文/傲一慢
无戒学堂IP营打卡第41天，4461字，累计111091字
暑假，我回到了父母身边，与他们一起生活了一段时光。
看着他们已经爬满皱纹的脸颊，看着他们日渐佝偻的体态，我忍不住想感慨一句岁月无情。父亲看到我打量他的眼神，感慨了一句：“我的战友里，今年已经有四位相继去世了！我们这个岁数的人，活一天赚一天呀！”
父亲说那句话的时候，我心里最柔软的部分被刺痛，生生被撞击了一下，逼得我眼圈都有些泛红。我赶忙拿起手机，假装埋头看手机，不再听他说话，怕他看出我的异样。
生，或是死，就发生在那么一瞬间，完完全全超乎每一个人的预料，好像唯有好好地活着，才是最值得骄傲的事情。但是，我们能好好地活着吗？
我去医院，查出自己得了抑郁症。那一刻，我总算明白了自己对什么都提不起兴趣的原因，我总算解开了自己一次又一次想要自杀的根由，我总算找到了自己厌弃世界的理由。
因为父母，因为孩子，我舍不得自我了结。但生活的波折，都被我抱在怀里，背在肩上，让自己活得艰辛无比。有时，我想除了生死，其他都是浮云，我不必执念于此。结果这样的宽慰过头了，我竟然连最基本的欲求都没有了。
饭菜已经许久尝不出滋味，只剩下机械地咀嚼，果腹而已，失掉了追求美食的欲望；衣着已经很久不再关注，只求舒服就行，失掉了逛街购物的欲望；人也不喜外出，整日整日地把自己关在屋子里，失掉了与人沟通的欲望；……有那么一刻，我甚至发现在我的眼里活着与死去也没有多少分别。
最灰暗的日子里，我始终在做的事情，是听书。就那么静坐几个小说，把自己丢到别人虚构的世界里去，想象着那种完全不可能体会的生活状况，竟在一瞬间感觉眼前飘过了“浮云”。
除了生死，一切都是浮云。但若生活没有这些浮云，我们又能去体验些什么？一瞬间的失神后，我不禁问了自己这个问题。
餐桌前，父亲端来一笼屉刚出锅的的包子，我们祖孙三代人围坐在一起，抱着比拳头还要大的包子。几个人都不说话，专心对付自己碗里的那个大包子。儿子烫的边吃边咻咻地哈着气，惹得我边吃边看他，笑他那猴急猴急的样子。
晚饭时，我买来烤鸭，催着父亲母亲吃。父亲给母亲夹了一块，母亲说高血压不能多吃；母亲夹一块给父亲，父亲皱着眉头哼一声，一副很不情愿的样子。我在旁边看着笑，笑他们俩为了一块肉推来让去的情景，笑他们老夫老妻还在小辈面前秀恩爱。
晚饭过后，母亲跟我一起看电视剧，靠在沙发上打呼，我忍俊不禁，唤一声“妈”，让她去床上睡，她睁眼说要看电视，结果没过十分钟，又打呼。我在旁边笑，笑她闭着眼睛“看”电视的样子。
……
在亲人身边，我好像活了过来，只是看着，只是听着，只是笑着，就让我有了一种再世为人的体验。这样温馨的小事，温暖我心的小事，我可以举出一箩筐。这些“浮云”每日飘过我的身边，把我拉到一场又一场甜蜜的际遇里。
当我茫然无措的时候，我把自己丢到这些温馨的记忆里，让自己润泽在爱里，身心逐渐舒展。
当我纠结挣扎的时候，我把郁结于心的伤丢到爱里去淘洗，竟有了一刹那之间的通透敞亮。
当我麻木痴癫的时候，我把求生求存的欲求放到理性的祭坛上去，慢慢地赎回自己的灵魂。
生死这事，由天不由我。除了生死，我们更应该惦念的，应该是每天萦绕在我们周围的“浮云”。这些浮云里，有我们想要的欲念，有我们求而不得的痛楚，有我们牵挂惦念的执念，他们汇聚到一起，成了我们面对世俗无法逃脱的情愫。
写到此处，我终于有了一份释怀的感悟。不可得的，再如何执念也无意义；而那些应该珍惜的，是眼前的“浮云”，是“人间值得”的云雨。
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