我一直认为人的一生中有闺蜜一起陪伴成长是一大幸事，而我有两个闺蜜。
我和闺蜜可以说从小学相遇就很投缘，家里有一整个相册都是我们的照片，但是我就碰过一两次，之前是因为经常可以见面联系，之后是我不愿意回忆过去。我们从学校到社会其中有很长一段时间在一起生活，我性格暴躁，外刚内柔；她们性情温和，外柔内刚。我们一起追求寻找着疯狂的事物和刺激，去触摸从来没有见过的世界，追逐着想要的生活。我们有一个一样位置的纹身，在锁骨；一个师傅教会了两个徒弟，是X娇，之后我一直抽这个牌子；严格意义上的初恋，我们三个也是在一起遇见谈的恋爱。三观契合的人很难遇见，但是我很幸运的从懵懂无知就能遇见。遇到难过的事情，一个可以站在我的角度安慰我，一个可以安慰我之后理性的让我明白道理，我们都把彼此当做是亲人。
今年，第十三年我们彻底决裂了。具体的原因，可能都会觉得幼稚天真，但是确实是我无法面对接受的一个事实，她即将迈入人生中下一个阶段：婚姻。我真的更多的是惶恐，也确实没有站好一个亲人的位置。当时只有一个想法：我们没有血缘关系，因为时间距离的原因我们都开始不怎么联系，她们以后会有挚爱的人，我和他不和我也争不过，她们的心里的位置慢慢装不下我，我们就会慢慢开始陌生。她们对我说不如意的事，我心里都特别难受，她们可以原谅伤害她的人我却一直无法原谅，我害怕他们受伤害。我理解中的亲人就会像我和妈妈妹妹一样的关系，她们会和我经常联系，她们发生的事都会给我说。但是因为我和闺蜜没有血缘关系，我多了一些敏感，我从来不会担心我妈妈会丢下我不管，但是我怕她们会因为挚爱的人不管我。当时，我一度处于一种极度崩溃的状态，每天发低烧，晚上睡眠不好，半夜就醒来，醒来控制不住地难过，只有一直抽烟才能够减轻一点痛苦。经常梦境里惊醒来就哭，好想给她打个电话听听她的声音，看看她是否安好。
今天，10月8日，我无意看到了一条微博透露的信息：10月6日的婚礼花絮。当时整个脑袋都是轰的一声炸了，觉得无法相信，一直想着过段时间我们冷静就好了，我们还是会回到以前我们会好好的依旧是彼此的亲人，我不会再随意生气，我可以不见她身边的人。可是我没有想到我们已经是成年人了，我们之间的矛盾再也不能是笑一笑随风而逝了，她们有自己所爱之人没有理由再任我闹脾气了。
我知道我很自私，但是我也真的很可怜。谁想要这样心慌慌的过日子呢，我也想要爱的人也爱我，让我能感受到他们的存在，想要他们好好的。
现在，我也不抽X娇了，虽然抽得乱七八糟的烟也不喜欢，也准备戒了；我也慢慢的会有人际来往了，虽然我都不喜欢他们，也不准备交朋友了。
我用文字记录下来心境，想等我年老的时候可以看看，也可以知道我的青春也是有艳丽的颜色。
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