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不想过停滞的生活

不想过停滞的生活

作者: 独行女侠 | 来源:发表于2022-07-13 12:20 被阅读0次

1.

我现在也能每天写6条300字的笔记,虽然质量一般,但是每天都在提升。

我昨天买了樊登读书一年的会员,365元,以后每天至少听一本。

我现在已经买了三个读书会,现在想想那个读书营是最贵的,真是不值那么多钱,不过就是打着写作的旗号。

也许我有点小人之心了,但还是觉得她们这个商业模式太算计了,让我失去了对她们的信任,害怕再被套路,失去写作的自主性和未来。

如果不会思考的话,书读到一定程度就读不下去了,因为不知道要怎么处理这么多知识。

我前几年就面临这样的问题,很想读书,但面对着浩瀚的书海,不知道要读哪本。

好书那么多,世界名著,各种科普,心理学方面的书,很多书我都感兴趣。

所以听书的解读,虽然不能完全代替读书,但还是能让人有机会了解更多好书。

然后读书最好能结合写作,信心经过自己的阐述,才会变成自己大脑里的内容。

其实以前在英语培训行业,写作和口语这两项,真是中国学生的老大难。

现在想想,卡片笔记盒子法,是非常适合练留学考试写作的项目。

现在想想,忠于自己的内心,终究是正确的选择,一直觉得那个行业问题很大的,过于冷酷和压榨。

我那时就觉得,那个行业怎么就只知道钱,不顾学生的死活,所以那个行业受到了那样的打压,也多少有自己的问题了。

2.

最近挺喜欢听樊登的讲书,一天能听好几集。

听这种解读,虽然不能完全代替自己读书,但还是能帮助听者了解书的大体内容,还是挺高效的。

现在的书真是太多了,真是没有时间都读,可以先听一下解读,再决定要不要买实体书来读。

我还是和你喜欢读纸质书,虽然电子书更方便,但是在手机上或kindle上读书,都不如翻一本实实在在的透着书香的一本书。

对于爱书的人,读书不只是了解更多的知识,更是交往了一个好友,所以最好是看的见,摸得着的。

3.

是有那么多书,我应该看哪一本,写哪一本的读书笔记。

就感觉有翻江倒海的任务涌向我,我不知道要从哪里入手。

可以先从写一本书的书评开始写,先给自己定一个目标。

可以找一些最新的书来读,然后写读书感悟。

自己一个人学,就是有点像没头苍蝇,到处乱撞。

不过所有优秀的作家,不都是这样撞出来的么,哪一个是参加快速培训出来呢?

就算不是自己日复一日写出来的,那这是科班出身,专业的文学或创意写作专业出身。

所以我既然做了决定,也再也没有退路了。

自己每天拆文,仿写,记很多很多的笔记。

应该从哪里开始呢?

可以从我手头上有的几本书开始写起,尽量把想到的,都记下来。

比动机心理学这本书,我觉得内容就非常好,可以写很多的内容。

4.

我现在有点想不明白,究竟是围绕自己想写的选题来写笔记,还是围绕一本书的内容来写呢。

问题是现在是一个信息爆炸的时代,那么多的信息,要如何组织和整理这么多信息?

我突然想到一个办法,有那些整理信息的书,我可以读。

在艰难的时刻,人真是会更加团结一些,外部的困难一没有了,内部的矛盾就显现了。

其实我可能还是读地太少了,如果读地非常多了,就会有溢出来的内容了。

我在听书的时候,会进行一些思考,会联想到一些新闻上看到的内容,国自己生活中的内容。

这时我是有写作的欲望的,只是离下笔还是需要一点努力。

享受努力的过程的同时,如果有一个满意的结果,也是很让人开心的事了。

我还是努力的不够,积累的也太少,又急于求成,才写地这么痛苦。

虽然说我自己也有不小的问题,但是就这么放弃一个真心想学写作的学员,也是让人寒心了。

没有沟通,这么困难的学习过程,要如何坚持呢?

只能自己给自己反馈了,不知道写什么,就去听书好了。

5.

我从小喜欢阅读,但却没有养成写作的习惯,唯一有印象的写过的几次作文,得到的也是嘲笑。

所以我也没有表达自己的习惯,更多的只是沉浸在看的世界。

也许我的观点没有必要那么狭隘,就放松的每天看书,听书,听书的解读,然后随手写点什么。

素材都是独立的,要把它们用知识体系给联系起来,那些知识点才不会一个一个是孤立的,难以应用。

写这种议论文,就像我在读大学,完成我未完成的考试和学业。

这是我愿意去做的事,即使伴随着痛苦,但也是修复我自己的过程。

我要再去看几本记笔记和教思考的书,然后我要列一个书单,把我要读的书,都列出来,一本本地读下去。

那两本书,我已经读完了,可以慢慢地消化和应用,接着读下一本书,少有人走的路。

这本书也是和我很有缘的一本书,让我获得了顿悟,让我意识到,人生的快乐是短暂的,人活着不是为了快乐,要习惯苦难。

越早知道越好。

6.

我如果是父母的话,毫无疑问,是一个协作的父母了。

我会主动参与到小孩子的成长中,帮助他培养各种兴趣爱好。

但是我没有小孩,所以就只能注意力放在自己身上,督促自己努力成长,终身学习。

最近每天都要听好几本樊登讲的书,他讲的一些内容讲到我心里去了,像是那些原生家庭造成的伤害。

我都成为樊登的粉丝了。

不过听书也挺累的,需要进行一些思考,和自己的经历整合起来,还是挺消耗情感能量的,但还是给了我很多启发。

不过虽然最近听书多了,但是写笔记却还没有开展起来。

可能这件事对我还是有点难,不像听书,看书,都听轻松的。

不过我的大脑并没有闲着,在大脑中给这些知识归类,思考我自己的观点。

我现在没有写作老师,也没有写作教练了,就得多自律,自己监督自己写作了。

7.

我昨前天去图书馆借了10本书回来,我从多抓鱼上买的书也到了,我的书架上,一下子多了10多本书。

但是我一本还没有开始看,好想去麦当劳,买杯咖啡,一边喝,一边安静地看几小时,写上几百字,上千字的笔记。

我相信自己可以写好观点文,我这么喜欢读书和思考。

写作不过是一个把思考的内容显示出来的过程。

只不过我的写作基础有点差,又总是急于求成,所以一直没有什么突破。

但是想要突破,哪里有那么容易,一定是需要做大量的积累的。

我想起了以前上学的时候,我对学习总是没有感觉,总是学不进去。

妈妈就说,要做大量的题,要大量地做题。

后来我嫂子在教育她的小孩时,也说要刷题。

不过我一听这样的话,头就觉得很大,脑子觉得很沉。

其实学习不需要是痛苦的,而且如果方法得当,也不会觉得很辛苦。

学习没学好,情绪和心理健康也破坏了,那是最坏的结果了。

所以不要给孩子特别大的压力,压力这东西,如果让大脑觉得兴奋,那还可以,如果让人觉得非常沉重,就是过度了。

过度的压力并没有什么好处,还会损害小孩身体和心理的健康。

而在在压力下,也是不会学习太好的,今天还刚看了图书馆的号,发了一篇文章,讲一个小女孩在大会上,作为学生代表发言。

有人就采访她的妈妈,是怎么教育出这么优秀的孩子。

那位妈妈说,一定要很有耐心的陪伴。

这就很像是谷爱凌妈妈,养育小谷的方法了。

8.

我以后也要用百分之百的热情,来对待我的爱好。

写作也是我兴趣爱好,写作就是把我看到的,读到的,想到的,用我自己的语言给表达出来,写作哪有那么难。

以后每天早上7点,到下午14点,就是我的心流写作时间了。

让自己完全沉浸在这样的氛围中,让自己有一个非常好的工作体验。

现在再也没有人管你了,没有人外给你施加无形的压力,让你的完美主义失控,以致于感到极度的痛苦,完全写不出来了。

我自己写的话,也有很多问题,比如想地太多,太复杂,导致一篇文章老是写不出来。

但是有得必有失,我知道自己问题,我可以自己不断地做出调整。

有问题和困难,我可以自己找书,去找到解决的办法。

我自己对自己全权负责,课程的音频我已经有了,我可以反复多听,做笔记,做拆解。

我以前并没有真正地把这些事做起来,总是执行力不够,想法太多,影响了行动的完成度,不够自信。

我自己的问题,我会努力去克服,好好地思考怎么去练写作,不能不顾客观规律,相信只要疯狂压榨自己的大脑,就能写出好文章了。

只有自己日复一日地多写,才能越写越好,等我自己写地非常好了,我也可以开公众号,自己在自己地盘反文。

我以后也要写书,我最终的目的,还是要写书。

人就应给给自己设立远大一点的目标,这样才能有努力的动力,向谷爱凌,王亚平那样。

我还想写故事,我一定要学写故事,在简书上每天写的,就可以写我日常生活的故事,和我的人生经历。

我也非常热爱写议论文,表达我自己的观点,对于人生,自我,社会这一些内容,我多多少少都有自己的观点。

我也愿意不断地去学习和体验新的生活,可能是跑步,练柔术,读更多的书,观察社会上发生的事。

这是我爱的生活,在家里上班,给自己打工,自己又当员工,又当老板。

努力地创造价值,让自己可以在精神和经济上,都特别独立的人。

这是我的目标,我将竭尽所能,朝着目标努力。

9.

刚刚听了王老师的直播,讲家长的口无遮拦,对孩子造成的伤害。

不过我最近听樊登读书,确实比以前能好一些了。

我以前会不受控制地,去怨恨我妈妈,完全一个受害者的心态。

但是现在我好一点了,至少能意识到自己又在做情绪化反应了。

但是我对自己还是挺苛刻的,我发现,比如我要求自己早上写作,跑步。

如果做不到,我就觉得自己是在拖延,我就会觉得很痛苦。

其实樊登老师讲,拖延的时候,也可以不用太责怪自己。

樊登老师就像是我的心理医生了,一年的治疗费才365元,真是非常高的性价比了。

10.

今天练地有电点晚,明天还是早上练。

因为膝盖有点疼,今早又不去排队了,我就没有下楼跑步。

早饭走吃地有点多,吃过了,消化了一个多小时,一边听讲书了,就拖延到了下午才锻炼

步也还没跑,今天就少跑点,出去吃饭的时候,跑个4公里。

明天还是改到一起来就训练,和跑步,可以跑地时间短一点。

跑个3公里也不是不可以。

11.

写作还是会带给我比较大的挫折感,经常让人心情压抑。

跑步多少能平衡这种挫折感,所以不跑步的时候,情绪就受影响。

今天可能是因为看太多手机了,会让人心情不好,一直看手机的话。

今天的任务差不多都完成了,明天给自己放一天假,去市里呆着去。

慢慢在家里开展大扫除,一个房间,一个房间地打扫。

12.

我经常在做一件事的时候,就会不自觉地进入一种给自己不断施压的情况。

然后就会非常痛苦,事情也做不下去了,精神也非常受折磨。

还是要让自己非常放松,不给自己非常大的压力,才能更有效地做事情。

我对别人还是会比较注意的,尤其是小孩子,一定不会用给他们施压的方法,加快他们的学习速度。

但我自己却经常无意识地这样对自己,可能就是我大脑习惯的一种模式了。

而这种模式一定需要去调整了。

13.

体育锻造灵魂。

晚上要去自己训练柔术了,至少那里有一个场馆,还有一个假人,可以去那里呆一会儿,独复习一些基础动作。

以前看Danaher的视频,就是要求柔术训练者,要每天自己坚持训练,跑步者也是每天跑啊,不跑时候,也会做力量和柔韧性的训练。

但是柔术的训练相对比较复杂,我还没有养成在家训练的习惯,可能需要一些外界的压力或者助力,我才会开始独自训练。

现在我已经有两个力量跟练视频了,而且还是可以退费,更是让人想要不练,都没有理由。

跟练视频的商业模式,还是有一定科学原理,也能给人带来价值。

如果健身房不开业的话,我真是需要一直有一两个跟练视频。

因为也需要动脑,计划人家也给安排好了,难度也是循序渐进,设计地很科学。

练完了,还能得到几百元的奖励,还收获了一堆独家的健身视频,心理还是很有满足感的。

14.

不自怨自艾,不怨天尤人。

学习非常重要的一点,就是要得反馈,如果得不到外界的有效反馈,那就要自己给自己反馈,自己衡量自己的表现。

如果一直得不到反馈,就会没有安全感,就像我以前在培训学校,一直得不到反馈,就会感到很茫然。

如果得到了错误的或者别有居心的反馈,就会形成认知失调。

就像我那次上课的经历,那样的一种反馈,是我不能接受的,留下去,也是没有什么意义了。

自己给自己反馈,还是最靠谱的,不用依赖于外界,你不知道外界的反馈,是否可以听信。

今天的写作就到这了,明天继续早起写三千字。

那些大作家们,都非常勤奋地,有的一天写十页纸,有的一天写五六千字,有的一年写三本书,有的一天写八千字。

我有什么理由不勤奋,不多写。

15.

昨天去上柔术课了,和那个新来的小女生搭档。

她烫着明黄色的头发,很有个性的样子,不过相处后觉得,还是挺温柔的一个小女生。

今天教练又让我去上课,我说好。

她以前搭档的那个小男生,今天还没有约课,有可能是去忙了。

我这个无业游民,可以去和她搭档,她现在还挺喜欢约课的,说是在家也没事。

我不去上课,也并不能让事情有任何好转。

生活总是要继续,人也不得不坚强。

今天是母亲节,爸爸早上给我打电话,提醒我给妈妈打个电话。

但是那我也没有给她打语音,只是发了母亲节快乐的文字。

她回了我谢谢。

16.

我还从多网上书店买了几本书回来,也都还没有开始看。

还有我那特别多的武术方面的书,也都可以看起来了。

虽然暂时也用不上,但是买了最好就都给看了,否则真像那个广告里说的,只买书不看书。

我一直没有养成很好的看书习惯,小的时候是家里有什么书,就看什么书,所以看了一些我能看懂的世界名著。

后来又看了一些心理学和哲学方面的书籍,来解决自己的诸多困惑和心理问题。

我一直还是很爱读书的,我的情绪在比较兴奋的时候,就控制不住地买很多书回来,后来觉得书太多了,又都卖给二手书店了。

过了一段时间,又会攒了一堆没有看过的书,还有电子书,也是又买会员,又买书,但看过的也不过十几本。

可能是因为焦虑,总是安不下心来看书,以前我沉迷读书的时候,妈妈还很反对,她还会扔掉我的书。

她觉得小女孩应该是乖巧,顾家,可惜她曾经期待的,我一样也办不到。

我现在要把家里又多出来的一堆东西都打包扔掉,只留下最必须的生活用品,自己也不做饭了,每天就只写作看书和锻炼身体。

还是不给自己留任何退路,期待别人还能给我生活费,延续我这千疮百孔的生活

我可以把全部的时间注意力,都放在写作和阅读上了,我把写作放在阅读的前面,是因为以后我是为了写而读。

我也不想再操心生活的琐事了,也不会老往市里跑了,在家里也可以锻炼,在小区里也可以跑步。

每天通勤需要二三个小时,可以多写好多字了,我以后的目标是每天写五六千字。这是作家每天写作字数的中等水平。

斯蒂芬金每天写2000个字,不过人家的写作效率高,一个故事写一遍,改两遍就成书了。

村上春树每天要写十页纸,松本清张大师一天能写八千字,东野圭吾君三个月写一本小说,宫部美雪也是每天写到非常累,才算努力写作了。

我知道自己没什么写作才华,起步又晚,还有写作方面的心理创伤,但是我可以成为非常勤奋的写作者。

每天除了写作,基本就没有什么别的事来占用我的注意力了,时间很宝贵,应该用来做最最重要的那件事。

17.

我觉得主要的一个问题就是写作培训的主要过程,就是没有练习的过程。

一上来就写投稿水平的文章,就让人觉得严重地超出了写作的舒适区。

那你倒是自己安排自己的练写作啊,如果你真地这么热爱写作的话。

上一次的写作学被打断了,也是没办法的事,也不能都怪我,就是她们安排地不科学,我都百般忍耐了。

唉,不知道心情为什么这么糟糕,都想要哭出来了,真是不想关心道馆的事了。

心情不好,就是智慧不够,多听讲书,思想境界就高了,就不烦了。

18.

昨天本来是加了一节柔术课,不过昨天是母亲节,那个小姑娘临时又不去了,不够三个人了,那节课又取消了。

到了下午,我就跑出来了,到了麦当劳呆了几个小时,但是我也没有看进去书,看了一会儿视频。

这几天,有点心情不佳,可能是因为跑步少了,没有合适的途方法来调节我的情绪了。

跑步还是得天天跑,昨天跑了一个四公里,用特别慢的速度跑,感觉还挺轻松的。

如果开始努力了,就不能停下来了,就得一直努力,不管是修心还是锻炼。

几天不跑,跑步状态就下滑地厉害,虽然还是比从来不跑的人强一些,但是以前的努力,多少还是有点浪费了。

如果开始努力了,就要一直努力下去。

昨天把一本书听了七遍,也是非常喜欢这本书了,希望能融入到我的潜意识。

要去喝咖啡了,还是挺期待的,两大杯麦劳劳的咖啡下肚后,我的精神也能振作一点。

然后再出去跑步,打卡能排一百来名,不过以后还是每天最少跑三四公里,是我的情感稳定剂。

跑完后就可以去健身房了,练二十分钟的举重,明天腿可能又要疼了。

我很想念力量训练,做力量训练的时候,大脑也能产生多巴胺内啡肽,有时还会进入心流的的状态。

很多人忘我的工作,也是为了呆在心流里不出来了。

19.

我的脑子里,一定有一些思考的盲点,在写作这件事上,可能还是太急于求成了,期待迅速地能出结果,但其实并没有一个科学的,循序渐进的学习写作的过程。

学习的过程是一个需要自己不断地努力的过程,想依靠别人的力量,是不现实的,我宁愿自己去走很多的弯路,那毕竟也是我自己走路。

至少我知道了,有的路是走不通的,我在这个过程中,获得了成长。

我很喜欢看书,最近开始恢复这个好习惯了,以后也能为我的写作,提供非常多素材。

写作,尤其是这种学术性写作的过程,就是一个把思考呈现出来的过程。

为什么学写作是这么艰难的过程?问题出在哪?

我也不想要急功近利,也许就不应该期待,很快就能进步。

写作毕竟还是这世界上最艰难的事之一,所以慢慢来,不要急。

昨天还听那本跨越不可能,讲好心情,对于创造性思考,是非常重要的。

我觉得我不应该老想着,写出一篇文章,就到可以上稿的水平。

人应该有一点笨的精神,像曾国藩那样,笨人做笨事。

那么我现在的一个情况是怎么造成的呢?为什么如此地急于求成?

因为生活的压力比较大。

那么要如何解决?简化我的生活,把更多的时间用在学习和练习写作上?

那你这个过度思考的情况呢?

想的太多,读地太多,是不是不利于写作?

会有这样的问题,以前看书,上面就有写,为了写论文,看非常多的材料,但写作却一直拖延下去了。

写作书上也写过这样的情况,陷在写作前搜集素材的阶段,写作却一直迟迟不开始。

一定不可能是学不会的,而是方法不对,没有什么是努力后,学不会的。

是我自己这个老师有问题,没有给学生制定一个科学的学习的过程。

可是你这个学生想法也太多了,一般的老师也教不了你。

可是这就是我的特点啊,好的老师不是应该因材施教么,根据学生的特点,让学生得到更好的发展。

那是理想中的老师做的事,我不能成为自己理想的老师么?

20.

健身房真是容易发生矛盾的地方,又有几个姐不满意,开始投诉了。

这个品牌的健身房前一阵子关了一些门店,所以有一些顾客就不愿意了。

她们一吵,我又没办法看书了,不过挺长时间没看纸质书了,看书的速度好慢。

看了半天,才看了一章,看这种科普书,要比看小说慢许多。

读侦探推理心理惊悚小说,可以读地飞快,几个小时就读完了。

健身房有非常舒服的真皮沙发,可以蜷在沙发里看书,看手机,就是音乐声音非常大,对看书写作有一定的影响。

没有十全十美的地方,麦当当的音乐就比较柔和,但是凳子会有点硬。

我觉得自己的看书和写作,就跟打游击战似的,打一枪,换一个地方。

晚上去上柔术,以后去上柔术课前,就在小破站,找些教学视频,复习一下。

虽然有教练,还是也要自主地复习。

21.

一直努力,一直快乐,努力的过程,就是非常快乐的生活了。

我非常羡慕那些生活地非常努力,然后取得了不俗的成绩的人。

前段时间小谷非常火的时候,我也成了她的粉丝,到现在也仍然非常迷她。

我小的时候,很喜欢看明星的新闻,很羡慕她们有那么大的发展的空间,可以竭尽全力的努力,过高自尊的生活,获得巨大的财富和非常高的社会地位。

真的是让人非常羡慕和向往了。

我也很喜欢看奥运会,我还记得自己喜欢看举重的比赛,也很喜欢那种可以拼尽全力去奋斗的生活和比赛。

那时自己的生活却是非常无序和随意的,没有自主性,也没有发展出一个比较好的自我,反而精神总是处于一种抑郁的状态中,连基本的生活和工作都没能力应对。

所以要努力,就要从小就努力。

没办法看书了,一会儿就去上孙教练的课去。

刚才看运动改造大脑,运动给大脑提供了成长需要的养料。

书里写了一个例子,一所学校开展了零点体育课,就是在文化课以前,先上一节体育课。

经过一学期后,他她们的文化课成绩有了,比不上这种体育课的学生,有了明显的提升。

我想起自己的经历,我不是个笨孩子,但是我在上高中后,学习确实成了班里最差的,后来高考勉强过了本科线,但是大学专业没选好,后来也没从事相关工作。

读书和写作才是我的生活,我的精神才是我的归属。

我会不自觉地对馆里的事过度关心,也是人之常情,但是还是要保持克制。

人群中的生活,不是我的生活,我只能过哲学家的生活。

读一本书,可以带着一些问题,然后一边读,一边就和自己的生活,和自己已有的知识,建立链接的过程。

22.

要出去跑步了,或者下午去上课的时候,再跑也行,早点出发,一点半出发,跑到馆里。

今天也是有进步的,7点多出发,不过在路上堵了一个来小时。

真的,要么早点,要么晚点,6点就出门,就不会和上班的人赶在一起了,公交车上人挤人。

6点出门是最好的,早早地就就可以开始看书学习了。

健身房的音乐就是太吵了,以前还放点不同的音乐,今天就只放一首歌了,强烈地刺激人去运动。

不过我就在这呆一会儿,然后就是上柔术课了,一个多月没有见我这个搭档了。

在这种音乐下,真是很难静下心来写作,连看书都有点难了。

不知道早点去馆里行不行,那里安静,说不定能看会儿书,这音乐刺激地我头疼。

早上在公交车上,在路上堵了挺长时间,车上也挤地满满的人,不过还好,把一本书给听了下来。

听的是那本奥威格讲广告,我会把那本书找回来看看。

不知道在户外能不能看书,不过这两天有点降温,天气好的时候,一定是能在广场上看书的。

我现在就过去跑步,跑完以后看会儿书,再去馆里上课。

走路过去也行,昨天也是,坐公交车过去,那个难受,满满的全是人,赶上下班时间。

反倒是小跑过去,也只有3公里,不用半小时就跑到了。

上完课,也可以一路小跑回万达,可以在麦当当看书写字到晚上。

充实地过每一天。

运动放松大脑,我要去锻炼一会儿,再回来继续看书。

不过为什么现在就开始饿了,中午不是吃饭了么,是不是运动量大了,新陈代谢就快了。

不过确实得多写,写地越多,学习有感觉,越想多写。

23.

以后还是要每天记柔术笔记,把柔术认真地训练起来,建立自己的柔术动作和技术体系。

连着两天下午去上柔术课了,不过是不同的搭档。

我以后想要争取,下午上完柔术后,可以继续工作几个小时,否则就只有上午的时间工作了。

还是上午下午都工作二三个小时,加一起一天工作五六个小时,是比较理想的状态。

这个笔记,以后就写五百字吧,坚持日更着,但是也不想占用我太多时间。

刚才旁边的一个妈妈就用语言暴力对待她的小孩,小孩做错事了,就事论事就好了,没必要做人身攻击。

然后又立刻给小孩买吃的,会造成小孩情绪的混乱了。

明天早上我要5点准时出门,5点半到公交站点,坐最早的一班公交来市里。

第一班是5点半,所以正好我到那边的时候,车也来了,6点钟我就可以到知名快餐品牌开始工作了。

晚上我又想去素食餐厅吃东西了,其实家里有吃的,可以回家吃,把家里的食物吃了了,我就不做饭了。

今晚还是回家吃好了,以后一大早就跑出来,晚上八九点才回家,更是自己不做饭了。

今天我还要读一本书,然后摸索开始自己的读书和写作的生活。

早上6点就到麦当劳,还是一个比较理想的工作时间。

我已经走路或跑步四五公里了,脑子已经稍微清楚了,情绪也比较积极,挺适合看书写点文字。

如果在到站点的那段路,实在不想跑的话,那就走走,到了文化广场,再跑也可以,也就再多花半小时。

不过我有信心,以后可以一路小跑去站点了。

24.

今天早上的状态真是不太好,我还是喜欢早一点起床,虽然昨天我的脾气也有急躁,可能是睡眠片了一点的原因。

但是我睡到四五点钟,我就醒了,再睡下去也是难受,还不如起床出门,白天如果困了,下午可以再睡小会儿。

可以上午在麦当当工作结束后,下午就是锻炼休息打扫卫生了。

最近就把家里整理干净,就可以在家工作了。

今天还是继续补简书日更文字,然后把这本讲刻意练习通读一遍,明天开始写笔记。

明天健身房开始有课,真是一件让人开心的事,我想上中午的瑜伽课,和晚上的杠铃和舞蹈课,单车课。

锻炼后,立刻觉得开心了很多,感觉很兴奋,立刻有了追求卓越的自信。

其实也没有做很多有氧,就练了30分钟的力量训练,立刻就一扫中午看书写作不顺利引发的不愉快的情绪。

明天就要开课了,这是让我非常开心的事了,我明天要早早地起床出门,完成了我的工作后,下午就可以专心锻炼了。

明天只有中午和晚上有课,我一节都不想落下,早晚上想早点回的愿望,又没法实现了。

不过下周好几天,晚上的就只有一节课,7点到8点的课没有了。

我想有可能是刚开课,就没有一下了开很多课,慢慢开。

不过已经有快2个月没有上团课了,真是好想念啊。

还听说,有的教练已经离职了,上个月恢复营业的时候,我还看见那个挺漂亮的短头发教练,听说她回家乡了。

不过终于开课了,真是很开心。

25.

今天在麦当当的时候,周围有些吵,有个男人不停地大声讲电话,我完全看不进去书,心情就突然变地非常恶劣。

真是挺可怕的状态,又开始强烈地质疑自己,又陷入到了无望的不良情绪中。

那个时刻,我觉得写作这件事是没有希望的,而我是一无是处的。

我察觉到了自己的认知情绪出了问题,就即使转移了注意了,做了一点单词通关,完成了一本单词书。

后来到健身房锻炼后,我就又开心了起来。

26.

我想要去运动一会儿,再回来看书,因为补了二千多的文字,大脑有点疲倦了,需要一点氧气养料。

虽然膝盖不是很舒服,我还是可以去慢跑个一公里。

明天团课就恢复了,我就可以开始做各种拉伸,还有力量训练,膝盖的负担就小了。

还有动感单词做交叉训练,还有舞蹈可以训练协调性,灵活性。

一想到要做这些运动了,我就很兴奋,而且我想起来了,我包里有跳绳,可以做交叉训练。

早上和朋友一起喝了咖啡,聊了一会儿天,她回店里了,我来到广场跑步。

今天下午我把锻炼都完成了,我就回家打扫卫生。

明天继续早起,走路到市里,然后看书思考写作。

写作在本质上就是一个梳理思考的一个过程,也不是多么有创造性的过程。

在人多的地方看书,我会更放松一些,也不会觉得很孤独,会有些打扰,但我也还不需要注意力过度集中。

这样我反倒会头疼,如果觉得有压力了,就即使调整,每天思考写作五六个小时,一天也算是过地充实了。

心情有点烦,还是不确定自己要在哪里写作,还需要花时间摸索。

我不是太喜欢在家写,家里有点乱,而且我也不太能保持一个稳定的状态。

在外面写,又有点吵,我想要早起走路到麦当劳,6点多钟,也没什么人,我可以安静地看书写作一会儿。

早上的时候,我的情绪总不是很积极,就需要立刻出门,走路,能有所好转。

不过今天是星期天,也不用对自己要求那么高。

今天把这本书看完,然后写三千字的笔记,就是我今天的工作目标。

不过健身房实在是太吵了,我不太能在那里写作,还是需要一个稍微安静点的地方。

图书馆的自习室不知道是不是开放了,可以去那里写作。

那里真是挺安静的,从我家到那里,有直达的公交车,那里还真是一个不错的工作的地方。

或者在家工作也行,写完了再出门,没事,慢慢调整,不灰心丧气,不急于求成。

保持每天的进步,先从每天早上四点起床开始。

明天才能约课,真是好期待。

27.

昨晚睡觉之前看了一会儿手机,大脑也有点兴奋,就失眠了,到了一二点才睡着,早上起来就觉得不精神,可能是昨天消耗地有点多,昨天上了一节非常耗能的活力动感单车课,又上了一节有氧搏击课,今天就觉得格外累了,灌了四杯咖啡了,下午还是觉得没精神。

中午上了一节杠铃课,这是两个月以来的第一节杠铃课,还是出了不少的汗,下午上柔术课的时候,就挺没精神的,一直喊累,晚上还有约了两节课,我把第一节舞蹈课给取消了,休息一会儿,看会儿,我买的性格的力量的书到了,我要蜷在沙发里,把这本书很多年前读过的书,再读一遍。

晚上没睡好,白天的精神状态真是不行啊,以后晚上一定要11点前入睡,昨天还很兴奋地要写书稿,今天却读不进去书。

看来今天晚上要早点睡了,把昨天熬夜的精神补回来。

自己写文章,还是会经常感受到孤独和无助,还是非常难的,压力觉得好大,很容易就感觉没有希望。

不过自己的状态也实在太不稳定了,就一个晚上没睡好,白天的状态就断崖式下跌。

晚上又要去上柔术课了,最近真是上了不少的柔术课了。

虽然我并没有不愿意去上柔术课,但我同样也非常想上健身房的各种课,就非常开心,而且没有压力。

不过还是要珍惜有柔术搭档的时候,而且柔术在女性群体中的发展也是挺不容易的,需要一些先驱者。

我还是非常热爱柔术的,愿意为柔术奉献我的时间,我也从柔术中获益很多。

希望有越来越多的人能够练习柔术。

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