机器人的内心独白

我一直过的都是高度精简，高度浓缩高度概括的生活。所以从读书的时候开始，大家就觉得我读书很容易。也不是说很好，但是很容易因为你投入的少，得到那样的结果，大家觉得你超厉害的。然后工作赚钱以后也有人说觉得我赚钱很容易。其实我也不是很有钱，但是好像很有时间的样子，所以大家觉得你超厉害的。你的钱一定是大风刮来的。我自己是不知道为什么会这样子。但是有一种感觉是我好像没有办法深入。达到目的就自动撤退。没有办法把生活一步一步铺展开来和持续下去并且享受这个过程。。。疗愈一段时间后，大家都说我是超级大脑，我一开始并不同意，直到自我觉察的一点点深入，我发现我岂止是超级大脑。我就好像是一具身体加了一段代码组成的。然后不断给命令不断自动计算最优化路径，然后通过计算结果来选择执行或者取消任务。就这样一直生活了30年，好像也没有出什么大差错。只是好像跟没有太大的喜悦。跟自己跟生活，好像也是雾里看花一样隔着一层什么东西。少有的喜悦似乎也只是跟这个优化路径是不是最优联系在一起。也就是最有效率投入，产出比最高我就最开心。简单概括一下就是：我喜欢做对的事情，做最对的事情我就会最高兴。最近好像自己的感知力慢慢恢复以后好像哪里不对劲。有一些看起来很对的事情看起来很对的人。我就是不喜欢不愿意去做或者只能勉强自己去做，疗愈以后连勉强都勉强不了。我发现原来我的喜好跟对错没有什么直接的关系，但是却一直被我压抑着。然后压抑的这一部分就变成了自以为是的叛逆。为了叛逆而叛逆，而不是为了自由意志而叛逆。我一直说我不知道自己喜欢什么，不知道自己想做什么。现在想想准确的表达应该是：我不敢看到自己的真实感受。我不知道怎么不带自我批判的去选择自己喜欢的事情。现在流行说勇敢的选择自己想要的生活，重点是勇敢有了，但是你知道自己想要的生活在哪里吗？或者说你敢看见吗？如果你有幸看见了，但是这个生活看起来不太符合利益最大化原则的时候，你还敢勇敢吗？