“无良父亲”的12小时陪伴

[“无良父亲”的12小时陪伴]

2018/11/21 星期三

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人啊，是个感情动物，什么亲情啊，爱情啊，都喜欢拿一些东西与之衡量。

 

结了婚之后，他就从来没说过一句爱我，他是不爱我了吗？

 

毕业了，开始工作，他陪我的时间越来越少了，他可能是不爱我了。

 

不止爱情，还有亲情。

 

对比、衡量是我们人类持之以恒在做的事情。

 

小时候，在父母口中，你永远比不过别人家的小孩，他们总是那么优秀，那么出色。

 

我为何用尽全力还是超越不了他们？

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无论亲情、爱情，人们永远需要陪伴。

 

在孩子眼中，你是个怎样的父亲或母亲呢？

 

 父亲总是忙着工作，不爱和我交谈，他不和我唠叨，也不批评我。我始终觉得他比妈妈要好的多。

 

有的人说距离产生美，这可能也是一种体现。

 

人们试图定制一条法则：如果你每周陪伴孩子的时间不超过12个小时，那么就取消你当爸爸的资格。

 

“无良老爸”在人们眼里可能是个普遍的现象，但凡他们做出一点努力，都会被人称赞，“哇，他真是个好爸爸”。

 

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可是有太多的人不努力，他们连每周12个小时的时间都舍不得花在孩子的身上，那要怎么办呢？

对于每一个话题，我首先都会保持一个中立的态度，然后去思考，我的价值观、我的世界观到底驱使我偏向于哪一边。

 

没有谁能够说我有权利取消你做爸爸的资格。那么谁有呢？

 

只有孩子。

 

爱是没有办法用时间衡量的，但爱与不爱却体现在你花不花时间陪伴。

 

时间永远是最公平的。 

那么说到这里，就要提到一个词：因人而异。每个人的成长环境不同，需求不同，想要的爱也不同。

如晶说，我爸呢是那种很传统的父亲，他是觉得所有的事情应该由我妈来干，哪怕他对我有什么意见，他是要靠我妈来传达的。甚至出国回来还给我买小猪佩琪的玩具，我一个26岁的人。他不知道我想要什么，也不了解。

 

如果说让我爸陪伴我12个小时，我会觉得12个小时，太长了吧。

不是说陪伴不重要，而是我爸从小没有陪伴过我们，我们没有过12个小时相处的时光，

所以现在，反而给我12个小时的时候，我就不知道要干什么了。

是因为他从小不陪我，现在我才觉得我不需要陪伴。

孩子的人生是一部连续剧，从第一集到第二十集，他会慢慢的变。你不看，你问我：现在演到哪里了？我怎么告诉你现在演到哪里了？谁能告诉你？

 

孩子的人生，从1岁到20岁，他们走过来，比连续剧更糟糕。

 

连续剧你不看，我们可以补。你补回了剧情我们可以聊一聊。但是我们孩子的人生是补不回的。

 

1到20岁你不看了之后，你就永远都看不了了。

 

但孩子们仍然想要说：你不看我的前半生，我也会看你的后半生。

父母是孩子前半生唯一的观众，孩子是父母后半生唯一的观众。

我不会错过你的后半生，也请你，不要错过我的前半生。

我们有情有义。

 

心理学家阿德勒在其经典著作《自卑与超越》中提到：童年里缺乏父母陪伴，会对孩子的情感观造成严重的破坏性影响。

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那么只要陪伴了就是好的吗？就能给孩子他们想要的吗？

 

所以，有效陪伴就显得尤为重要。

 

什么才叫做有效陪伴？

 

薛兆丰说：

我自己有两个孩子，我第一个孩子的时候，他有一半以上的尿片都是我换的，他每一个澡，上千个澡，都是我洗的。

 

但到了第二个小孩的时候，我就做不到了。

 

又比如说，为了赚钱，1930年的时候经济学家凯恩斯曾经预测过，说100年后的人啊，每周只需要工作15小时就够了，就能够赚够他生活所需的了。

 

88年过去了，大家每周工作15小时吗？

 

没有。

 

咱们的生产率有提高吗？

 

提高了。

 

实际上我们只需要工作15小时就能够获得当年的那种生活条件了。但是我们没有停手，为什么？

 

因为我们今天的标准认为，有效的陪伴，有效的生活质量，它的标准变了。再也不是当年的了。

 

所以今天的父母不是不要爱他们的小孩，他们认为怎样才能让小孩更有效地陪伴。是标准变了。

 

我陪她讲童话，这是一种；

 

我带她去丹麦看一看，这是另外一种。

 

那这时候你带她去丹麦，你挣的钱可不是一样的。

 

赚钱了，可以获得更多的机会。我不会弹钢琴，但我赚的钱可以让孩子去学钢琴。

这是有效陪伴还是无效陪伴呢？

是父爱还是不是父爱呢？

时间是爱的刻度，质量是爱的精度。

 

我想说：12小时不是真谛，爱他（她），你需要付出心力。

起身上岸

今天是你在经纬海J里的第 49 次游水