我决定退出你的生活，从此不再打扰。总感觉你对我爱理不理，我又何苦多情。对感情，我希望我从没有这么认真过，也从没如此受伤过！
也许为了你，我放弃了许多的自尊与坚持。为了你，我也曾忘记了自己曾经是多么的倔强与任性。为了你，我学会了厚着脸皮给你一次次的打电话。为了你，我变得卑微到尘埃里，让你成为了我心中的信仰。
也许也是因为你，我甚至变成一个十足的白痴与傻瓜，把自己折磨的跟傻子一样。喜欢你，让我迷失了自我。可是，你还是对我爱理不理。我自己都觉得我很贱了，从来没有这么厚着脸皮过，因为我是一个不善言辞的人，可是有时候为了和你说说话竟然硬是找出来那么多话题。我不知道这在你眼里是不是很可笑，可是我是真的很喜欢你了，可我也没那么厚脸皮。我有自知之明，既然我所做的一切都为你不耻，又何必自讨没趣！
我真的很累了，不想再去猜测，不想再咀嚼你的话了。我知道你很忙，也许永远都没有时间去认真的揣摩我所说的话，也不会看到我写的心情，读到我的挣扎于苦痛。这样也好，不会再有纠葛。就像来不及告别一样，就不会有悲伤。
以后，我想我也不再会打电话给你。以后，我不再发信息给你。以后，当你QQ在线，我也不会再打扰你，尽管你很少在线，可我知道，你一直都在线，只是隐身而已。以后，再也不会做这种吃力不讨好的蠢事了，并不是我不喜欢你了，而是，不管我做什么你都不会在意了。我不清楚，在你眼里我究竟算什么，我也不清楚，你在乎的究竟是什么。
总感觉你是那么的忙，忙到我都不忍心打电话给你，也更不知道何时打电话给你才合适？因为我怕我打过去后会让我更失望。你可以忙得可以接连好几天都无视我的存在。忙得我都不好意思打搅到你，给你打个电话要下很大的勇气，觉得自己在做错事。你的一句：我有事，挂了啊！让电话那头的我，是多么的无奈，以致得把没说完的话再咽下去。可我还得装作很体贴地说：好，你忙吧，注意休息，不要太累。我装的真的很累，可是谁让我这么在乎你。
翻阅着微信里的聊天记录：那些我一遍一遍的审核，生怕错了一个标点符号，发给你的长长的一段心声与你回复的那么区区的几个字，让我觉得自己就像是一个笑话。这就像一场独角戏，而我就是那个孤独的小丑，表演着没人观看的哑剧，独自悲戚。可是我知道，一厢情愿就要愿赌服输。
你一次一次让我心寒。我坚持这么久，每天不断欺骗自己，每天翻看你的照片和短信，想从那仅有的一点迹象种找出一丝你也喜欢我的痕迹。想找出坚持下去的理由。可是，我总是会失望。
我，很喜欢你。可是，今天，我也想放过自己。既然，你不在意；既然，你无所谓；既然，你喜欢。我又何必自作多情，我又何必再犯贱，我又何必再痴心，我又何必在坚持，我又何必再等。
当我的存在没有意义，我又何必再留恋下去。对不起，我再也不会打扰你。
愿你能在人潮汹涌的街头，如愿以偿与命中注定要陪你白头的那个人撞个满怀，而我能饮下烈酒，也能熬过没有你的春夏秋冬。
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