婚姻风险管理2，放婚姻一个假

幸福的婚姻里，男女相爱，信守诺言，执子之手与子偕老。

不幸的婚姻里，一个想爱，一个弃爱，挣扎、纠结、痛苦、折磨。

洒脱的婚姻里，两个都不爱了，各玩各的，各走各的路，云淡风轻。

很多年前，看到的文章里说——

如果你爱一个人，就给了他伤害你的权利。

婚姻里的那个还在爱的人，往往容易成为受伤者。

我是一名离婚律师，经常被湮没在婚姻受害者的抱怨，无论你的视角如何切换，总有那一句话：“我付出了那么多，为什么得到的确实这么残忍的结果？”

许多场对话都有惊人的相似感，大多被强调印记在婚姻关系当中的付出，一直在以一个受害者的角度倾诉着，即使每次性别交换，也有这样的雷同感。 在离婚风险袭来时，那位向律师陈述咨询者几乎大多都加重自己受害者的体验感分享，而把对方的薄情寡义、冷漠绝情不断渲染、涂抹、升华。

那么新时代的独立个体们，应该应对婚姻的风险呢？

我将应对婚姻风险重点归纳为：选择两个基本方向中的一个，潜心修炼好一个核心能力。

一、婚姻解体清算方向

念书时候，每次考试的座右铭：“尽最大的努力，做最坏的准备。”

大多数人都希望在婚姻礼堂里誓言成就一辈子的长相厮守，然而现实比电视剧更加狗血，你所看到过的电影剧情桥段，在现实生活中早就表演过无数遍，只不过情节雷同，细节缤纷。

比如男方已经决定和小三长相厮守，小三也顺利交割自己的前断婚姻净身出户，男方责任感爆棚一定要对小三负责任，千方百计要和原配离婚。是不是很电视剧，《我的前半生》里的男主角不就是这么演的，但我讲的就是实实在在在现实生活里的真实故事。

如果你是女方，你还要将婚姻进行到底吗？

传统女性的观点，无论如何我都要去挽留我深爱的丈夫。

新时代的女性观点，既然不爱，就果决分开。

一个成熟的女性，独立、通透、果决、睿智，特别是在处理面临婚姻解体不可逆的矛盾中更需要强大的内心和卓绝的勇气。

哪个在婚姻礼堂里宣誓的时候没有打从心底的希望地久天长，而当婚姻里插入了别人的故事后，就改变了誓言的忠贞和永远，那些背信弃义的出轨者和背叛者，即可重新出发寻找到了新的地久天长。

这个时刻，你需要判断你们的婚姻生命周期是否已经走到了尽头。

不要自我欺骗，更不要试图去欺骗别人，你自己是可以凭借几个指标清晰判断，比如对方是否尽到对家庭的经济责任和精神支持，是否对你还有关心和付出，是否还愿意对曾经许下的诺言负责等等。

比如最常见的测试是否愿意将小三断绝，重新开始。如果对手太强，你太善良的话，那就理性评估，冷静退场。

婚姻这场保卫战里，只有你一个人爱的死去活来，最终只会深陷痛苦和悔恨不可自拔。

你必须要清晰的觉知你们的婚姻生命周期，更清晰的看到对方对待婚姻和责任的诚意。如果两者皆被其抛弃，那你能够做的是，尽可能在夫妻共同财产分割里争取更多，减少经济上的损失。

婚姻到尽头的时候，不是忙着哭泣和掉眼泪的时候，而应该想想未来要怎么好好活。比如拖儿带女、全职妈妈、怀孕妇女等等，结合自己的情况为自己争取更多才是理性决策者应该把握的核心。

具体梳理流程如下：

1、列出婚姻存续期间的共同财产和债务；

2、计算婚生子女的抚养和教育费用，并规划未来可能产生的相关费用；

3、对夫妻账务做相应的证据留存和备份，以防夫妻共同财产的流失；

4、及时沟通律师，设计自己的离婚财产和子女抚养分配方案；

5、给自己的婚姻放一个假，认真释放，然后收纳情绪，找到冷静的状态；

6、将自己的离婚协议方案与对方谈判，尽可能协商协议离婚；

7、如果协议离婚失败，可以保存好证据，请律师协助诉讼法院。

二、婚姻可修复方向

这一切的矛盾、纠纷、困难、痛苦……也许只是一场忠贞婚姻的试金石。

“浪子回头金不换。”

两个人相爱结婚，难免有些摩擦和冲突，但初心未改，只要双方都有情有意有爱愿意将爱情和婚姻进行到底，那么修复或重塑婚姻一切都是有可能的。

两个特立独行的人无法相爱长久，婚姻存在的意义就是将原本特立独行的两个人彻底打碎，重造一个你，重塑一个我。

为了相爱，更为了从爱情而萌生出的亲情，再培养出的生死相随的陪伴的依恋，都是需要彼此不断包容和忍耐，共同成长、一生修炼的。

比如说今天他加班忙所以没有去给我买最爱的零食，所以我生气就要离婚。

再比如说今年过生日，老公出差所以我很生气也要分手。

这些特别单方面的小女生情怀，女人小任性的表现，一般根本上升不断婚姻解体矛盾阶段，而仅仅只是生活的摩擦或小争吵。

周桂伊说，吵架就是一场高能解码器。

每一次争吵都能够让双方靠近，所以大家一定要学会从吵架中解码到对方真正的情绪和含义。特别特别需要分清楚的是事实和观点。

比如我今年过生日，老公却忙着出差，我觉得老公不在乎我，所以我很生气也要分手。

我过生日，老公出差是事实；而我觉得老公不在乎我，是观点；我很生气是情绪；要分手是一个情绪化后作出的冲动决定。

一个独立成熟的女性，要学会睿智的处理生活里扑面而来的事实和观点，学会自己做自己的观察者来分辨它们，然后你会找到幸福的秘诀。

幸福的婚姻没有捷径，只有经营。

爱是一种能力，更是一种选择。

三、接纳和改变的博弈能力

听大多数人的话，参考少数人的意见，最后自己做决定。

明天和意外，谁也不知道谁会先来到，同理，你的婚姻应该结束还是修复，如鱼饮水冷暖自知，只有你自己知道。

任何的决定，都应该是自己通过理性分析后自己做出来的，不能因为自己缺乏主见，就随便对任何人意见的盲从，或因为自己因为家庭压力或环境舆论而做出妥协。

有朋友说，因为问过资深离婚律师，那么我就可抵御一定的婚姻风险。

法律不是万能的，它仅仅是道德层面以下的最低救济，还有很多方面保护不到，还有更多亲密关系无法顾你周全，只有你才一直是握着自己婚姻选择权的人。

你是谁？

你爱谁？

你愿意和什么样的人共度一生？

你选择以什么方式经营婚姻？

当婚姻出现危机时如何破局？

如何对冲自己的婚姻风险？

……

改变我所能够改变的事情，接纳我所不能改变的事情，愿上帝赐予我智慧明白这两者的区别。

——宋美龄

互联网时代瞬息万变，婚恋网时代闪婚片片。

改变和不可改变的事情都在不断保持运动状态，会改变，会互通，会转换，而唯一不变的是我们可以修炼自己的智慧去分辨这些的区别，去理性的做出更佳的选择。

没有最好，只有更好。

选择亦如此，李笑来老师曾经引用铁岭的话，一个成功的人往往是一个解答题高手，还能作对选择题。

李笑来老师曾说过人生最重要的三个选择决策——

大学读什么专业？

以后做什么工作？

和谁结婚？

每一个问题看着好像只是一个选择题，但是要回答好这个问题绝对可以好好写成一生的解答题。幸福的人生亦如此，婚姻就是走在幸福人生里的重要决策。

如何开始这个旅程？首先就是要向自己提问。

一个理性的决策者，会勇敢对自己提问，更有勇气去解决问题。

而现实中，大多数人都被感情冲破理性，做出激情澎湃的即兴选择，然后后悔多于幸福，失望淹没梦想。

周桂伊说，婚恋中的三个重要概念:刺激、价值、角色。

什么阶段做什么事情。

以我自己的理解来看，婚恋阶段的心态和情绪本来在不断变化。

以女性为例，在新婚和热恋期间追求刺激，彼此包容度很大，看对方的一切缺点竟不明觉厉，仍视作美好。

但在日久摩擦中，开始厌倦、抱怨、后悔、争吵、失望……

你以为的天长地久的婚姻并不是婚礼誓言里画出的童话故事，真实的世界总是残缺、残酷、甚至是残忍的。

你需要做一个智慧的女性，你有权利成为更好、更幸福的自己。

学习接纳婚姻里无情的变数和改变自己的软弱与抱怨。

首先，理解自己，知道自己是什么样的人。

再次，懂得选择，知道该选什么样的人共度一生，选项清晰，决策清明。

最后，努力把选择后的效益发挥到最大，并会主动付出爱与关怀来经营好自己所有的关系。

想要经营长久幸福婚姻，你所需要不断升级自己的价值，更能够自如在女友、妻子、女儿、母亲的角色里切换，甚至需要拟在情绪和工作里都要找到自己的位置，并和家人找到最和谐的相处方式。

改变和不可改变一直处于不断变化状态中，但只要你通透、知性、冷静，一定能够洞察到他们之间那场博弈，并找到属于你婚姻的最优解。

暖心结语，学会爱人爱己是一生的主题。

一切的成长都来要经历心智的成熟和迭代， 一切的关系都需要平衡。

你是妻子、女儿、母亲、律师，但你首先是你自己，那些强大的能够对冲自己婚姻风险的女性，首先是修炼了一个强大的自己。

幸福婚姻大师说，请永远保持精神上的单身，那你将有更大几率不会在婚姻里出局。

让自己成长为一个特别好特别不可或缺的人，对配偶尊重、关爱、包容，更懂得让自己与他共同成长，用一个灵魂影响另一个灵魂，定期保持同频专注的沟通和了解，放下一切纠结杂念，专注于关系的沟通，你们是爱人，更是朋友。

当婚姻出现危机的时刻，恰恰是需要重新定义婚姻亲密之旅的转折点。

是放婚姻一个长假（分手离婚）？还是短假（冷静修复）？

让你们生活里的大数据说话。

夫妻在亲密关系旅程中，是否保持沟通？是否彼此包容相爱？是否珍惜时光共同成长？

美好和睦婚姻经营里有着上帝眷顾的恩典和智慧。

亲密关系的经营就是我们人生最大的风险管理，这将会影响你一生的幸福感。

从做一个懂得爱，会付出爱，值得被爱的人出发，也愿意为爱包容忍耐、彼此相爱。

长期稳定的婚姻关系会影响一切更美好的事情发生，在短暂人生里创造出更多美好回忆。

人生苦短，应该尽力去爱，就像没有受伤一样。

智慧如你，精进自己，与爱人共同成长。

愿上帝祝福有情人，爱绵长，岁月静好，执子之手，与子偕老。

更祝福那些经历婚姻动荡和痛苦的涅槃重生者们，勇敢放婚姻一个假，开始新生活，挥别错的，才能和对的相逢，你一定会比从前快乐。

优雅转身，新的一切才会开始。