那些美好回忆，都变成了过去式……我把曾经的自己给忘了……
具体什么模样，身体的状态，有些都记不起，偶尔有村里的人在我面前提起，我也只能嗯嗯啊啊应付过去，因为在内心深处我不愿再去过度回忆，觉得没有意义，既然已经过去，就让那些回忆从记忆中抹去，
记得青春期，我有男孩子追。可是那时候的我带点挑剔，现在看看那些优秀的男生，当时在我眼里总觉得哪里有不满意，
长相和身高其实我一点不在意。我注重的是感觉，还有脾气。当然，现在对我来说对于脾气的定义已经不再是曾经的要求尺度，嗯，我现在对异性朋友的脾气要求比那时提高，我有了比曾经准确的定义。具体什么样的脾气叫完美……
与现实做对比，我对现在先生的脾气并不满意。
前天晚上他把暖瓶摔得碎玻璃渣
孩子婆婆卧室满地……也没有一点忏悔，说婆婆说话击他，每次都为自己寻找理由，我早已厌倦了他的脾气和摔东西，给孩子后背用手拍的第二天早晨还有红色手印，我又心疼孩子，憋了一口气，这两天右侧小肚子又疼。他的脾气不改，将迟早酿成悲剧，命运会给他改。
就像我。生病后，药物伤害，加上内心那份委屈，也摔过很多东西，我的记忆也几乎就从那时候截止。我只记得我的坏脾气，曾经的潇洒优秀好脾气就几乎忘了，包括我那时候是什么模样。
刚刚吃完饭我狠狠心下楼去把今年买的穿了三两个月
的阿甘鞋扔了，因为左脚磨了底，我脚偏。
我开始变得舍弃没有用的。
今晚就我
一个人在家吃饭，吃的好饱。我记得曾经的我最怕一个人吃饭……惧怕
那种孤独感，因为那时候的我依赖心很强……我习惯了两个人。
经历了背叛与被抛弃，慢慢适应了一个人的孤独。甚至开始学会欣赏品味那份孤独。何时起，我为内心筑起一道篱笆墙，让内心世界安全安稳。从而开始平静，懂得隐忍一个人。逐渐的爱已不再轰轰烈烈，却有些不冷不热……因为心被一次次划伤，一次次失望。
无数个夜晚我扪心自问：我都做错了什么？人生路我迈错了多少步。答案恍惚
面对着无限的命运未知数，那些喜欢逃避的人，又有几人能逃的过那些灾难劫数……
所以，我学会了向命运接招，而不是低头。勇敢的面对一切安排，无论
发生了什么事情，开始理智处理。
难道是我老了么？前段时间莫名的后背出汗我跟先生说我是更年期了么？嘴里吐出来的话毫无分寸的他那天我说孩子他来了一句：你是不是真的更年期了？惹我后悔跟他说不该说的话。不会说话的男人，杀伤力太强!
时间长了，我也开始麻木不去跟他一般见识。而用心，不在对他傻乎乎的爱，懂得怎样保护自己身体。
曾经那个头脑简单清纯的姑娘还在吗？岁月的痕迹即使在脸上还没
正大光明的挂上，然而内心的灵魂已经遍体鳞伤。
爱一个人，为他生儿育女又怎样？为他输的精光，又能给予你弥补多少
生活的现实让我变得冷漠，不再惧怕孤独一个人吃饭的感觉。
深知爱任何人不如好好爱自己！适量的学会自私，才能保护自己。
过度的善良就是愚蠢……
放下那些 开始忘记的曾经，蜕变另外一个自己，让冷漠
代替过度的热情。
就像今天晚上我
下楼丢弃那双阿甘鞋的态度，果断舍弃
生活中的一切垃圾。让环境整洁，精简，干净。学会随时清理，
包括那些该放手的过去。
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