激发学习动力：三个话术回归责任
责任归位：孩子的事情孩子做，家长可以建议但不强制、可以帮助但不代替、可以提醒但绝不干涉。只要家长一代替、强制、干涉，学习的责任立马就发生转移。只要我们的家长与孩子划清界限的时候，孩子才会为自己的成长负责，才能真正的学会成长。
我们一定要明白哪些事情是我们和孩子共同的事情，哪些是孩子自己的事情！一个人永远无法替代孩子成长，即使是父母也是这个样子的。如果我们无法分清这个界限，随便介入孩子的生命成长，这种行为从某种意义上讲是对孩子及其的不信任和不尊重，对他生命的一种侵犯。这种不信任和不尊重越多，家长的干涉控制就越多，抱怨越多，于是就形成了现在大部分家长在孩子学习上的现状。家长着急焦虑孩子无动于衷，真是印证了那句老话：皇帝不急太监急！这不是孩子的问题，这是干涉焦虑后的必然结果，这是人性，干涉孩子的问题就是会发生责任转移，替代孩子做事情，孩子将会变成一个无能的人！
我们在往深一点讲，家长为什么会干涉焦虑呢？这里面有很多原因：
1）比如说很多家庭都是独生子女，家长担心孩子学坏，担心孩子的未来，担心孩子学习不好拿不到学历，孩子行为一有偏差，我们就焦虑于是控制的手就伸出来了，就出现干涉孩子的行为。
2）来自应试的压力，现在孩子的竞争都延伸到有幼儿园了，就开始拼爹拼娘了。大多数老师更关注孩子的成绩。一方面老师会给孩子施加压力，另一方面老师也会给家长施加压力，而往往随波逐流的家长又会把老师施加给家长的压力转嫁给孩子，那么孩子就面临着双重的压力！
比如我们经常可以听到家长说类似的话：考不好就别回来见我了，真给我丢脸！其他方面都好就是学习不用心。爸爸妈妈为你做了这么多，你要是考不好就说不过去了！你必须考第一，考砸了看我怎么收拾你，我已经对你不抱希望了，只准成功不许失败……各位想想，孩子背负着巨大的压力，背负着爸妈的希望，背负着家长的脸面，他还能平静的学习吗？给他带来痛苦的学习，他会爱上学习吗？孩子恨学习，学习会好吗？任何恨学习前提下，即使是好的结果那都是假相，我们应该为我们的孩子感到不可思议！在这样双重的压力下，如此幼小的心灵居然没有倒下，难道不应该为我们的孩子值得欣赏和肯定吗？
黄导经常讲，应试教育是考验家长的致命关卡，意志力薄弱的、没有核心价值观的、没有坚定教育理念和思想的、没有对孩子坚定信心和认同的，就很容易随波逐流，而你的随波逐流就是培养出一个及其普通的孩子。
所以在应试压力下，家长需要做的，不是给孩子施加压力，而是要学会和孩子共同进步，缓解孩子的压力，你要给孩子安心，你要让孩子学会冷静，平静的对待学习，你要教会孩子面对应试的压力！我们可以告诉孩子，别人考多少不重要，只要下定决心未来你也可以做到。你考第一是妈妈的骄傲，你考倒数第一也是妈妈的骄傲，成绩只是一个数字，说明不了什么，重要的是你尽力就好！
人生有成败，考试有好坏，不能每件事情都很顺利，所以这次考砸了这很正常，即使考不好也没有关系，爸妈永远爱你，永远等你回家，永远相信你。今天不好，就是明天的好，不做第一但我们可以做唯一。各位想过没有，孩子在失败的时候，要的是雪中送碳还是锦上添花还是雪上加霜呢？当他考砸的时候，本身就无助恐惧没有面子，而他如果在是失败的时候，不是拥抱、接纳、肯定，力量、陪伴，那你想想孩子是什么感觉？那不就是雪上加霜么！当我们能做到这些的时候，我们就能成为孩子心灵的港湾，站在他背后给他力量、支持，而不是压力、嘲笑、指责和批评、否定和打击他！
3）来源于家长从小的成长环境，或者我们与自己父母的关系！什么意思呢？我们经常是这样，自己童年有未完成的心愿或者未达成的理想，或者我们童年有遗憾或者某种缺失，我们往往会无情的转嫁到孩子身上，希望孩子不要重蹈覆辙走我们的老路，或者希望孩子能完成我们未实现的理想和目标，比如说家长读书少，我们就希望孩子多读书，学识高，于是拼命的让孩子努力，这种行为表面上是爱孩子实际上是弥补自己童年的遗憾，自己不甘心，于是孩子就变成了弥补自己缺憾的工具！对于这一点，我们要告诉自己，我们的遗憾我们自己来补，我们自己的人生有我们自己来实现，我们的人生目标有我们自己来追求，孩子的人生得由他自己来完成。
我们和孩子是两个完全独立的生命体，我们要像保护自己的完整性一样保护孩子的完整性。这种情况表现为：我们总希望把孩子培养成我们希望的样子，但事实上每个生命都有它独有的状态和生活的方式，以及每个生命都有它的价值使命和未来！
4）黄导曾经碰到过一个自杀倾向的孩子，他说：不管我怎么努力，都达不到父母的期望，我累极了，真想哪一天离开这个世界。过高的期望往往带来的是失望，很多家长总期望孩子出人头地，出类拔萃，还有很多家长告诉孩子，我们这辈子就这样了，你不能惹我们生气，你不能给我们丢脸，各位，我们这样说的时候考虑过孩子的感受吗？
我们很多成人停滞不前不进步，对自己是否能够适应这个社会，能否跟上这个时代产生巨大的焦虑，我们跟世界脱节了，跟身边人差距越来越大了，而这种焦虑家长又不通过自我成长和改变自己突破和解决问题，把更多的希望寄托在孩子身上，他们认为孩子是自己最亲的人，孩子实现了理想就如同自己实现理想一样，让孩子不堪重负，这种行为何尝不是一种逃避呢？所以我们发现很多成人总是很累，他身上背负着巨大的包袱，这种包袱就是父母的期待！就如同他们背着父母在干活，成功，创业一样的。当我们有这种遗憾，缺失和投射之后，孩子的行为出现偏差以后，我们产生了深深的恐慌和巨大的焦虑，而这种焦虑的背后是我们自己无能的愤怒，于是这种焦虑就会变成对孩子的批评和指责。
有一个被寄予厚望的孩子，考试成绩不理想，于是孩子在一次结果不好的时候，家长指着孩子的鼻子破口大骂：你怎么这么笨，真是一只笨鸟！儿子说：爸，我告诉你笨鸟有三种，第一种知道自己笨的，勤奋就比别人先飞的；第二种就是知道自己笨，就不飞了；第三种就是像你这样，自己飞不起，于是在窝里下个蛋，使劲让下一代飞的。老爸当场晕倒。这虽然是一个笑话，何尝不是现况呢？
要想解决这个问题，就得把焦点放到家长自我成长的本身，你自己的事情自己努力去完成和实现、拼搏。一味的让孩子去努力实现，而自己没有成长的话，孩子本身自己的问题还没有解决，又滋生新的问题。所以，家长孩子共同成长才是最好的办法 。每个人都要为自己的生命负责，各归其位，各尽其职，其乐融融！
孩子最大的不幸就是遇到从来不自我成长、学习、提升、反醒，而出现问题只是一味的指责孩子的家长。过高的期望只会是无望 ，因为这些期望不是孩子自己的，没有期望才是最好的期望。
综上所述，我们了解孩子学习没有责任感的原因：
1）因为家长干涉太多以及焦虑导致。焦虑控制干涉最后导致责任发生转移。没有人会替别人承担责任，这就是人性，你可以替别人承担责任，但不能要求别人替你承担责任，也不能要求别人为别人承担责任，责任去道德绑架。家长要学会克服自己的焦虑 ，当你变了孩子就变了。 为什么要克服焦虑？焦虑的情绪就等于告诉孩子，我对现状极为不满 ，焦虑是对孩子极大的一种否定，就等于告诉孩子你现在的优点我看不见，但你的缺点我看的很清楚 ，各位，在挑剔指责中长大的孩子是没有自我价值感和自信心的。另外，如果家长长期处于这种焦虑着急不满的状态，那么就会让孩子心神不宁，会使孩子内心极大的恐慌或者恐惧。
所以，家长要坚定自己的信念，你需要重新认识你的孩子，你需坚定的相信你的孩子有能力化解和解决他成长中所有的事情。你要坚定的相信孩子只要下定决心 ，他就有能力提升他的学习成绩，任何困难对他来说都不是问题。并且我们要把这种对孩子坚定的信念传递给他，比他自己还要相信他。家长要像相信孩子不行那样相信他行，即使面对失败、挫折，我们也要告诉他，失败并不可怕，重要的如何面对失败。即使面对失败，家长也要在失败中找到不可思议的进步告诉他，让他看到他的进步 。同时让他感受到，爸妈不会因为结果好与不好，来评价他或者来决定喜不喜欢他。你必须让孩子在这种恒定的信念下和坚定的状态下，去健康的有安全感的成长。
再次强调我们的原则：可以建议不能强制，可以帮助但不能代替，可以提醒不要干涉，可以提出批评但要尊重人格，想要孩子发自内心的爱上学习，必须把责任还给孩子，越晚放手对孩子的成长越不利。如果我们过去控制的过多，可以注意节奏，把放手的过程循序渐进，先把小一点的事情放给他，慢慢的放手，慢慢的确认，慢慢的培养独立的能力 ，慢慢地确认他的人格，慢慢的给予他鼓励和肯定，然后我们慢慢的放手和抽离出来。在放手前做一些沟通，表达对孩子的认同：儿子，你这么大了，爸妈发现你有自我管理能力和独立的能力了，为了你的未来，有些事情妈妈不会在替你去做，需要交给你做。
三段分离的话：
1）爸爸妈妈从今天开始，也要像你一样好好学习。儿子，你每天都在进步，爸爸妈妈也不能落后。（成为一个陪伴者）
2）爸爸妈妈之所以要学习，是因为我们明白了一个道理：每个人都只能为自己的学习负责，每个人都只能为自己的未来负责，就像爸爸妈妈不能为你的人生负责，你也不能为我们的人生负责，我们都是自己生命的主人。不管以后你怎么对待自己的学习，爸妈要做一个对自己人生成长负责任的人，我要开始好好学习。当然，我也更希望你对自己的生命负责，因为你是一个（积极上进的孩子，对自己生命负责任的孩子，遇到困难勇敢面对的孩子，有追求和梦想的孩子。。。。。）
3）从今天开始，爸爸妈妈要把学习的事情完完全全的交给你，交给你不是不管你，而是我们知道你有能力为自己的学习负责。爸爸妈妈早就该把你的学习还给你了，过去没还不是因为你做不到，而是爸爸妈妈没有相信你的能力，不敢相信你是我们的问题，跟你没有关系 。如果你需要的时候，我们会一直支持你，我们一起共同进步，成长。
以上三段话可以在一个有仪式感的环境下说出来，如孩子生日的时候，获得一点成绩的时候，儿童节，国庆节。。。让孩子感受到父母把学习的责任交到他手上的感觉，交到他手上一定要记住：不是你很开明，而是他有能管理 好，是对他的认同，让他感觉到因为你能，所以交给你。如果过去控制太多焦虑过多，可以适当的表示歉意。孩子接受我们的歉意建议时，再跟孩子来些小小的约定，再做一些友好的提醒：爸爸妈妈以后少控制少约束，当你觉得不舒服的时候，告诉我们，我们也是第一次做父母 ，也不是每一次都能说到你能很舒服，所以你能也支持一下我们的成长。目的是我们不希望你学习不开心，破坏你学习的自主能力，你本身有这样的好能力！！！
一段时间的调整，一段时间的陪伴，一段时间的责任回归，孩子一定会回归成那个最优秀的孩子。
网友评论