正月十五大似年，元宵节一过，也就意味着年不仅是渐行渐远，而是翻篇而过了，人们心底深处对年的留恋也不再有任何由头，18年我们砥砺前行、携手共进！
过去的一年是我打心底不愿回望的一年！人生过往的长河里，这一年有着太多的煎熬、太多的眼泪、太多的辗转反侧、太多的痛苦挣扎，这诸多的困顿想一想都足以掀起我内心深处的一片兵荒马乱。
兄长患病的一年里，瞬间改写了我内心对生命的认知、对生活的重新洗牌理顺。这一年几乎流尽了我一生的眼泪，尝尽了失眠后浅眠的噩梦连连，体味了无数次希望、失望、绝望、渴望的连番登场，隐忍了应该与不应该独自承担的责任及压力，咽下了所有说不出、无人说的难言之隐！
哥哥初次诊断患病，家人那一刻的感觉是懵的、难以置信的、崩溃的、绝望的、翻天覆地的，那么一个精干强壮的人，却是说病就病了呢？接下来的日子里，家人以泪洗面，整日里唉声叹气。一向惜字如金的父亲似祥林嫂般四处与人泪目叹言：该怎么办呢？母亲长期的自身亚健康，此时倒是心大般处处安慰父亲想开点，只不过十次有九次都是以自己的嚎啕收场！嫂子未及参与哥哥初次的诊断及治疗，有的只是无尽的懵懂与恐慌。这一年，哀伤席卷了整个家庭，裹挟了每个爱他关心他的家人！悲伤如流水……涓涓流淌、滴滴诛心。
一阵哭天抹泪、撕心裂肺后，生活仍旧是要继续的。暂时平复后的家人开始选择面对，而治疗与否、方案、可能后果，便水到渠成提上了议程，而每一步都充满了未知与风险，每一个决定都涉及了安全与生命。于是，商榷、争执、投票、决策，一比三的结果，很不巧，我最终成为了那个“一”！
我心有不甘，但也心存侥幸！多方验证的结果都是绝望，框定的几种可能亦是绝望。于是我的“心存侥幸”加上阻挠，战胜了我的“心有不甘”！听从也默认了复查监测的建议，祈望有奇迹眷顾，有好运呵护！多么愚蠢及无知的想法，在这之后被现实狠狠的迎面痛击、无力回神，这是后话！
一个月过去了……三个月过去了……半年过去了……所有的影像似乎没有变化，正当我们在庆幸是否真的有侥幸有奇迹之时，症状终究是不期而至了！这一次一如世界末日将至，真真的搅动了家庭内波澜如巨，可悲的是，事实证明也仅止是波澜而已，退潮后便复于平静，无痕的平静。
此刻的我，如坐针毡！
一脉相承的血缘至亲！一个鲜活生动的生命！一个从小到大无可替代的陪伴！一个漠视后愧对生而为人的选择！一个不能放弃的对生命最高的致敬！一个我不做谁做的决定！
又是一场家庭的辩论，结果巧合的仍是一比三，而我，又是那个巧合的“一”！
动之以情晓之以理？软硬兼施、恩威并济？最终抵不过拍案而起、逆流而上！
这次，毫无犹豫！一切似风卷残云，即按部就班也雷厉风行。入院、开颅、等待确诊，就在我们以为一切终于可以盖棺定论之时，日子就像过山车一样，忽上忽下的给你以考验。四家医院，四份病理，四份都需要结合临床的病理，终究是没有开口说话！迷雾重重的日子还在继续……
当目前医学最为精准的病理，不能成为最终诊断的依据时，瞬时所有的方向好似都走进了一个死胡同。不知道下一步走往哪个方向，该怎么走。很多时候，放弃是一件极其容易的事，但聚拢放弃的决心是件倍加拷问良知的事。而我，是那个标准式的犟驴子。碰壁不足以让我放弃，哪怕是头破血流，但凡一息尚存，仍旧要一拼到底，除非给我一个答案，一个足以让我挣扎不了的答案，一个让我彻底信服的答案！
一段漫长时间的折腾，虽未曾得到想要的真相，但聚拢了家人的向心力，加深了彼此的理解与认知，或许是这无限悲凉之下唯一算是温暖的安慰吧。
很多时候，我是一个异类。我并不在意周围的人去怎么看我，怎么评论我，我始终相信人做天看，因而所有的一切皆是顺心而为，做我想做的，该做的，能做的。所以我讨厌那些个不是恭维的恭维，不是压力的压力。所以我自动屏蔽那些个所谓关心的关心，远离八卦的八卦。
若说我所有的努力为的是救哥哥，倒不如说是救我自己。这说长不长说短不短的一年间，我跳进自己设的局、画地为牢，久久不得出。我不甘心、太不甘心，不甘心兜兜转转又回到了起点！不甘心让我无可替代的哥哥一入混沌深似海，从此再无明白日！不甘心这朗朗乾坤的科技盛世却给不了我一个明明白白的真相！不甘心让我最亲爱的哥哥从此再无识得我是谁的机会！
迷茫的前路，前路茫茫。环环相扣的起伏，去了让我心情与压力忽上忽下，仍旧毫无头绪。清晰记得，那一纸报告霎那间将我碾压致万劫不复的模样。言语不能述尽我的恐惧，深深的无力感与凉意顺着脊背肆意蔓延。我将自己蜷缩似鸵鸟，闭门不出、充耳不闻。流尽了只能自己独享的眼泪，混沌了若一辈子的时光……
这让我想起都觉得颤栗的日子啊，我们再见，再也不见！
2017，再见！再也不见！
一辈子太长，沟沟坎坎的曲折似音符跳跃，再悲情的忧伤也能谱就一曲旷世绵长的人生之歌。一辈子还长，跨过去这有起有落的人生，再不堪的曾经也淡化成过往消散于时间的长河。
2017，我将你揉进岁月，封存于过往，剥离于记忆，泯灭于未来！
2017！再见！再也不见！！！
网友评论