管不好的“孩子”？
情绪这个话题，似乎一直就是困扰我们“情绪”本身的问题。我们，经常被叫着“开心、快乐、愤怒、忧伤”的各种小人支配，
但是，它们相处的并不友好，经常互相打架。
于是，我们四处寻找解决办法，我们传播正能量，寻找快乐；我们默念“亲生的、亲生的、亲生的”，压制愤怒；我们到处倾诉、四处宣泄，想要赶走忧伤；我们用自己的节奏，试图为情绪做一个和事老，让情绪的小人保持我们想要的出勤率，甚至偷偷为“快乐”加分。
无奈的是，爱操心的我们，连自己的小人都摆不平，有时候，却不得不插手管教别人家的孩子。我们，经常以大人的模样，站在朋友身边，告诉这些little boy，你要识趣，要知道什么时候该出现、什么时候该消失，你要做一个安分守己的good boy！
结果？
~不用说，这些孩子们不仅不听你的，还跟你的娃厮打在一起！情绪调节和疏导彻底失败。我们便风轻云淡、心安理得的对自己说，自己的孩子自己养，我有我的free style,老子想干嘛就干嘛。
别人家的娃
就这样，散养一段时间后，突然有一天，你发现，情绪这些小妖精，居然个个学起了逆天般的化妆术，连你这个亲妈亲爹都认不出谁是谁了。于是，在分不清真快乐还是假悲伤，真忧伤还是假开心中，一天天沉沦。
直到有一天，你发现，原来这个世界上还是有很多厉害的亲爹亲妈，他们把这些情绪娃娃收拾的服服帖帖，不，是和娃们友好的做起了朋友，但欠扁的孩子们却老老实实按要求准时出勤，从此，再不旷工、串岗、耍大牌，Amazing！
接下来，我们就一起来看看别人家的娃都长啥样~
（以下秘籍内容，根据黄执中欧巴在混沌大学的分享整理编写，未经欧巴和混沌大学确认）
首先，对待情绪的小人，你必须有一个正确的亲子观念！你必须坚信：就是没有什么比管教好孩子更有趣、更有成就。一切问题，追根到底都是情绪的沟通。
黄执中：没有什么比玩自己（情绪）更好玩
生活和工作中，我们就像大人们一样，每天忙碌在各种事情中，总有加不完的班、写不完的报告、做不完的PPT，好不容易下班回到家，我们只想自己安静一会，面对突然吵闹起来的情绪小人，我们总是呵斥到“你们能不能安静会？我需要一个人静一静”
就这样，我们完成了各种工作任务、照顾好领导、同事们的情绪，却唯独忘了跟自己的情绪宝宝沟通，错过了最佳陪伴时期。
所以，改变之前，我们可不可以，先停下来，好好跟自己（的情绪宝宝）玩一下？
其次，客观、公正的评价每一个情绪宝宝。
我们，总说爱笑的孩子运气不会太差，但会哭的孩子肺活量更好，更有利身心健康。不同的情绪会带来不一样的效果，负面情绪也有可能带来好的结果。
黄执中说：愤怒，可以让人强化既有的看法；惊讶，会让人产生怀疑，这也是修正观念的最好时机；而悲伤，能够帮助你找到人生中重要的事情。我们常常在大悲之后，才明白什么是最重要的。
是的，大多数时候，我们都像父母一样，希望自己的孩子快快乐乐、开开心心，一旦发现孩子哭闹，我们就开始用各种办法哄娃，转移他们的注意力，让他们开心。可是，我们都忘了，哭其实是孩子们学着表达的一种方式，他们通过笑、哭、闹等各种方式测试着父母的反应和速度，以找到最有效的博取关注的手段。情绪宝宝又何尝不是以各种快乐、开心、忧伤、愤怒等方式，本能的在排解身体的反应，以达到对身体的最佳舒缓。因为人们在快乐和开心中，往往会忘乎所以，情绪宝宝会以愤怒的方式来帮助你坚定想法；以惊讶的方式，让你保持清醒，思考是不是错了或者对了；在悲伤之后，他们会理性的告诉你，什么才是最重要的。
所以，坚信每一个来到人世间的孩子，都是一个天使，每一个情绪都有它存在的理由，正面接受它，学会和负面情绪和解。
最后，牢记三个法则，顺便替别人管管娃，提高说服他人的成功率。
第一、没有人喜欢被改变
孩子们都有叛逆心理，不能告诉他们不应该干什么，采用选择权句式，换一种说话方式也许结果会不一样。
黄执中给了两个非常实用的句式，让人甚至有一种错觉，觉得沟通（养娃）也不是什么难事（蜜汁尴尬）。一是，当你想说服别人的时候，用“我需要”来替代“你应该”。举个栗子，晚上十一点半，你的另一半还没乖乖回家，你心中怒火燃起，拿起电话想说“这都几点了，怎么还不回家带娃，我都带了一天娃了，你也应该回来管管你家熊孩子了”，但鬼使神差，你竟然对着电话说“亲爱的，熊孩子又捣蛋了，我搞不定了，我快回来救救我，我迫切的需要你回来跟我一起搞定他”。可能，电话刚挂，你的另一半就回来了。
二是，用“你为什么要”代替“你为什么不”。你每问一次你为什么不，都在给对方一次强化拒绝你的理由；而你每问一次你为什么要，都让他解释这么做的原因，在打破砂锅问的猛烈攻击后，他自己都可能觉得这个理由也不是这么充分，也似乎不是不得不。
第二、没有人喜欢不知情
面对愤怒和投诉，有时候给予知情权就是最好的解决方案，我们并不在乎事情是否真的立马能解决。生活中，遇到意外状况的时候，我们很容易暴躁、甚至愤怒，一旦知道事情发生的原因后，我们就更容易平静，甚至会说服自己。比如，遇到飞机无故晚点，乘务员与其说由于不确定因素造成的飞机晚点，不如直接说由于大雾/大风/航空演习等具体原因。
第三、所有人都希望有退路
这一点在营销上被利用的很好，你是否记得当你在犹豫要不要买一件商品的时候，如果这个时候厂家说“‘没关系，您可以先买，如果有任何不满意，我们支持7天无理由退货”，这个时候购物车的产品很有可能就变成已拍产品。这就是商家给买家制造了一种“退路”的选择，更容易促成交易。所以，让别人有退路，反而是充满高度的说服力。
做自己的宝宝
套用了这么多“养娃”心经，说的本宝宝就像有孩子一样。毕竟我还是个宝宝，所以，接下来，我们就聊聊，怎么学会和情绪沟通，做自己的情绪宝宝吧。
第一、拆解情绪，一个情绪一个情绪来。执中欧巴说，最麻烦的一件事不是负面的情绪，而是混乱的情绪。我们经常慌乱，并不是产生了某个负面情绪，而是被几种情绪混杂到一起，乱成一团。这大概也是很多名人常说的，凡事多问5个问题的原因吧。你为什么这么忧伤？你忧伤到底是因为什么还是什么？如果同样的事情发生在别人身上你还会这么生气吗？....
第二、学会换位思考，站在问题背后看问题。我印象特别深刻的一句话是“你眼中的问题就是别人眼中的解决方案”。在我们看来的所有麻烦或者“问题小孩”，其实都是别人思考了很久才找到的解决方法。比如，我们讨厌别人抽烟，想要说服别人戒烟，可是我们不知道，抽烟是他排解焦虑的最佳解决方法，不是烟戒不掉，而是烟戒了，焦虑也就无处安放了。
第三、也是我自己感受最深的一点：接受自己的完美，也接受自己的不完美。面对各种负面情绪，先做到容忍他们存在的意义，再寻找和解的最佳方式。如果对你来说，排解负面情绪最好的方法就是睡一觉，那就let it go，不用急着去和解。
PS：再次说明，这是最近在混沌大学听到黄执中关于情绪沟通分享有感而发，部分金句为转述表达。写此篇文章仅希望通过自己的理解和分享来进行再学习。当然，如果有也听过原文分享的欢迎讨论和拍砖。
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