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在孩子慢慢长大过程中，我看到了他一点点越来越独立。比如，叔叔阿姨拜访回去的时候，他知道送大人们出门，还穿上自己的小鞋，拉着阿姨的手一直送到楼下，热枕备至。
然而，当他回到我身边，一回头，睁着水汪汪的大眼睛，认真的告诉我他想要一辆汽车——不是玩具车，是真的汽车，能够在马路上奔跑的车。
当头一棒，我真的无能为力。于是，良久，我感到了一丝悲伤，甚至是愧疚的滋味。
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更令我心怀恐惧的是，当他比较与小伙伴谁的零花钱多，谁有了更漂亮的玩具，谁的衣服更好看的时候，我不禁想：他会不会再提下一个更大的，而我无法实现的愿望？
我甚至由此及彼——他这一个一个不断被推倒的方块一般的欲望，会不会变成吞噬我的怪兽？
比如，在不远的将来，他会不会还计较谁的妈妈比较漂亮，谁的爸爸比较有钱？
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比如，在他长大以后，他会不会变成一个势利鬼？会不会没有同情心也缺乏同理心？会不会在我的难过，羞愧和悲伤的情绪上更狠狠的撒一把盐——谴责你这个父母，这也不会那也不能，多么的无能又无趣？
我仿佛渐渐感到有些愤怒了！
我知道我有害怕的部分，害怕让他无限制的提要求下去，而我不能说不。但是，我为什么不能说不？
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我无法面对他像小鹿一样天真的眼睛，我疑窦渐生。
难道他看不到自己的不足，看不到我的不足，要一直一直把我对他希望的尊重和满足，变成理所当然的索取，和无穷无尽的自以为是？
他为什么不想一想，不比较一下，他和谁的思想比较新奇，他和谁的能力比较强，他和谁的画比较吸引人，他和谁的歌声比较动听？
难道作为了父母的我，就一定要紧衣缩食，像当年某个崇拜刘德华的粉丝爸爸一样，不惜卖了自己的器官，也要让我的孩子有机会跟他的偶像相遇？否则就是我的无能，就是我不配做他的母亲的理由？
难道我不能对他说，你很抱歉，我不愿意这样，我选择拒绝你？
难道他的悲伤就是金子，我的悲伤就如同草芥？
难道他的失望就是真的，我的失望就是假的？
这是什么道理？好让人生气!
当你阻止悲伤，它变成愧疚；当你阻止恐惧，它变成愤怒；当你什么也不说，它会变成抑郁
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上面我的纯粹心理活动，由点及面，是不是夸张了？
我感到悲伤于太多的愿望，太短暂的生命，太局限的现实能力和太少的信心。
我还悲伤于我终究要早逝于孩子，只能陪他人生短短的一程。
我更悲伤于他会发现我不是无所不能的啊，要令他看到我的无能，无奈和局限。
我明明不高兴，我还忍着不说，然后自己各种浮想联翩，心里嘀咕……
然后，有一天，我可能因为孩子无辜的问我，能给他一辆汽车吗，就竭斯底里，精神崩溃。我为什么就不能跟他坦白，妈妈不行呢，我要令你失望了。
我想对愧疚的忍耐力也是一种能力。如果我不能对孩子说不行，我很抱歉，我做不到你的要求。那我真的就活该被累死，气死，伤心死吧？
亲子关系如是，难道其他方面不是这样？
总结本文意图——面对不完美的自己，学会选择对愧疚的忍耐，对恐惧的忍耐，而不要将它们隐藏，并进而转化成为崩溃，沮丧，或对别人的指责和愤怒。
这会不会是一种更好的心理健康的维持方法？
拭目以待。
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