我们的课程从亲密关系的准备、关系的沟通、关系的空间、分离和背叛，讲到了家庭中的亲密关系，到这一讲已经接近尾声了。在课程的最后一讲，我想跟你谈谈，人应该用什么态度对待和经营亲密关系。
美国知名剧作家斯蒂芬·松德海姆（Stephen Sondheim）曾经写过一个音乐剧，叫《公主走进黑森林》。音乐剧的第一幕，是我们熟悉的童话故事：灰姑娘嫁给了王子，长发公主被从塔里拯救出来了，小红帽从大灰狼的口中逃脱。所有的故事，都有了完美的结局。
可是故事的第二幕，每个角色都开始不满，都希望得到别的东西。在嫁给王子以后，灰姑娘感到空虚，想通过策划一个节目来寻找生活的意义。她对白马王子的幻想破灭了。而王子对她和她的欲望感到厌倦，希望自己当初追逐的是睡美人。长发公主变成了母亲，原生家庭带给她的影响让她变得歇斯底里，而她的王子开始对她感到恐惧，渐渐疏远了她。小红帽更是对祖母的死深感绝望。她们都漫无目的地在森林里游荡，希望能找到新的故事线索。
如果说，亲密关系的开始，像是人们所熟悉的童话，王子和公主幸福地生活在一起了，那么随着亲密关系的发展，人们也会进入人性最真实的黑森林。
这里有爱的甜蜜，也有背叛的痛苦；有成长的喜悦，也有迟到的领悟；有难言的委屈，也有意外的感动；有欲望和挫折，也有平静和失落。唯一没有的，就是一个既定的剧本。
它不是任何书本的故事，也不是任何别人的故事。它是你和你的伴侣的故事，是你们在每一次的互动中共同写成的亲密故事。只有你们才能决定这个故事是怎么样的，也只有你们才能决定，你们最终会在这个黑森林里找到怪物还是宝藏。
但无论如何，亲密关系是一个发展的故事。它不是一蹴而就的，也没什么理所应当，关系是在不断发展的。原来确认过眼神是对的人，慢慢也会变成不对；原来是不那么对的人，慢慢也会变对。好的感情需要两个人经历很多事，跨越很多难关，才能获得。
这其中的关键在哪里呢？在于你用什么态度对待和经营你的亲密关系。
如果用经济活动作类比，人们对亲密关系一直有两种态度。一种是投资者的态度。你可以把自己当作投资人，努力选对项目(也就是伴侣)，投入资源（通常是在一起的感情和时间）然后等着收益。如果你对这个创业者不满意，或者这个项目黄了，你可以换个项目重新开始。当然，投资人跟创业者也有配合，但总体来说，投资人是置身事外的。
而另一种态度，是创业者的态度。创业也包括了选择项目。但这只是公司能否经营好的开始。创业还要经历无数的事情：与合伙人的磨合、应对市场的变化作出策略调整、员工管理……它一直在对创业者的能力提出挑战，是一个不断变化的、连续的过程。
用投资者的态度来思考爱情，我们会觉得亲密关系好不好，是人的问题，而不是相处或磨合的问题。所以，你会等着对方把他的事做好。你会考核对方，看看他是不是合格。如果他没做好，你就会责怪他，甚至威胁要撤资，换一个项目再投。当然，对方也会反抗这种考核，他会想：“我也投入了感情，怎么就变成一个被考核的人了呢？”一个不断考核，另一个厌烦、抗拒、逃避考核，于是形成恶性循环。
可是，如果用创业者的态度来思考爱情，那你就会知道，要让一个项目成功，你必须倾其所有。你不会因为遇到问题而觉得当初选的项目不对，因为创业就是遇到问题解决问题。你也没有什么人可以怪罪，也不会等着别人来救你。它是你的事，你就是那个最终为项目的成败负责的人。
一行禅师曾说：“当你种莴苣时，如果它长得不好，你不会怪那棵莴苣，你会去找它长得不好的原因。它可能需要施肥、浇水或者少晒点阳光。但是，如果我们和爱人产生了问题，我们却会归咎于对方。”
这可真是奇怪。人们总觉得爱情是一种特质，当关系出现问题的时候，就会责怪对方缺少这种特质。可是，爱情其实是一种能力，一种在亲密关系的经营中逐渐培养出来的能力。但前提是，你用一种创业者的态度，在努力经营它。
家庭治疗大师米纽庆说：“一个理想的家庭，其实就是一个有修复能力的家庭。并没有一个家庭是没有冲突、没有问题的。只要这个家庭具备了修复冲突、解决问题的能力, 那它就是一个足够好的家庭。”
在我的咨询室里，在解决了夫妻之间当下面对的问题以后，他们经常会问我：“老师，别的家庭都是什么样的？他们会不会遇到像我们这样的问题？”我说当然会。事实上，我从来没遇到过没有问题的家庭。像是做家务怎么分配、在教育孩子上有分歧、怎么处理婆媳关系这类问题，几乎在所有的家庭中都存在。区别不在于有没有这类问题，而在于有没有解决问题的能力。
他们也会问：“那我们这个问题解决了，接下来还会遇到问题吗？”我说当然啦。
投资者只看到公司的利润，只有创业者知道这个利润是怎么来的。同样的，有些夫妻只看到别的夫妻这么恩爱，抱怨自己的爱情不够好，却没有看到别人的恩爱是怎么来的。好的爱情，都是在经营中发展来的。
亲密关系经历的四个时期
英国心理学大师杰夫·艾伦（Jeff Allen）在他的著作《亲密关系的秘密》里说，亲密关系会经历四个阶段：蜜月期、权力竞争期、死亡期和伙伴期。
在蜜月期，人们会被爱情冲昏头脑，为找到彼此满心欢喜。可是这段时间并不长。当蜜月的光环褪去，伴侣就慢慢进入了权力斗争的时期。在一次次徒劳的斗争中，他们越来越发现伴侣的面目可憎，无法容忍。他们开始变得倔强，非要说服对方变成自己心目中的样子才会甘心。这背后，有他们心里最深的渴望，他们希望伴侣来满足它。
权力斗争久了，两个人也累了，关系就会进入死亡期。这时候，两个人已经失去了争吵的动力。他们放弃了去寻找自己的亲密关系，而学着模仿亲密关系的范本来经营。内心最真实的需要和感受被忽略了，取而代之的，是怎么样做才是得体的、恰如其分的，像是一对恩爱夫妻的样子。人们进入了一段假性的亲密关系，他们努力表现出应该成为的样子，可是他们心里的某些部分，又知道这不是真的爱情。对方的魅力已经丧失殆尽，自己也不再能吸引对方。这时候很多人会出轨、离婚、想要逃离家庭，重新找到爱的激情。
如果幸运地跨越了这个阶段，亲密关系就进入了一个新的阶段：伙伴期。人们会重新找到跟彼此的相处方式，重新跟彼此联结。人们会找到一个好的位置，相依相伴，独立又亲密地在一起。究竟靠什么能穿越死亡期，来到伙伴期呢？我想，也许是对自己和伴侣的重新发现，以及对人的重新发现。正是这个重新发现，让自己和自己、和伴侣、和世界和解了。有人说，好的爱情，就是一次次重新爱上同一个人。就是这个道理。
既然这一讲以童话开始，那我就以童话来结束。这个童话你可能听过，名字叫《老头子总是没错的》。
故事讲的是乡村里有一对贫穷的老年夫妻，老太婆让老头子把家里唯一值钱的马拉到镇上换点东西。结果老头子先用马换了一头母牛，又用母牛换了一只羊，再用羊换了一只鹅，又用鹅换了一只母鸡，最后用母鸡换了一大袋烂苹果。老头子扛着一袋烂苹果到一个小酒吧歇脚的时候，遇到两个有钱的英国人。英国人听了他的经历哈哈大笑，说他回去一定会被老婆骂一顿。老头子说：“肯定不会。我老婆肯定会很高兴地夸我，老头子总是没错的。”于是英国人就用一袋金币为赌注，一起跟老头子回家。
回到家以后，老婆婆看到老头子回来很高兴。老头子每跟老婆婆讲他的一笔买卖，她都由衷赞叹老头子做得好。最后讲到烂苹果的时候，老婆婆说：
“太好了！我知道你今天要回来，本来想给你做香菜鸡蛋饼。我这里没有香菜，就问隔壁的老师太太借。可是那个老师太太说，‘我连一个烂苹果都不会借给你。’现在我们不仅不用借她的，还可以借给她十个，甚至一整袋的烂苹果，这事想想可太好笑了。”说着就吻了老头子。英国人一看，只好输了一袋金币给他们。
以前看这个童话的时候，只觉得这一对老夫妻真傻，后来见到不幸福的夫妻多了，才知道他们是聪明的。可是现在我会想，这对夫妻究竟经历了什么，才能变成现在这样？他们也许也经历过王子和公主式童话的幻灭，妻子也许也为丈夫的无知愤怒和懊恼过，丈夫也许曾想过要逃开自己的妻子。他们一定是经历了很多事情，才发现了亲密关系真正的秘密。故事里的那袋金币，其实不是英国人给他们的，是他们在亲密关系中自己创造的。
划重点
1、人们对亲密关系一直有两种态度。一种是投资者的态度。另一种态度，是创业者的态度。
2、爱情其实是一种能力，一种在亲密关系的经营中逐渐培养出来的能力。但前提是，你用一种创业者的态度，在努力经营它。
3、亲密关系会经历四个阶段：蜜月期、权力竞争期、死亡期和伙伴期。
思考题
这门课对你最有启发的三个点是什么？你会怎么把这些点应用到生活中去？欢迎在评论区留言，和大家交流。愿你和你的爱人，也能在你们的黑森林里，找到宝藏。再见！
这门课对我最有启发的三个点有：
1、爱情其实是一种能力，一种在亲密关系的经营中逐渐培养出来的能力。
2、关系关系的态度，投资者心态和创业者心态的不同。创业者心态呢，是把自己置身关系中，去拥有它；投资者心态是旁观者，是居高临下、指手划脚的……
3、能够分享脆弱，恰恰能使情感联结的更深，但前提是你愿意给对方分享你的脆弱，对方能给你分享脆弱的安全感。
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