我，翻年三十
肚子里的小生命，十一周零一天
尴尴尬尬的职场年纪，读书读到25岁，仿佛走上社会也没几年，顶着个稚嫩的脸，就已经被嫌弃了。
很好强的性格，喜欢演说喜欢主持，喜欢别人在台下注目你的眼神。
不喜欢被轻看，但是工作分组，自己被孤立了，因为，我怀孕了，没有了加班的体力更没有了应酬的战斗力，四年的工作经验，来不及爬到上一级岗位，就需要为了生命的孕育忍一口气。
当然，我是心甘情愿的，因为昏天黑地的孕吐让我已经没有精力去处理自己内心的不甘，被职场需要是一种成就，被一个新生命需要也是一种成就吧。
我和牛先生每天最多的微信对话，就是孕吐后的难过和抱怨，经常抱着马桶哭起来，一脸委屈，他会耐心的告诉我好可怜，坚持一下，马上孕期高峰就过去了。我知道他爱我，但他毕竟不是我，不知道我怀孕后工作的失落，不知道心里的变化，也许也知道一些，但是这个世界上本就没有感同身受的，不是么？
但是我一直觉得我很爱他，好像我都没有爱过我，但是我一直爱他。
从莫名其妙的第一眼，到后面的惊涛骇浪，再到现在的细水长流，我放弃过我自己去吞安眠药，但是我都没有放弃去爱他。
慢慢的，我才觉得，我可能是更爱在这里爱情旅程里奋不顾身的勇敢的自己的样子。
毕竟，最后我也发现，他不是最了解我的那个人，这个世界上不存在了解自己的人。说好的是两个独立的个体，为什么吵架的时候，我们撕心裂肺要求对方理解自己呢？谁也不能替代你成长的路，能理解的其实都是妥协，不能理解的，那叫做真我。
以前，我觉得牛先生是世界上最懂我的人。我们工作在一起，爱情和事业发生冲突的时候，我选择保全爱情，我跳槽。我在领导的送别晚宴上终于哭了，我也舍不得我三年的付出和认可。他一直在门外等我，他只是觉得我很能干，在哪里都能找到还可以的工作。
因为我年轻五岁，我学历更高，我很能干，所以好像我的选择就不伤筋骨一样。
我不是没有怨言，但是，我可以忍。
我以为我忍是因为我爱他，后来觉得，可能也是因为我爱我自己这种大无畏的牺牲。我不是男人，所以只能在自己的情和爱里面成就一点英雄主义梦想。
曾经我妥协的，和后来我不想妥协的都是真的我，
我接受的爱人的不完美，家庭的瑕疵，并不是我真的能接受，是那个为爱情替身英雄的我把自己感动了。
我那么用力爱你之后，留点余力爱自己，也不过分吧。
你一定也是爱自己，你也在权衡利弊之后短暂的放弃过我，但是再短暂也是存在过的。
我都可以原谅你，因为你爱你自己情况下的任何选择，都是一种自我保护。突破了这种潜意识后，你还愿意爱我，我觉得这就是爱情了。
谁也不能规定，爱谁要超过爱自己。
可能我甚至做不到爱我的孩子超过我自己。但是她会自己爱自己，就已经很圆满了。
这个世界上的爱都不能太越界，无论是父母与子女，爱人或者朋友，都在自己的一亩三分地里扮演好自己的角色，陶醉在自己角色的付出感和收获感里就可以了。
这个社会讲究责任讲究道义讲究契约精神，但还是那么多人出轨。
可能是，我们终归要忠于我们自己。
人生不是没有重新选择的权利，只要妥善处理好别人的伤痛，自己心安，就可以。
我还是觉得我爱你，大概是因为，我对爱你这个过程中自己的演技，还比较满意。
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