今天早上跟着芷玥老师做思绪列车冥想，和上次一样，我又哭了，收获也很大，再次感恩老师带领的冥想
1.观呼吸过后，老师让我们作为观察者，观察我们头脑中一个又一个飘过的念头，不做任何的好坏评判，看见就好，这个时候，我脑海中出现了今天要做的一些工作、本周的计划、自己的目标、包括明天要交的访谈提纲（为论文做准备）
2.接着，老师让我们在一个个念头中选择一个念头，停下来，开始深入的去回想与这个念头有关的画面，包括里面涉及的相关人物，你们彼此当时说了什么，当下的状态如何？
我选择了我的论文这个记忆，首先想到的是周二的时候与领导请教论文讨论的画面，我们讨论了1小时左右，在这之前也是很害怕自责的，不好意思，但是当自己勇敢的去面对的时候发现并没有那么吓人，反而当时讨论的很开心，领导非常贴心有耐心的和我一起分析讨论，最后确定了论文方向以及接下来的计划，这个画面还是非常开心的。
3.接着，老师让我们想起与这个事情类似有关的更近的一个画面，我想到的是这个寒假因为论文写不来的痛苦纠结自责害怕羞愧，接着再往前，我想到了读研究生时候和导师讨论的画面，具体讨论的内容不记得了，只记得每一次都是战战兢兢的去到老师那里，讨论前一天晚上常常是通宵熬夜，讨论当天常常也是被批评、被老师否定，然后回去继续修改，有时候意见也没有非常的明确，自己又回去了。。。读研期间如此反复，乃至于毕业以后接到老师的电话心中都还是害怕恐惧。冥想到这里，我开始哭了，回想从17年到现在，自己一直因为论文的事情反反复复的拖延、痛苦、挣扎，工作后有时候因为有挑战的工作也是一样的反应，瞬间泪流满面
4.接着继续往前回想，我想到了大学、高中、初中问老师问题的场景，我是一个特别喜欢问老师问题的人，高中的时候晚自习因为问问题，关灯了老师还在讲解，最后和老师一起锁在了楼道里面，想到这里，我内心又充满了温暖与开心。
5.接着，再往前，回到了小学，我回到了小学六年级的课堂，想到自己举手老师不理会只叫成绩好的同学我难过自卑的场景，想到了5年级当班委被语文老师扯着衣领骂委屈哭的场景，想到小学被同学嘲笑孤单的场景，想到一年级不知道什么原因用圆珠笔画了自己一脸最后低着头跑回家拼命洗脸的场景，我又哭了，看着那个孤单、委屈、还要故作坚强的小女孩，我真想抱抱她，也好心疼她。
6.接着，再往前，回到婴儿时候的床上，我的小手抓着床帘，我看着躺在床上的这个小小的自己，在床上开心的笑着玩耍，那悦耳的笑声和动人的画面现在还历历在目，是那么的开心快乐有能量，我想这或许就是生命本真的样子，就是这么的天真可爱有力量，这是第一次我回想自己小的时候，第一次感受到自己与生俱来的这股能量，瞬间自己也充满了能量，被感染了。
7.接着，再往前，回到在妈妈子宫里，我看到在妈妈肚子里的自己在开心欢乐的玩耍，如此的开心，我也跟着笑了。
8.接着，再到出生以前，我看到了准备好转世到妈妈肚子里面的那个我，那个即将转世的我在天上是如此的开心有力量，她告诉我是她选择了我这个性格，是她选择了我目前正在经历的这一切我以为痛苦的体验，因为她想要体验什么叫做生命，什么叫做活着的意义，什么叫做自信，所以才在我的生命体验中会体验到不停的自我否定、无意义感、无价值感，因为只有体验了“无”才能更加深刻的体验“有”，希望我可以协助她， 但是我的内心是充满力量的，目前只是障碍了，只要我与我的本心真正连接上，就可以更加深刻的体会到活着的意义，生命原本的价值。
就这样，短短20分钟不到的冥想，我好像把我相关的记忆过了一遍，有痛苦，也有开心喜悦，最让我惊喜的是婴儿以前的冥想让我看到的生命本真的能量和力量，第一次发现原本的自己是具备高能的，只是随着成长经历，被越来越多的东西障碍了，我只需要去最本真的我进行链接，我就会不断获得力量，慢慢的活出自我的。
同时，也看到了自己上瘾的模式（面对困难，总是逃避、拖延、害怕、自责、挣扎，如此反复），而导致上瘾的原因是因为我害怕做不好，害怕老师或者领导失望，就选择了逃避或者不做，最后临近截止时间，熬夜做完，即使结果不好，也可以自我安慰，我只是情绪化，我只是时间太少了，我只是没有尽全力，可以有理由的去面对自己的失败。
亲爱的，没有天下掉馅饼的说法，好的作品都是时间的日积月累，所谓台上一分钟，台下十年功，不付出时间和精力，想要好的结果真的是痴人说梦呀，也希望你可以正确的看待事物发展规律，如果真的在意的重要的事情，那就投入时间精力去做，一分耕耘，一份收获，付出了，假以时日会有成果的，不付出，或者到处打洞，那永远也挖不倒井水的。
爱你哦❤
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