曾艳芬不正经日报の1117期

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曾艳芬不正经日报の1117期

女：我想去割双眼皮。我：别去了吧，疼。女：不太疼的。我：不是，我是说我心疼。女：哎呀，你真讨厌，我打麻药就不疼啦。我：不是，我是说我心疼钱。

一天上课，一女生有事跟老师请假走了，一哥们也无缘无故地跟着走了，众人奇怪。中午回来后看见他的QQ状态改成：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人……”

和前女友分手时，前女友把我送她的爱疯当着我的面前摔碎了，对我咆哮：你送我的都还给你！然后转身走人，我在一旁不知所措，过了一阵，我去收拾碎片，结果发现居然是摔碎的爱疯居然有两个卡槽...尼玛...我送的可是真的...

儿子拿了个iPad对妈妈说：“你瞧，可以在上面看书呢。妈妈很是惊奇，拿过来iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。。

悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七、八个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老！” 百花公主一看，大为纳闷：“怎么有七个？” 黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧……

某人收到份匿名信，内容如下：__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。师兄看了看后，一脸严肃的对他说：你最近得罪什么人了吧？小心啊。他一脸疑惑：为啥？师兄说：很明显，这封信是说你…欠抽。

老公昨晚夜班。临睡前给老公发了个信息：“我一晚上快被自己的屁熏死了。”老公回：“真对不起，没在家和你一起分担。”

到饭点了，我和蛋蛋走向火车吃饭的车厢，点了一份青椒肉丝，服务员端上来一盘青椒，蛋蛋愣了3秒，把服务员喊住，＂再来一份肉丝青椒＂

去相亲，给妹子点了一大杯奶昔。过了一阵儿，她起身去洗手间，走了几步又回来把剩下的半杯奶昔喝光了，我笑着说：“怕我偷喝吗？”她说：“不是那个意思，出来时妈妈告诉我喝饮料不能剩半杯，否则容易被人乘机下药。”我擦 。。

正在加班，老板娘走来把一杯冒着热汽的奶茶放我桌上。

我心头飘过一丝暖意，小公司工资不高，人情味还是挺足的。

然后她甩了甩手：“烫死我了。”又拿起来走了。

和闺密出门旅游，在步行街溜达，闺密看上一布艺包包，问价格，嫌贵了，问什么牌子的，营业员说，不知道，闺密惊讶，不知道？营业员点头说，是的，不知道，闺密默默的拉着我离开，走出门口那一刻，回头看到店上面的牌子写着，布织道……

单位包吃。有一天早上，鸡蛋比较多，有个同事就留了两个中午吃。午饭时，另一名同事看到了就问，你们桌上怎么有鸡蛋？同事淡定的回答：“自己下的”……

刚看到一起刮蹭事故，俩车主心平气和的在讨论原因和赔偿问题，旁边俩看热闹的打起来了，他们打架的原因竟然是在讨论谁负全责的时候发生争执，然后大打出手，现在俩车主也不管车了，拉架中。。。

朋友问我，你前女友对你那么好，你怎么还和她分手？她哪都好，我唯一不能忍受，就是不管，吃饭，聚会，逛街，K歌，工作，她都要自拍，发朋友圈，连我上个厕所，她待沙发上，也要来一个，内容：老公上厕所去了，一个人好无聊，剪刀手！

小侄当选少先队员后，兴奋的晚上睡觉也戴着红领巾！老妈看着熟睡的小侄，轻轻的把红领巾摘下来，没想到才一碰到红领巾，小侄就醒了，一把抓住：奶奶，你是不是嫉妒我有红领巾，趁我睡觉，想偷走？

老妈。。。

今天卖货，顾客问多少钱，我说:上面有吊牌，吊牌价的6折。顾客看了看209的吊牌，笑着对我说，便宜点吧，8折卖不？我表现出很为难的样子，好吧好吧，赔钱卖给你了。

有一同学，从上学到工作一直都不修边幅，邋里邋遢，却是一帮人里面最早结婚的，老婆颇有几分姿色。婚礼那天去会场，在门口对着大幅的婚照看了半天，头一次发现，这丫西装一穿，脸上经过精心化妆后，居然比他老婆还漂亮三分，想想三年的同窗时光我悔啊……

期末考了个第一名，老爸一听直接冲过我。老妈赶紧过来拉，就连老妈一起打。

我含着眼泪问老爸为什么打我。

老爸恶狠狠的说：我从小到大考试就没及格过，你怎么可能考个第一？