这是什么样的人生阶段

最近几日，经历了所谓的失恋，好像是有一种心脏被抽打的感觉吧，希望以后的人生里再也没有这样的日子。

其实，在任何一个客观独立的第三方看来，现在这种局面的造成，以及我最近的行为，估计应会被认为是滑稽可笑吧，分手半年，突然出现要复合，还要死要活的表现出完全离不开另一个人仿佛这过去的半年两人不是基本没联系一样。。。其实我也同意自己的可笑，完全是一种无脑状态吧，以为世界是围绕自己转的，想分手就分手想复合就复合吗？

然鹅我可能就是这样一个感性的人，之前是觉得自己够牛逼够强大，觉得自己好像是可以离开他开始新的生活的，觉得自己好像对过去、对2011-2016年所有经历过的事都可以忘记，觉得自己有能力有资本去选择下一个未知的人，觉得自己还是应该听老人的话找一个他们认为的完美一些的人，觉得自己足够理性了已经不爱了。。。

最近一年来，最明显的是2016年以来，我在跟他恋爱的状态中，其实个人行为已经发生了很大的变化，不再调整自己的情绪不再多考虑到对方的感受而是随意选择吵架生气，不再主动的多关心对方多为对方着想主动照顾一些他生活上的起居，不再主动寻找好吃的饭馆以让两个人更好的享受生活，不再考虑他是正式工作的人所以在异地恋中自己应该多付出一些精力和时间陪爱情跑火车，总之目前来看，我觉得自己之前做的确实不太好，有意地从两人亲密无间的感情中撤出，有意地不再尽力提升两人在一起时的幸福值，有意地辜负他的爱。

于是，在自认为自己做好了离开的准备并自认为自己已经想的很清楚了之后，在8月份的那次吵架中，狠心说出了不要再给我打电话这种话，对方心理状态也接近极限，听到我这么决绝的话语自然性格上和心理上都是不能接受的，于是两人自此断了联系，可以说这个分手是我一手主导的。

分手后，我立即奔赴投行的实习中，每天用工作填满自己大部分的空余时间，就连早晨洗漱都公放喜马拉雅的音频以让自己不再沉浸在对他的思考中去，其实在投行工作，确实每天也是没时间去考虑别的，每天朝八晚九的工作强度已足以占据一个人的身心负荷，刚好适应我重回一个人的状态。投行实习结束后，立即开始了校招的漫漫长路，每天都要网申，每天都要刷网站刷短信刷人品，生怕自己错过了哪些好单位的网申时间和笔面试通知，整个九月份其实我还回家呆了十天左右，因为爸爸手受伤了我要回家帮忙进行秋收。从家回来我记得很清楚是9月22号，那天晚上我坐车回到学校，整个人肯定晒黑了一圈并且粗糙了很多，因为干的活都是最基本也很繁重的农活，期间还被毛喇子咬了一次，刺痛的感觉今日记忆犹新。

回到学校之后，就心心念念的开始网申开始大规模的网站填资料填信息，同时不断完善自己的中英文简历，还记得英文简历花了我至少一天左右的时间，国庆都没出去玩一直在搞简历同时网申，对了我给自己取了个英文名Jaen，跟韩国一个小萝莉恰好重名，这个小萝莉是我之前就很喜欢的，还用她的图片做过两次头像，所以对于重名我算是蛮开心，但是其实我很担心这个名字会不会在歪果仁看来是个拼写错误呢哈哈。

记得国庆期间，我完善好了个人简历，取好了英文名，还在某一个晚上在最后半小时截止前网申了德勤（没想到的是最后竟然就是签了它！），也在另一个晚上不小心点错了南京银行的岗位选择，搞的本宝宝当天晚上真的被自己蠢哭还联系了王师傅小王师傅小青学姐一干人等，哎有时候的自己真的是个粗心又毛手毛脚的糙汉子啊这个必须要改。

10月中旬也是一个重要的节点，因为10月17号、18号要考注会，我以自己也不能解释的蜜汁自（nao）信（can）报了四门，结果财务管理只看了四章，并且绝对是看不完了，于是在剩下的为数不多的几天里买了战略希望能把这门号称最简单的科目给过掉，然鹅事后证明我当时似乎真是脑袋不够用啊最后战略也没过啧啧啧。

10月接近尾声的时候，其实已经开始有陆陆续续的公司网申时间截止开始等待笔面试通知了，特别是招商银行啊之类的，这种高傲的只要双985的学校感觉从来都是自己的痛因为基本没收到过它们的正式通知比如暑期实习比如校招笔试机会，反正那个阶段是最忧虑情绪最受影响的阶段吧，因为我那可爱的美丽的室友是双985而且证件照简直美到令人发指所以她总是收到各大银行的笔试通知，而我的手机却动静很少所以被挂掉很多。这期间，我们也一直在学校参加各大宣讲会，奔波在要么去打印简历的路上要么去参加宣讲会的路上，我也确实没有怎么去想他的生活和日子是怎么过的，毕竟还有微信可以看到所以也不怎么想念。

10月过后就是迎来笔试面试高峰期的11月了，准备银行笔试，准备面试，试穿正装，搜集面试资料，都是这个阶段每天基本都要涉及到的事，这期间伴随的都是等待面试短信的焦灼和忧虑，因为面试短信就是进入下一轮的号角啊没有的人会心情低落想苦瞎在厕所。然鹅从这些经历来看我都是要一直接受上帝考验的那个宝宝，因为很多银行没给我笔试通知像什么工行交行邮储银行还有挨千刀的招商银行啥的，犹记得第一个收到的银行笔试通知是浦发银行，当时心里猛一激动对浦发无限感激觉得浦发真的很有眼光。而且浦发的笔试是在线形式虽然说不让用草稿纸这点现在看来就是个bug但是确实比较感激它的好眼光所以最后也有幸走到终面，但是为什么浦发到现在还没给我发体检通知之类的因为我自我感觉面的很好啊哈哈哈

哎，11月期间好像去了三次还是两次杭州，第一次去就联系了他，问他在不在杭州见个面，期间他都是不在的，我当时也知道他去深圳出差了，但是我真的没有想到，他那次去常德，是真的有情况，这个真的是我一点点都没想到同时也非常不敢相信心中升起阵阵寒意的。。。

11月期间，其实见到了他一次，当晚一起吃了饭，当然是他请，从吃饭的感觉和状态来看我当时还错认为他对我还是像原来一样好，我认为他不可能或者说我根本就没想过他能这么快的新开始一段感情并且还在10月份就有过肢体接触了。。。当时吃饭的氛围和状态对我来说都跟之前没什么两样，但是有两个细节其实有所暗示，一是我说想看看他的手机的时候他说有秘密我当时还他妈的以为里面可能是有我的照片但现在看来这个想法真特么可笑，二是我们分别的时候他没有送我到高铁站而是直接在地铁站就说就送我到这，我自然顺手的接过他帮我提的东西，说那当然了就到这吧，然后上了地铁还回头看了他一眼，他的笑跟之前没什么分别，但是我现在想来，不知道他当时的心理状态到底是什么，可能就是看一个前女友上车走人吧，虽然当时的我其实挺不愿意走的竟然还想过当晚就跟他一起留在杭州这种想法我对自己表示很无语。

第二天到了绍兴，我说了两次让他去绍兴一起玩，他都没去，当然了我的态度也有点问题还是一如既往的有点高傲的语气吧，他明确拒绝了我，说看着距离也不远下次周末有机会再去看看，我没想到他能这么说我的心火瞬间窜上来直接发了再见的表情。如今看来，当时的他已经有了新欢，已经亲过人家了（10月份），这么拒绝我是正常的应该的，我竟然还傻傻的认为他还在原地等我我有时候可能真的有点脑残。

绍兴之行后，我对他非常生气，当晚就把欠的钱还给他了，他说这是恩断义绝的意思吗我的回复也很冷因为我真的在生气。

没过多久就是12月了吧，这期间我跑到上海面了兴业私银部，然后12月初再次去到绍兴进行瑞丰银行终面，然后就回到学校收拾东西来到上海开始了兴业私银部的实习，直到12月18号吧，是他的生日，还是周六晚上，我提前调好了闹钟，等着12点给他发祝福，但是临到了12点我又犹豫了又等了15分钟在12点15分的时候发了个“那个，生日快乐”这六个字过去，他没有回我，他一直到第二天下午才回复我，还是一个冷冷的表示谢谢的表情，我心很凉，当时不知道为什么他这么冷淡的回复，所以尽管在当晚的高铁上我其实很想问问他当天是怎么过的但是我也没有问因为他的回复实在太冷。现在想来，当时的他其实完全有可能是在常德跟新欢一起缠绵，大半夜的受到前女友的生日祝福肯定是不回的，但是我一想到他们的这个恶画面我真的不太敢相信。

第二天，12月19号，周一，他生日的第二天，我还是在晚上问了他当天是怎么过的，他表现出一副不愿意透露的态度，在我多次追问之下才说出基本是在床上度过的然后也没干啥了这样的话，我当时还特别自责的感觉他一定是在自己家里自己睡了挺长时间然后下午出去找了点吃的这种过法，其实呢，他可能是去常德了，可能在周六就开始缠绵了，可能在我发生日快乐几个字的时候就正在进行一些活动，我真的不敢也不愿意相信，他怎么可以这么快的投入下一段感情抱起另一个女生进行那种最亲密的活动。。。。我的心有点冰冷。

最后的最后，就是12月30号我联系他了坦白了心里的想法，当时他一直说算了吧向前看吧，我还问了他是有了喜欢的对象了吗，他说咋说呢，拼命滴觉得某个女生就是自己心目中的理想类型是没有的，但是平时聊聊天倒是有。现在看来，这其实算谎话了吧，不只是聊聊天，连那种活动都已经有了好么？？当时的我不知道，以为他是对我失去信心了非常伤心，以为他现在也是一个人但是却不愿意跟我重新开始了对我们彻底绝望了我真的很难过，凌晨3-4点才睡着的吧，第二天出去找叶萌萌吃饭缓解一个人的冰冷，12月31号晚上大家都在总结2016展望2017，我很难受，一点都不想2017就这么到来因为我希望我们在新的一年到来的时候是在一起的，现在看来，又是一个笑话。

元旦的三天，我基本每天都要哭，然后就决定了元旦之后的上周末去杭州找他当面乞求原谅并和好，当时的我还是不知道他已经有了新的开始，所以周五晚上即使加班到7点20我还是买了去杭州的票去找他，到他小区楼下已是夜里10点40左右，我打电话给他并跟他一起到了他住的地方，我开始死缠烂打软磨硬泡耍赖似的要跟他复合，他一直不同意，摇头，说不想过，我当时真的绝望，以为他真的是完全放弃了我，但是其实他是有新人了呀，他内心的责任感不允许他同意我的请求，但是其实他对我也有感情，像我之前抛弃了他他还是对我尽心尽力，我现在其实难以想象当时的他心里活动是怎样的，其实他一直没有主动抱过我或者自己主动对我做些什么，但是我并不知道他心里那时候的真实想法，我只以为他是一个人也不愿意跟我在一起了，我说除非你有喜欢的人了，他就说是的他有喜欢的人了，我固执地不相信，认为他是故意虚构一个人来挡我，哈哈哈现在想想这一切真的太扭曲了。

哎，我其实想想，我现在把自己搞到一个什么样的状态里了呢，我觉得自己就是作，明明还没有完全放下就强行结束了两个人的关系，导致自己半年了回过味来觉得还是离不开他又跑去找他，自己这种做法真的是糟糕透了好么，哪有人会做出这样的事，对自己很无语真的要好好反思。

但是，另一方面，我真的很震惊，非常非常震惊，他可以在9月份碰到另一个女孩，10月份去找人家的时候就亲了她，然后到现在为止他们已经睡过了。。。我没想到他可以翻篇翻的这么快甚至是在3个月不到的时候就可以亲吻另一个姑娘，现在已经发生了关系。。。对于另一个姑娘，人家是无辜的，不应该因为我自己的脑残行为让人家受伤害，所以我不会打扰他们，但是我怕的是关于结婚这件事，我不希望他们很快结婚因为他已经到了结婚的年龄，四所以昨天我又跟他说过这句话就是希望他们不要那么快结婚。。。

但是其实有一个严重的问题，我应该好好想想，对于这样一个他，我是否能做到像原来一样无条件信任？对于他翻篇比翻书还快而且已经接触过另一个人的身体这件事，我真的不介意吗？虽然这件事如果没有我现在的回头找他他似乎并没有做错什么，但是，跟一个姑娘见了2-3次面就可以亲吻4次面就可以上床这件事，我真的不介意吗？我难以想象他们那个画面，但是我是否能做到像原来一样认为我们之间一切都没变这件事呢？

其实不是了，变化已经永久的发生，无论最后怎样，他生命中已经出现了另一个女孩子的记忆，他已经接触了另一个身体，我还是我，我可能是没有变但是他，再也不是原来那个他了。。。

我昨天想，我要等他

我今天想，我要等他吗？

如题，我现在的心情是，这是什么样的人生阶段？