本篇作者 | 木白
本篇编辑 | 董小姐
插图来源 | sk_yayoi03
当值编辑 | 玄鹤
今日导读
30岁生日那年，她本以为自己已经可以和搏斗了6年的抑郁彻底告别，却未曾想到命运如此无常，半年后，抑郁再次以丑陋的面目卷土重来，而这一次，她陷入了从未有过的绝望....
感到和全世界失联的她，因缘际会进入了一个抑郁患者互助小组，在这里收获了团体的理解与陪伴，这也成了她这次复发好转的转折点。
她看到了自己心里发出的那束微弱的光：她想再看一眼那个眼中有光、心中有火，可以全情投入，可以感受美好，可以被打动，相信爱，相信希望的自己。而正是这个信念，支撑着她重返人间。
在三十一岁生日时，我开始写这篇文章，历经半年的煎熬，我终于又有力气开始写字了。
我拿起手机，拍了个自拍，表情从容了很多。
30岁那年，我本以为自己可以和抑郁告别
记得去年生日，我凌晨四点多起床，跑完了人生第一个半马，在终点线，我拍照发了朋友圈，笑容灿烂，眼神坚定。
那时，是我开始跑步的第三个月，也是我停药后的第三个月。在此之前，我已经吃了近三年的抗抑郁药，再往前，我还有过两段药物治疗的经历。
当我跑完半马，我以为，我从2016年开始的抑郁噩梦，在反复了几次、折腾了几年之后，已经宣告了终结，我的人生即将有新的展开。
我对自己说：你的20岁到30岁一言难尽，往后的30到40岁，应该一往无前。我以为我的三十岁会如我所愿，可命运不曾轻易放过我。
不过半年，抑郁第三次把我扑倒。
今年春天，我的情绪又开始波动，跑过半马的脚步变得日渐沉重，我又跑不动了，黑狗又来了。
这半年，是我患病六年以来，感到最绝望的一次。
我想不明白，为什么我已经吃了这么久的药，跑了一千公里，也看了各种心理学的书，还重新开始了工作，重新回归正常生活，抑郁还是不肯放过我？
我讨厌春天，这个万物复苏的春天，不是我的春天，是疾病的春天。我看着外面生机勃勃的景象，感受着自己的活力一点点流逝、直至消失殆尽，看着自己之前的努力再次化为泡影，心里除了绝望还是绝望。
这一次，我真的是不想努力了。
如此消沉了几个月后，父母带我出门散心，我看着热闹的景点里，众人兴致勃勃地研究最佳打卡点，摆出各种造型，只觉得这一切都与我无关，我只想快点回宾馆休息。
这一趟旅行，我甚至没有留下一张游客照。实际上，已经有很长时间，我连镜子都不照了，我不想直视自己那双空洞的眼睛。
我感觉自己与全世界失联了。
团体的理解与陪伴，将我拉回了人间
回家之后，我又经历了诸多失望痛苦，不足以道。
我还是决定再努力一把，我找了一个心理咨询师，准备开始为期两个月的咨询，当咨询师打开ppt，开始给我再一次讲解认知模型时，我知道她不适合我。这些心理学的原理，我早已捻熟于心。
我还有机会吗？每每路过高楼，我都会久久凝视它，那会不会是我的终点？
如此混沌，又是几个月。
直到机缘巧合，我加入了郁金香自我成长营，这里有郁友的互助，有每周一次的线上分享会，在这里，我终于找到了那种类似美剧中常有的互助小组的氛围。
一开始，我连读书都做不到，在大家的感染下，我开始了第一次朗读，得到大家的鼓励。后来，我们一起读书，我也读完了《拥抱你的内在小孩》。
我感觉我的内在小孩，正在被温暖着。可是陈年顽疾，不会这么快治愈。
八周时间很快，为期两个月的第一期学习结束了，在最后一课中，我听着大家的改变，感到相形见绌，似乎只有我没有进步，我惭愧到想逃跑，犹如我之前一次次的逃避。
是伊莲老师拉住了我，她看见了我，立刻安慰了我，不止如此，她还呼吁别的小伙伴来鼓励我。小伙伴们陆陆续续开始说我的改变与进步，那些被抑郁遮住眼、我看不到的进步。
那大概就是我这次抑郁复发的转折点。原来，当身边无人理解我时，遥远的地方，还有人懂我，真好。
也正是这最后一课，让我下定决心，继续加入第二期的学习。
二期的学习，我更加投入，投入之后，我的收获更多，我的生活，也渐渐地开始转向正循环。
一期中，我看到小伙伴的成长分享，但自己只是静静旁听，在二期中，我也开始成为了分享的那个人。
二期的带领人海鸥老师，和伊莲老师又是不一样的风格。贯穿始终的自我环学习，我们从一朵花瓣开始画起，一点点认识自己的身体、情绪、感官，最后再画一个理想花瓣，对比自己一路以来的变化。
当那朵花渐渐丰满起来，我对自己的认识也越来越深了。
抓住那束光，我又活了过来
在我最绝望的时候，我对这世界已经毫无留恋。
那时，我曾经问过自己一个问题：如果说最后时刻会有奇迹发生，可以让我再看一眼一个人，任何人都可以，曾经消失的、过去的、遥远的人都可以，我居然一个人也想不出来，我谁都不想见了。
我当时就是那么生无可恋，如果你问我，那为什么你那时还选择活着？其实只是因为我不敢死而已……
而就在几个月后，我又想起了当时问自己的这个问题，这次我却有了新的答案：我想再看一眼，那个眼中有光、心中有火，可以全情投入，可以感受美好，可以被打动，相信爱，相信希望的自己。
我为这一刻而活着。
当我有了这样的想法，我又开始一点点恢复了力气。跑步跑不动就走走吧，走不动就坐坐公交车吧。
在一个平平无奇的下午，我决定坐上公交漫无目的地去看看这座城市。一如那个刚上大学的少年，第二天就坐上公交去探索新城市，我也曾对这个世界兴致勃勃。我怀念那个自己。当我坐公交绕了一下午，那种熟悉的感觉似乎回来了。
后来，我又开始骑自行车，这是我重新拾起的第一个兴趣。在秋高气爽的一天，去骑车吧！心中的一个声音响起，不是为了锻炼身体，就是去骑车吧！不听歌不开导航，漫无目的地骑行。
我开始重新感受到风，感受到车水马龙的街道，来来往往的行人，我重新感受到和世界的联结，我大概又活过来了。
今晚，是二期学习的最后一课，我跟老师说，我已经没什么问题，就是来感谢老师这么久的陪伴。最后老师甚至说，其实我蛮适合心理相关的工作，真是莫大的赞扬。
我想这会是我心中一颗小小的种子，也许有一天，我真的有能量去帮助更多和我一样挣扎的人。
这篇文章的尾声很圆满，希望以此文章，感谢郁金香陪伴的存在，感谢成长营的老师和小伙伴们，这一段黑暗，是郁金香给了我最大的支持。郁金香给过我的光，我会小心存放在心中，我想有一天，我也会去照亮他人。
如今，我依然不敢说痊愈，疾病无情，命运总是一次次地作弄我们，我不会掉以轻心，也不会轻易向命运低头。
往后，我将重新与文字作伴，与情绪的这场拔河赛，我绝不退场。
备注：每个人的体质和病症都不太一样，因此，文章中的治疗方式，仅做参考。给郁金香所有投稿及采编故事，默认可以公开。
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