愿你好好吃饭，好好生活
01失意
在你真的无力改变，或者深陷不敢改变的茫然之中的时候，为自己寻求一份心理寄托吧！然后出于热爱，亦是出于责任的，逼自己向前，逼自己坚持。
2017年6月，我离开了大学校园，回到了家乡工作。考进了家乡的一间酒厂，从最底层开始了解整个制曲工艺，成为了一名制曲工人。开始了靠体力吃饭的生活，学生时代正式宣告结束。
坦白说，我到现在也不能完全接受这份工作。在车间做苦力的日子，对于我这个并未做过任何重体力活，甚至有些娇生惯养的人来说，是活了20几岁的时光里，最大的折磨。
七八月份，制曲仓里五六十度的温度，让我几乎天天发烧吃药。怎么会没想过辞职呢？可是家里不同意，我的父亲拿走了我的学位证和毕业证，断了我的后路。只说坚持，总有告别苦力，坐进办公室的一天。哭着怨着闹着喊着，还是坚持了半年。
制曲虽苦，可是每个轮次是有十多天的假期的。即使在这些假期里，我的心从未放松过，一直恐惧着下个轮次，对于我来说，地狱般的折磨。我不停麻痹自己，拿着工资买好多甜食，矫情的骗自己心情会好的，一切会好的。
有一天，终于情绪走向了崩溃，我不想再暗无天日的在车间里面干着无休止的体力劳动。下班回到家，简单收拾着东西，不顾爷爷奶奶再三阻拦，冲出了家门。对自己说，真的受够了，回青岛吧，回到我念大学的地方。真的干不动了，去找一份不用毕业证的工作吧，什么都行。
拖着行李箱走在路上，跟最后一丝理智拉扯：走吧，走到车站，你要是还想回去，那就去吧。拖着行李箱走了半个多小时，手机疯狂作响，继母的，父亲的，母亲的。任它响着，不接，也不挂断。
终于到了车站，看着人来人往，还是克制不住的蹲下就哭了。我知道我还是很想走，可是我放不下，放不下家里把我带大的奶奶，放不下对于一个刚刚毕业的毕业生来说，还算丰厚的六千多的工资。终究还是怂了，为自己的牵挂，为自己的懦弱，为自己恨这份工作又爱这份工资的无耻，哭的一塌糊涂。
哭完给闺蜜打电话，让她拖我回去，在我懦弱的时候阻止我这傻气的行为吧。不出意外的，杀到车站的她，狠狠抽了我几下，为我的自私，也为我的软弱。
突发奇想的，我跟她说，我想买只猫，寻求一个心理安慰，也找一个心里支柱。这样我就不会轻易辞职了，因为我要养他。她叹口气，任着我胡闹，陪着我逛宠物店，找猫舍，然后第二天，我拥有了我的第一只猫。
我知道自己一身戾气。而且糟糕的也不孝的，承认自己一直都想一个人生活，承认自己和爷爷奶奶越来越无法沟通。我想要一个人生活，和我的猫一起，也想一个人躲起来，在自己的世界里自己纠结不伤害任何人。
然后火速的，我逃离了自己的家，开始了租房子的生活。独居生活的确无拘无束，可是我却并未感觉到轻松。我把自己关起来，除了上班，与外界隔离，然后又买了两只猫，奢望围着他们打转的忙碌能冲淡自己对于前途渺茫的恐惧和挣扎。可是并没有，我依旧颓然，除了猫和外卖，下班的所有日子，我几乎不怎么出门。
他们也确实成为了我再怎么都不敢草率理智的存在，找一份工作并不难，可是要养活他们，太难了。然后行尸走肉的，一直坚持着，麻木着。
02 振作
不管工作让你多伤心难过，回到家请把一切暂时抛诸脑后，好好为自己做一顿饭吧！永远不要低估食物治愈人心的力量。
愿你好好吃饭，好好生活
靠外卖生活，每天回到家就是喂猫刷剧睡觉的日子，就那么过了三个月。愈发觉得点外卖点到想吐，只是为了填饱肚子的吃着，不知什么时候已然丧失了对于好吃和难吃的判断力。
偶然的，在刷微博的时候，看见了一个美食博主一个人的生活。哪怕是一碗米饭，拌进简单的酱汁，它也能拥有让你满足的力量。就那么喜感而突然的，我决定，我要开始自己做饭了。
愿你好好吃饭，好好生活
发挥了强大的模仿力，在冰箱里面慢慢塞进食材，酱料，可乐，雪糕买烤箱，买养生壶，开始了一个人做饭的日子。
上班做苦力做到身心俱疲的时候，回到家倒一杯冰可乐，感觉一切都美好起来了。或者从下层拿一根雪糕吧，你会觉得，生活啊，真特么美丽。
在沙发上歇一会吧，然后看一看前一天晚上收藏在app里面的食谱，去好好为自己做顿饭吧。当你吃上一口热乎乎的米饭和还不赖的菜肴的时候，你会知道，成就感其实真的很简单。吃不完的，用保鲜盒放冰箱吧，下一顿拿到微波炉里面热一热，可能比上一顿更美味呢。
也有真的很累的时候，不想做菜，这种时候，拿出你的各种拌饭酱拌在昨天晚上煮好的米饭里面吧，加个咸鸭蛋黄。你就明白所谓美味，也就是你这碗米饭了。
就是这样，我上班所有的疲惫不甘，被同事冤枉上司误会的无力，都渐渐消散在厨房氤氲而气的袅袅炊烟中。这些东西本就无可避免，可是啊，你不能折磨你自己。生活会对你不好，外面的人也是。那就努力对自己好一点，然后让所有的不快乐都消失在你自己的胃里吧。
亲爱的你们，不管才出社会还是摸爬滚打多年，不开心了，奖励自己一顿自己亲手做的饭菜吧。哪怕是黑暗料理，至少在洗洗切切之中，体会到了悠闲又专注期待成品的感觉。他终究会美味的，就像你的生活，不好的都会过去的。
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