9月10号晚上，爱人开始打包行李，真正的惦念和难舍其实就是从那一时刻开始的。
我开始装作若无其事，说着与眼前不发生关系的话，话有点多有点刻意，但就是不敢再叮嘱了，冲到嘴边的话没有任何新意，可我却已经虚构出分别的画面了。
在长沙，我们住的藩后街位于芙蓉区，湖南工商大学在岳麓区。岳麓区有多大呢？我想着离岳麓书院没多远才进入了梦乡。第二天早上女儿说，岳麓区指的是她们大学的南校区，北校区网约车要60元。我不知怎么慌了起来，离酒店60元的路程我竟然觉得很遥远了，竟忘了自己是坐了32小时火车才来到湖南的了。
老远就看见了湖南工商大学几个字，我骤然紧张了，觉得皮肤刷的一下。
从志愿者把女儿行李箱接过去到我只能看见女儿头上的帽子，这一段时间的心跳分不清快慢，快的时候站不住脚，慢的时候有点无力感，大脑是空的。校门口真是车水马龙，熙熙攘攘的人群，乱糟糟的湖南口音充斥在耳孔里，这时，我依然能看见女儿的背影的，她比大多孩子都高，我不敢流泪，也不敢看孩子爸爸，其实就是胡乱想着，隔着一层层人群，往校园里看着，一直到女儿上了大巴。
终于上大学了，我装着无所谓地对爱人说。他也装着无所谓地笑着答应着。在地铁上，他总是在偷偷看我，我也知道，如果我们的目光对上了，他就搂我一下肩膀。我那时的心，总是一剜一剜的，好想哭啊。
去凤凰古城的火车上，女儿不时地给爸爸发来照片，她的宿舍，她的床铺，事无巨细地报告着，她忙得还没有时间多想，我已开始想她。
12号在凤凰古城，三点钟忽然醒了，我是有三点醒的习惯的。拿起手机看朋友圈时我忘了这是在酒店了，我大声地哭起来。夜深人静，正在睡觉的爱人惊醒后懵了，不知怎么了，拿起手机一看什么也说不出来，只是站在床边任我大声嚎啕。女儿忘记了应该，她有个同学跟我是微信好友，我看见她们在朋友圈里的对话，女儿说她在被窝里哭了一宿，她说她后悔离开亲人这么远了，她说辅导员来看她，她一个没有绷住当着很多人大哭……
接下来的行程，女儿哭的样子总是毫无防备地出现，我以为我是有能力劝自己的人，可是没想到这种对孩子的牵挂打败了一切。那种希望听到孩子近况又怕有新的惦念出来矛盾着，这种惦念使我魂不守舍，总是莫名地流下泪来。爱人尽量把行程安排得满满当当，笨拙地讲些与景点相关的故事。我总是下决心叮嘱自己配合他，不该因为自己的情绪影响夫妻难得的旅行。可是，我并没有做好。
白天劳累好些，到了晚上，我躲在洗手间里一边洗脸一边流泪，女儿不跟我联系，她跟爸爸说，连听语音的勇气都没有了。可能没有经历的人觉得我过于伤感了，孩子上大学是好事，至于这样放不下吗？可当娘的心啊，这道理我怎么会不懂呢。
爆发的情绪是在张家界，爷俩通话我听见了，她依然是想家想到不行……现在想想有点对不起爱人，他想跟我走遍三湘大地的心我辜负了，我觉得我当时兴致勃勃的游玩像是罪过一样，这是我情绪过激了，但是没办法，我们提前结束了旅行。
最忘不了的是再次返回长沙。
带着歉意，我们去蔡锷广场去吃傣妹火锅，因为这是爱人念念不忘的，我想陪他吃顿他喜欢的。我们两个像是下着什么决心做一件很有仪式感的事，其实我们都明白，我们在为彼此成全或者彼此安慰。我们聊着这些日子走过的地方，聊着有趣的事，就是不敢提起女儿。快要吃完时，喝着啤酒我其实已经想哭了，他说，要不去学校见孩子一面再走。我现在也不敢想我当时的表情，我端着酒杯看着他好一会，那有什么用呢？我说，然后不是还要分离吗？我笑着流着泪。他看着我，不会安慰地看着我。
长沙火车站与长春站不能比，旅客显得更多，真是不敢回忆的等车心情，多少人的欢乐也无法阻止我的伤感。
我给女儿留言：现在无法改变的是，大学不能变，接下来你要独自面对所有一切不能变，你如今的生活是你妈妈曾经梦寐以求的，你克服眼前所有的情绪好好享受大学生活，我相信你。我也相信，你会坚强地度过这一段艰难的时期的。
现在想起回头记录这一个月来发生的事情，我心境平和，因为女儿已经适应了她的大学生活，她有了新朋友，想加入的社团和融媒体也如愿以偿，想选择的导师也被选择。她不再无谓地抱怨和吐槽，跟我分享一些校园生活趣事和湖南美食，最最重要的是，她能够坚持锻炼身体，竟然减了20斤体重。
她常常拿着画板坐在长椅上画画，耳朵里听着喜欢的音乐，因为遭到围观使自己有了艺术家的感觉。
这是我最想看到的画面。
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