世界如此喧哗，只有自己一个。
是，我自己的问题。
会在开心的外表下，一颗心可能早已冷到绝望。
只会大声说话假装很好。只会任眼泪在被窝里肆意。
明明没有发生什么了不起的事情，可是骨子里透着一种悲凉。
我不想这样的。
WY.
有人说，“你不要再听那些难过的慢歌了”。所以，我转去听欧美男团的快曲。
可是，一遍一遍，我知道，那明明就是自我麻痹。
是，我太理智，太清醒。
而且还那么不会转弯，只会强势地表达。
都是我的问题罢了。
看王源《世界上没有真的感同身受》，一遍看下来，我不忍心看第二遍。
只有眼泪和回忆罢了。
大二好忙。我好忙。
所有人说
收到的卡片
可是，世界上没有真的感同身受。
我的感受你就算放在心上又能这样？
泪水也只能我自己流，任它自己干罢了。
是我太物质吗？我拜金吗？
随你。
我这贫乏的世界里充满了太多的多愁善感和不合时宜的眼泪。
不希望任何人知道我到底怎么了，到底有多难过。我不想解释，也不奢望谁会突然地出现。
也不可能。
越来越排斥有认识的人知道我的简书。我不愿意。因为，别人的成长只是别人的，没有感同身受，也无须拿来让他人消遣。
这次的崩溃又是为了什么呢？
我真的不知道。
转发了同学关于王源的说说，无论是否有人看得懂，又是否有人关心地评论，无所谓了，我甚至都不想看。
越来越不喜欢自己的样子。从前一句“滚”都视为脏话不愿意说的我，现在也会心情暴躁说几句脏话。我讨厌这个自己。
每次宿舍整体出去玩，室友给我化妆，看着那个自己都觉得陌生的自己，我其实心里很难过。
所有人的关心是因为外表？
现在不稍微打扮一下我都有点不自信了。从前那个无畏自信的自己去哪了？
还会回来吗？
历史老师给我说，这就是成长。会终究成为自己不喜欢的样子。
是吗？
是吗？
我拒绝，我疲惫地声嘶力竭。
室友老是开玩笑让我讲感情史。可是有什么感情可言呢？那些撩我的男生，大多难道不是肤浅地因为我的外表吗？
就算不是，我，一个强大了20多年的人，我不愿意再陪谁去成长，也用不着你们拙劣的安慰。如果你们几句问候就能让我好好的，我大概是这个世界最幸福的人了吧。
是，我矫情，我多愁善感。
对不起，你不用评价，也不用搭理。
我真的就是这个样子。
每天没心没肺地傻笑，只是把自己和这个世界隔离的保护色罢了。
这个世界很好，我很好。
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