Time

      午饭间和发小无意聊到了年龄。瞬间觉得时间这玩意儿太TM不经花了，都36了！

          36了！瞬间即逝，这36年都发生了些什么JB玩意儿？

      不知好久微信里添加了一个乡村群，多年不曾见面的“小哥哥”“小姐姐”微信头像几乎难以识别出他（她）是谁，但那份青涩的记忆还在。

    都老了！岁月真的是一把杀猪刀，不晓得这把刀是好久也这样无情地架在了自己的脖子上，就这样一刀一刀的削掉了我的青春痘，留下一道道印记，留下了一根根加粗的胡渣。如不为流逝的岁月感叹，我活得很自我。因为从来不曾在意自己的年龄，从来不曾在意每年生日，任由它……

      36了！奔四的去，狗日的我的青春呢。X !  X ! ！X ! ！！X !！！.....！瞬间觉得有太多的不甘。

      36了，冷静下来觉得自己活的好明白，好透彻。4岁的时候我有一个想法，我想自己长大了得有台自己的照相机，并不晓得当时初衷何在，28岁那年我拥有了一台入门单反，相隔24年我做到了。可我并没有留下这期间的珍贵映像，包括没有一张和父亲的合影。16岁还拿着脸盆当方向盘奔跑在乡间田埂，蜿蜒的毛草路上。长大了得当个司机啊，24岁那年如愿以偿我有了自己的驾照，33岁那年有了第一台属于自己的二手车，36岁实现了自己的越野梦想，我不在拿洗脸盆乱窜了，跑不动了……。原以为19岁的我把几年跑献给部队就可以停滞了，不曾想人生的跑才是一个开始。跑，没办法停下来。也不敢停下来……。

      33岁那年我结婚了，媳妇并不是哪个自己掏心掏肺、为你死我活的那个人。同年有了孩子，有了属于自己的一个家。家，给我画上了一个大于等于的责任符号，过去的终究过去了，延续的终究还将延续。32岁托世物造化，感恩那些身后助我一臂之力的人们，此生欠下了你们的情债，此生若无法偿还殆尽，来生愿为你们鞍前马后。

      36岁感觉上述片语，是在诀别。就当一次对自己过去诀别吧，因为我不确定还能不能在下一个36年为自己再来一个诀别。好悲观且又不得不面对。

      爸活了56岁，推演一遍一大房人的上辈，活过72的屈指可数，种子决定着胚芽。我希望我的后代因我的转基因延续她母系血统，就当这种生命的延续是一种为来生的积德吧。

      我认为我不怕死，那是以前。因为以前光着脚。我要去一趟色达天葬台，觉得去了那儿或许能多多少少悟出点来人世间的意义。游客终究是游客，一具又一具的尸体就在面前“大卸八块” 喂饱了秃鹫。怪声怪气，捂鼻干呕的结束了一场布施观摩。

        人生意义何在？我们还得急着赶往下一个景点。谈别人的生死，死的也是别人。我没有生畏，也不知道生畏的意义何在。

        30岁那年一心求死，31岁那年生不如死，35岁之前想过死。36岁了我怕死，更不能死。第一确实是死不起，二是觉得活了36年死起来可能会很不习惯。

        36岁第一次被推进冰冷的手术室，尽管我知道只是在肠子末端割个痔疮而已。离死还远，可两针脊骨上的麻醉后，我开始对头顶的灯产生了幻觉，我隐约看见了好多死去的人，我爸，大姑，大伯，死去的战友，能听见医生说话，我想说好疼，医生求求你了给我后脑勺来一针吧，我要全麻。

        真的睡过去了；弹夹里面有数不完的子弹，一直刮弹夹一直有子弹，脱下的大檐帽子填满了，口袋塞满了，躺在积雪过脸的雪地里好冷真的好冷…..。大火蔓延了过来，我的脚，我的膝盖，我的球把子 我的后背全烧起来了……。

        我是不是已经死了？

        手术结束，医生一手拿着她血腥的战利品一手带着手套用力的扇醒了我，你看看这是割下来的息肉，这是使用的医疗器材（一根带倒刺的不锈钢管）。特别叮嘱了其他护士，让我多躺会在挪移动床。医生也怕我死，尽管她知道这样的手术不可能死，出手术室医生对我媳妇强调别让我睡过去了，所以整个下午老婆几乎是一直在扇我耳光，一次比一次扇的响。事后手术室医生来回访我的时候说我抗药，加大了麻醉计量，问我恢复得怎么样，麻醉没有失效，还有那不舒服没得。

      医生我耳朵有些失聪了！

      结婚前的秘密，在昏昏沉沉间伴随着节奏感的耳光忽轻忽重。

      16岁那年，饭桌上爸一巴掌夹杂着一碗渐凉的稀饭，重重地落在了我的左耳，耳朵里除了嗡嗡声什么也听不见，医生检查说耳膜破裂，我没有哭。我恨他，那种恨真的好无赖，16岁还没有学会独立，想逃，却逃不出16年建立起来的精神依赖。我恨他，恨他的无能，恨他不思进取，恨他…….为了报复他的这一暴力行径，从那天开始我不在叫他爸爸，直到数年后才缓解那种敌我矛盾。也从那以后，我忌讳谁在动我耳朵，为此我差点打残了50出头的女班主任，晏老师，记过、留校察看。也为此装上实弹拉上全栓打开保险枪口对准了我战友。

    谁他妈允许你扇我耳光！你再来一下试试，操你妈！枪口的白圈印留在了他青一块紫一块的嘴角。指导员，陪我站完冰冷的上半夜岗，教导员带我进了营房站了下半夜岗，站岗我谁也没保护，我被保护了起来。

      谁他妈允许你扇我耳光！

      医生！

      我不会动手打孩子，对一个妹妹来讲眼神已经够了，非要我动手她会恨我一阵的。

      妈把小宝贝带来病房，我确定自己还活着。

      嗲声嗲气的叫着爸爸。2岁多了孩子的语言组织不多，爸爸却是她的第一个标准发音。

      宝贝都2岁了，学会了撒娇，发小脾气，学会了察颜观色。不经意间，刚接过医生手里的这个让我手无举措的小生命是好久学会了爬，好久学会了站立。现在这么个大小人就杵在面前调皮捣乱了。我是个不称职的父亲，要孩子的初衷貌似并不是为了传宗接代，这一点上我违背墨守成规的传统，要孩子只是觉得孩子能给我带来更多的快乐。事实不然，烦恼几乎同等。从一个襁褓里的孩子到翻滚到爬到满屋子的乱窜，遵守这样的自然规律。墙上的时钟不停地转，上一分钟下一秒我们都在遵守，默默的遵守。

    36岁了，我在开始注意体检表上的变化，低压偏高了，血脂偏高了，尿酸偏高了。被迫，强迫告诫自己那些不能吃，那些少吃，那些不能喝，那些少喝。

      36岁了我在开始注重养生，孩子还小，媳妇还年轻。

        妈61岁了还没有达到我想给她的享清福标准，活了36岁，她老人家操心36年。我不止一次的告诉她，妈您别管了。到后来什么都不想告诉她了。妈老了，再也不是曾经那个在乡下能背满背篼红薯的农村妇女，再也不是哪个在乡间田土泥泞上下割草的妇女。妈老了，稀疏白头发已开始藏不住，看见她对着镜子别扭的拔着一根显眼白发。

      妈，我留不住这些时间啊。你觉得生活该怎样过顺着您来吧，我深知你思维的局限性，我也不想给您再添堵，媳妇也绝对不允许，妈您老了，久别多年的亲戚对您的感叹，36年来，我却觉得一直自然。反倒哪个您久别的娘家人是真的老了。

待续……