但仍然记得你让我做了那个傲娇的自己惯着我的坏脾气和小嚣张。和你在一起我没有想过条件，但是和别人在一起的时候我都权衡过利弊,当然别人也是喜欢的，但是再也没那么单纯了。
我还是走过了那些一个人的日子，我习惯了没有你,也习惯了有别人。别人只让我失了神,你却影响着我的心跳，我想过我预设的结婚的年纪提前，可是你确实等不到。
你知道吗，在我25岁的时候，我遇见了一个我以为我很爱的男生，我想用我的能力尽力护他周全，可是25岁曾经也是我想过提前和你结婚的年纪。我做了很多努力，努力准备着，让自己能在他的城市轻而易举的生活下来。26岁的时候，你问我，什么时候分手，要送我礼物。我不知你当时什么心情，但是我曾经等了你3年，我大学最好的3年时光，都在等你，算是我在变相的弥补对你亏欠不，其实我也不知道弥补什么，毕竟强烈要求分手的人，也是你。然后，我只能告诉你，就这样吧，我有别人了。因为我想过和他结婚，因为我还是觉得我很爱他。
在我27岁的那年，那个我觉得我很爱的人，问了我很多次，他问：想不想结婚，你想不想结婚。可是，那时候的我，突然想不到结婚的意义，或者说我想说的婚姻不是这样子的。明明，27岁是我预设应该结婚的年龄，我应该有一个和我一样对生活有热望的爱人，对生活和远方有无尽的向往。可是他后来不是了。因为中间我和那个人，也没有很深的交流过，交流过我们对生活的态度，对婚姻的想法，可笑的是，这段感情像似我一个人的事情。后来我告诉他，你那里我看不到未来，是我不想要的未来，而且我要去上海了。换来的，是他的沉默。像极了我们冷战的时候，没有只言片语。
没有意外结局就是，我们没有后来了。就像我们一起看的最后一部电影《后来的我们》：后来我们什么都有了，却没有了我们。想想有点讽刺又带着点可惜，因为我从来没有为一个人做到那般田地。
然后，我索性再也不想婚姻了。因为我觉得为难自己了，我没有把自己活的很好，我陷进了自己的漩涡。我感觉我没有自己了，整天都在自我怀疑当中，总是觉得自己不够好。明明我那么爱，相对来说也是不错的选择，明明他也是爱我的，可是我也明白他是不够爱的，因为他更爱自己，他也只是觉得我适合结婚而已，而我并不想成为那个适合的人。可我还是在泥潭里，出不来......
也许老天对我怜悯，让我遇到了一个人，一个不知道为什么就是和自己很像的男孩，明明都不是爱笑的孩子，我却喜欢他回头看我笑的样子。后来，有一阵子，有个荒谬的想法。我想，只要他开口，我会跟他走，哪怕天涯海角。可惜他没有，而我就真的去了上海，离家2000+公里的城市。这一路似乎走了好久,久到我找不到那个自我了，我想不起来了，我曾经很爱的，很执念的人。
如今，虽然遗憾没有和很爱的人结婚。但是我找到了自己，不在为别人的去留患得患失，不再为爱情，忽略了面包的价值。曾经我真的很单纯的爱过一个人，但是现在我也真的很物质的去看现实的利弊关系。
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