孩子经常会有这样的行为：取笑或者言语讥讽其他孩子，导致对其他孩子的伤害；或者语言已经发展挺好了，解决问题冲突时仍然选择推人咬人等武力方式；也有些小朋友会无缘无故突然攻击小伙伴，通常受到伤害的同伴毫无防备；也有些小朋友事情不如意时，会用非常激烈的方式来表达抗议.，或者默默趴地上流眼泪；要写作业了，不写作业，在做其他事，或者写的作业极其不好......

这些行为共同的特征就是孩子们本来可以有更好的行为来表达他们的需求，可是他们都选择了不合适的或者不符合社会期望的方式。作为家长，很多时候特别头疼，明明很用心，一遍又一遍教导，孩子还是这些行为频发，甚至给孩子贴了很多负向标签，觉得无能为力。

其实，他们只是不知道什么是更好的行为，他们更需要引导告诉他们合适的行为是什么。

沟通原则

在和孩子沟通时，有几点原则：

♥应该重点告诉他们他们应该怎么做，将他们引向正面反应，而不是强调告诉他们不该做什么。

♥父母遇到这样的孩子，应该更多去思考“我们引导孩子去怎么做呢？”精心选择技巧帮助孩子用更合适的方式体验情感。因为大多数父母在面对孩子的负面行为时，包括我自己，常常迷茫。我有时候都要有一个重启按钮，来帮助自己跳开妈妈的身份，来看待这件事，来刻意思考“我该怎么做？”

♥合作：我们与孩子的关系是合作的，而不是强迫的、不平等的。

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错误的引导方式

很多父母在面对孩子负面行为，特别是长久以来屡次发生的负面行为时，都难免会采取一些不合适的做法：

1.优势：利用成年人的权威来强制性解决问题。凡是利用成年人的力量优势或者身份优势（我是你妈你老子），来强迫孩子同意他不情愿的事情，本质上都属于这个类别。

2.惩罚：用惩罚来逼迫孩子就范，很典型的就是“你再这样，我不给你......”还有打骂等。

3.“报复”：就是孩子你不是不怎么着吗？我就采取和你一样的方式，让你尝尝滋味儿。“以牙还牙，以眼还眼。”你刚刚对妈妈大吼，妈妈也要吼吼你，让你知道吼别人是什么感受。

4.粗暴：简单粗暴地制止孩子的行为。“说过多少次了，不要这么做。”

5.愤怒：对于孩子一次又一次的负向行为，积累了很多愤怒。因为和负向行为孩子接触的成年人也会受到伤害，因为这是人与人之间不良互动带来的必然结果。这些伤害不断累积，就会产生愤怒。然后，在孩子发生这些行为时，控制不住地生气愤怒，因为父母自己也为此受到了很多伤害。

6.贴负向标签：孩子一次又一次发生这些行为后，甚至，孩子刚一发生一个普通行为，父母心里的评判，尤其是负向评判一下子就跑出来了。比方孩子因为委屈，大声喊叫着要什么时，很多父母都会无意识地说“看这孩子脾气差的”等等负向标签。甚至有很多认为是品行问题。

这些错误的示范方式，都是没有教会孩子更好的做法，而让孩子在错误的道路上越走越远。孩子不是品行有问题，他只是不知道该怎么做。这也是我看了很久很多这样的孩子以后，有一天突然醒悟过来的。

我一直都清楚该怎么做，可是即使这样，当我一次又一次，一次又一次，一次又一次面对这样的行为时，有时也会产生怀疑，我想大多数父母都是这样。那个醒悟是指面对当下这个孩子，突然理解了他真正的需求是什么。

不要去怀疑他的品性，直接去告诉他该怎么做！引导孩子慢慢学会自我控制！

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怎么做？

1.榜样行为

当遇到孩子有什么行为表现时，父母都应该第一反应先反思自己或者其他家人或其他亲近的人的行为表现。比方孩子不喜欢看书，希望孩子喜欢看书，父母最先应该考虑的是“我是不是喜欢看书？有没有经常在孩子面前看书？”；比方孩子喜欢暴力解决问题，父母最先应该考虑的是“我有没有通过暴力来解决问题？有没有哪一次在孩子面前大声嚷嚷？”“和他一起玩的同学朋友，有没有人暴力解决问题？”......

有一些行为孩子是向身边人学会的，这是不可否定的。身边人最重要的是父母，但也包括其他主要照顾人、孩子的朋友同学、老师等等。①如果是父母自己的行为导致的孩子某些行为，第一步应该做的是“调整自己的行为”。榜样行为的力量是无穷的，调整好自己的行为，孩子会随之改变。再按照以下的方法进行进一步的强化。

②如果是身边其他人的行为，或者看不出来是哪里学来的行为，父母可以做的是以下的方法，按照下面分享的来试一试。

2.正向阐述与忽视

孩子在成长过程中，需要学习什么是“正确行为”“更优的选择”。父母有时候不需要告诉孩子不该做什么，而只需要告诉孩子应该可以做什么，什么是更好的行为。

直接告诉孩子什么是更好的行为选择，简短、清晰、具体、有细节。这样孩子的注意力会全部集中在“我可以怎么做上面”，而不是“爸爸妈妈批评我了”“爸爸妈妈说不能怎么做上面”。孩子的注意力本来就珍贵，尽可能集中火力，去攻克“我可以怎么做”难关。

举例：孩子取笑其他孩子衣服像坨屎时，直接告诉孩子：“哦，这个小朋友穿着蓝色的衣服，看起来很可爱。小朋友，你衣服上有一只可爱的小猴子。”

孩子推人咬人，直接告诉孩子：“你想和小朋友一起玩儿，你可以拉小朋友的手；也可以这样拍拍小朋友的衣服，小朋友就知道你想和他玩了。”或者“你可以告诉小朋友，这个玩具我在玩儿，请你等一下，我们轮流玩。”

孩子无缘无故突然攻击小伙伴，直接告诉孩子：“你想让小朋友听你讲话，引起他的关注，你可以走到小朋友面前说嗨，我想和你玩儿。”

孩子事情不如意时，用非常激烈或者默默流泪的方式表达不满，可以直接告诉孩子：“你很生气，你很伤心，妈妈知道了。如果你需要一段时间来缓冲，妈妈可以抱着你。下一次你伤心的时候，就告诉妈妈，妈妈抱抱我，好不好？”

最重要，这些正向阐述，表达了父母对孩子的信心，“我相信你可以做到”“我相信你可以控制自己的行为”。这种信心，对于孩子，非常重要。

“忽视”孩子的错误行为，直接告诉正确的做法。

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3.正向强化

当你渴望孩子有某个行为时，如果他做了，一定第一时间让他知道你看到了他的进步。比方，和噗噗一起玩的姐姐，噗噗想玩的玩具，她眼疾手快可以先拿走，然后看着噗噗哭，然后被她妈说，她再给，或者她想玩玩具，噗噗在玩的时候，一定要她玩才行。我一直跟她说“噗噗想自己先玩，等她想分享的时候，再和你分享。”

或者她在玩什么，噗噗也有样学样去跟她抢，我会跟她说：“你不需要现在就分享，你有不分享的权利。你可以告诉噗噗，我想自己先玩儿，等我一会儿想分享了，再让你玩儿。你可以在你想分享的时候再分享。”我现在都记得，小姐姐第一次听到这句话的时候，眼神里的震动。

有一天，她想骑噗噗的滑板车，噗噗不同意（本来噗噗是来者不拒的，可是正是因为和小姐姐长期上面那样相处，她也学会了用小姐姐的方式对待小姐姐）。她那天罕见地说：“那你想让姐姐骑的时候，告诉姐姐。”因为我一直教她，别人拒绝她的时候，她可以怎么回应，漫长的一次又一次以后，终于实施起来。

我马上冲过去，抱起她，亲了亲她的头发，“你做的太好了，噗噗不同意你骑滑板车，你学会了等待，告诉她她允许的时候，你再骑。宝贝儿，你做到了。”她有点害羞地笑了，后来又问了三四次，最终噗噗同意了，她才骑得滑板车。

每一次她询问以后，像上面那样等待噗噗同意的时候，我都会再一次强化重复上面那段话，给她点赞等肢体鼓励，不断让她体会“尊重别人带来的愉悦的感受”。后来她妈妈来以后，我又郑重其事地兴奋地告诉她妈妈她这个伟大的进步。这也是强化。

从这个例子，可以看出来：

①强化最好要及时；

②语言强化：一定描述细节，而不仅仅是你做得好。因为描述细节会让孩子知道他怎么做得好，他下一次才会知道该怎么“复制”上一次的行为；

③肢体语言强化：比语言强化更强大的是，肢体语言强化，比方亲亲孩子、抱抱孩子、给她点个赞、握握他的手、拍拍肩膀、肯定的眼神、夸张的表情等等。因为身体联结，会给孩子力量，每一个孩子都渴望身体联结。比方小婴儿喜欢抱抱一样。

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4.指一条明路

眼看孩子要发生不好的行为，赶快给孩子指另一条“明路”，将不好的行为扼杀在摇篮里。

比方孩子注意到别人在玩的东西，要准备抢的时候，先一步上前，问孩子“你看，这里有......你要不要试试？”或者孩子做什么事情没有成功，接下来就要掀桌子的时候，不妨赶快提前一步，“你很生气，怎么试了这么多次，都不成功。你要不要试着将这块积木放在这里？”

这种方法的好处是，不需要等孩子表现出不好的行为以后，再去纠正，而是提前告诉他“他可以有什么其他的选择”。这种思维方式的影响是潜移默化的，孩子慢慢会学会“我还有什么其他的选择”来控制自己的行为。

插播一句，所以你看，我们无论做什么行为，都是在潜移默化地养成了孩子的某种思维方式。正是因为这样，父母对孩子的影响才是深远的。这就是原生家庭对一个人影响的根本原因，因为你的每一个行为都在潜移默化孩子的思维方式。

难点在于，需要父母好好观察孩子，在孩子做出行为前就行动，难度比较大，对父母的要求比较高：要时刻保持警觉、要仔细观察、提前想对策。可能在小宝宝时期，大家都会时刻保持警醒，随着孩子越来越大，可能很多时候，都在忙着自己的事情，而没有看到孩子要发生的行为。

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5.“睁眼说瞎话”

这是我的独门秘诀，我用了十来年了，几乎没有不成功过。对于年龄大的孩子尤其适用。 

比方孩子写作业，总是稀里糊涂的，不认真完成。即使已经正面阐述过许多次，“宝贝儿，作业格子本来就这么大，我们可以将字写得小一点。这样看起来好看，老师也可以方便找到你的答案。”孩子仍然“没有一丝长进”。我就会“睁眼说瞎话”。

“哇，宝贝儿，你今天的作业，字看起来写的比原来小了，整个页面布局漂亮了好多。”其实他的作业和原来一模一样，但是要“假装已经发生”，“哎呀，我们宝贝儿，真是越来越进步了。”再及时强化，语言加上肢体，如前所述。

这里的“宝贝儿”，已经十四五岁了，照样听了美滋滋的，“从来没有人怀疑是不是真的”。因为年龄越大的孩子，越少得到鼓励，当你将鼓励化成“具体细节”时，没有人会怀疑。小宝宝们，就更不用说了。

如果，你期待的孩子的行为，一直没有发生，不妨自己人为制造一个出来，百试百灵。对于这一点，我太有心理体会了。如果大家感兴趣，可以以后写个详解版本。

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好了，这就是今天的“包治百病”。亲身实践多年，真的非常有用，看到的人一定要用起来。

总结

1.沟通原则：引向正向反应、我该怎么做、合作；

2.错误方式：优势、惩罚、报复、愤怒、负向标签；

3.怎么做：榜样行为、正向阐述、强化与忽视、指一条明路、睁眼说瞎话。

如果想不起来说了什么，不妨回头再粗略看一遍。

今天就酱！