为什么幸福指数爆表？因为法考过了，其实仅仅的法考过了不足以给我带来这么巨大的快乐，因为我的喜悦能分享出去了，很多人为我而高兴，我的喜悦好像放大了很多倍，所以我才更开心。
所以说，做人是第一的，做一个好人，才有更多人来爱，才有更多人因你的高兴而高兴。
所以说，那么像永澄老师那样的人，他的进步、喜悦有那么多人分享，该是一件更更幸福的事了~
一上午，都忙着在给家人朋友报喜以及回复祝福。或许是太多身边的人知道我一路走来的艰辛历程，所以他们的喜悦也更为强烈。
胜利过后我的感想是：该努力的时候选择低着头努力去干吧，不要管结果如何，无论好坏，就算是最差的结果，你也要告诉你自己你可以承受得了，没有什么大不了的。发成绩前一天，我问自己，你做好拿到成绩的准备了吗？如果成功，那自然是好的，一切都很圆满；如果失败呢……其实我已经再熟悉不过失败带给我的强烈感受了，我想我还是会慢慢化解心中的失落，过一阵子又会斗争昂扬的站起来……永澄老师说看到了我的力量，我想，应该就是这个力量吧，否则我也不会坚持了四年。
今晚，想说的话太多，仿佛积攒了四年。太多太多感恩的话语，都埋在心里，因为你不成功，你连家人想要相信他的付出是有意义的能力都没有……由此可见，「出成果」的重要意义。也就是康康老师说的，“你不成功，没有人会听你凄惨的过去”。
以前，我害怕别人知道我已经是第四次考法考了，觉得丢人。从传闻司考改革，到敲定司考改革，再到末代司考，再到首届法考，我想，很少人比我的经历丰富了吧。眨眼已过四年，自己会嘲讽自己自学了一个法律本科啊。回首这些经历，我能看到自己心智的成长，也感谢这些年的法考让我在对同一件事的看法上留下了成长的痕迹。
第一年（2015年，大三+实习期），跟风啊（但是当时的自己是不愿意承认自己在跟风的），在根本不了解整个考试的情况下就开始学习，到最后越学越觉得内容太多，直接就把自己吓得没有信心、没有耐心，随便一点小事就足以扰乱心思，直到后来不了了之……那些年的熬夜，基本上属于自我感动，还乐此不疲。
第二年（2016年，大四毕业假期），刚毕业的自己其实是一股上进心推动我再次去准备这个考试，可是那时候已经渐入七月了，很显然时间并不充足。在自己潜意识都觉得这么短时间肯定不可能的情况下，自己还愿意去尝试，和阿仙并肩学习……如果说第一年只是一个跟风的好奇心，那么第二年算是给自己的上进心找一个出口吧。（啊我无处安放的上进心）（这么短的时间里还去了新疆自驾游20天，说你想过考试？谁信？）
第三年（2017年，工作第一年），总结起来一个词，不甘心。虽然之前失败的理由多种多样，但是，那种连连挫败的感觉实在太难受了。而且，就差了十几分，我想，我再多学几个知识点不就有了吗？再多学半个月，这十几分能不能回来？抱着「我只需要再多付出十几分的努力就够了」的心态，再加上「我不信在职过法考那么难我要证明给大家看」那种初生牛犊不怕虎的情怀，依然决然报名法考。结果真是太年轻，把自己搞得慌乱不成人样，还被现实打脸，比去年还低一分。2017年法考成绩单发下来的时候，我立马跑到洗手间大哭一场，关键词「委屈」。我感觉我已经为法考付出了那么多可是零回报，我牺牲了休息时间、娱乐时间、与家人在一起的时间……并且在工作与学习的夹缝中生存，痛苦不堪，经常面临情绪崩溃边缘，还要给人示以刚强。
第四年（2018年，工作第二年），岗位调动。也许是命运的安排，在我最需要时间的时候送来了时间。痛定思痛过的2018年，我更加明白自己想要什么，以及为什么想要，那种先要去实现这个目标的愿望比前三年都要强烈得多。以前的每次我都跟自己说，「过了更好，不过那也没关系」；而今年我对自己说，「最后一次机会了，必须要过，不过，就去好好过原来的生活，不再考了」。这个想法一直都像一个小辫子在督促着我。因为需要实现目标，我就要学目标管理，去了解为什么我会这么失败，会了解到人为什么会产生情绪，直接就给我打开了另一个世界的大门。
先更到这，我感谢成长的自己，感谢这些让我成长的经历。前三年，我在用一遍一遍的试错告诉自己下一年往哪走，而今年，我是在目标管理专家的带领下提前做好全盘规划再去行动。脑袋发达的人果然做少得多。
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