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我人生的前十几年，过得极度悲惨，我曾经以为自己挨不到长大，就会被父母打死，因为他们完全控制不了自己的情绪。
我不否认他们是爱我的，但是他们时常失控，出言和扬手间没个轻重。母亲每次打狠了，就会对我道歉，陪我一起大哭，父亲的那句对不起憋了十几年，最后也还是当面对我说了出来。
他们是爱我的，然而并不能否认，父母是我二十多年来，最大的灾难。
我亲眼看着他们，把一副好牌打得稀烂。
在我记事以前，家里曾有几年平和的日子，父亲是一位机械工程师，母亲是会计，在大公司里有体面稳定的工作。没错，我的父母是受过高等教育的。
后来，父母选择在计划生育最严格的时候生下我弟弟，双双失职，加上爷爷奶奶身体渐差，便没有再找新的工作，坚持留在家中照顾家人。
这便是苦难的开端。
母亲心中没有安全感，逼迫父亲卖了公司里的股份，在家乡的小镇上买了房子。他们窝在小屋子里，照顾我和弟弟，爷爷和奶奶，整整八年。
母亲每一天都在埋怨，说她要做很多的苦力活，要搞清洁，要做饭。父亲很少这么说，他喜欢到外面打麻将。
家里没有收入，存款也买了新房，加上有病人，一贫如洗。
经济压力很大，父母四处奔走借钱，受了气，回到家里，看我越发不顺眼。他们总有理由打我的，我吃了饭，瘦，便是浪费了家里的米，受一顿骂。下次吃饭，我不敢多吃，迎接我的却是一顿毒打。
我要给家里帮忙，有一次踮起脚到碗柜里面拿碗筷，不小心掉了一根筷子到地上，父亲勃然大怒，用筷子打我手背，直把筷子都打断了。我至今没明白他干嘛要生这样的气，筷子掉地上，让我洗洗就是了，为什么要浪费另一根筷子来打我。
母亲说，别怪他们，他们也是恨铁不成钢。
天知道我有多么努力，学习用功不说，回到家尽心尽力去揣测他们的心情，每走一步，每说一句话，都胆战心惊。
然而，受罚甚至不需要理由，父亲若是喝了点酒，陈年的小错都会被翻出来，又是一阵皮开肉绽，他甚至不让母亲给我送药油。
家里穷，他们买了好多贵重药材给弟弟他们补身体，嘴里说，穷没关系，健康就好。
我的童年，没有新衣，鞋子是最便宜的那个式样，十块钱三双。学校里遭同学嘲笑，还是可以忍受的，但最后，终究变成了被欺凌的对象。
我的书包被同学扔到垃圾桶里，饭盒从顶楼丢到一楼，下课头被死死地踩在桌面上。就连班上另一个偶尔受欺负的同学，上课时也会有橡皮筋弹我的手臂，或用笔尖扎我。
学校里，我受着种类繁多的花样折磨，大家都知道，家里人没帮我，老师也没帮我。
但是没关系，我自己熬过去了，考到了重点的中学，那里的孩子一心向学，并没有功夫来欺负我。
然而，家还是要回的。
回到家里，还是会被打的。但我已经知道了出路，读书能够救我。
整个青春期，我都在策划着逃离这个家，拼了命去学习。熬到初三的时候，我向母亲说，想考到远一些的那所学校念书。当然，我不会告诉她，这样做是为了减少回家的次数。
按正常的发挥，我的分数足够上那所学校。然而母亲居然母爱泛滥，舍不得我了，执意要我留在当地的学校读书，说我不可能考上远一点的那所学校。
她没有给机会我去稍远的中学念书，也没有给机会我去外省的大学念书。
大学的时候，有一次暑假，我自己存了钱，跑到了一个远远的城市里去。母亲知道后，连夜给父亲买了机票，让他抓我回家。
我在省外，接电话也要钱，那一次，母亲的电话轰炸，父亲的机票食宿，花了我下一年的学费。开学之后，我看着学校发的最后缴费日期，心里满是绝望。
我去质问母亲，为什么我已经答应回家了，她还要折腾这么多事情，花掉这么多的钱。
母亲的回答是，为了心安。她这样做，只是为了满足自己的情绪，和当年谩骂虐打我一样。
我的父母歇工八年，之后再没做回本职工作，兜兜转转，变成了基层的蓝领。
父亲当年的公司上市了，为了买房子卖掉的股份，价值一千多万。
然而这些都没关系了，他们被情绪俘虏了一辈子，上天再怎么赏赐泼天富贵，也留不住。因为被情绪控制的人，不带脑子。
这么多年里，我都在跌跌撞撞地找到了控制情绪的办法。后来却发现，情绪在智慧面前，不堪一击。
人当然可以有情绪，但无论如何，做事都要带上自己的脑子。就比如当年那件小事，我不小心把筷子掉到地上，父亲可以生气，但在浪费另一根筷子打我之前，要考虑一下值不值得。
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