今天是国庆长假的第三天，全国教练晨会照常开展，我仍然6点多起床参加晨会。
按照以往的自己，一定是开完会后会叫女儿起床，然后提醒她按照清单来做。有时候，她会在床上和我腻歪一下，一会抱一会陪睡等等。
今天早上，我发现我并不想每天早上这样，我并不享受每天都这样。于是，今天女儿醒来叫我后，我拥抱早安后，我出卧室继续我自己的事情。我没有叫她起床，也没有提醒她起床后应该如何做。我想给自己放个假，心里上放个假，她的事情她知道如何处理。
过了不一会，她开始叫我，让我进去房间，说她想抱我。我告知我在忙着收拾客厅，她想抱我她可以出来，我们可以在客厅拥抱。
遭到我的拒绝后，她开始耍混，说妈妈不喜欢她，妈妈不想和她拥抱等等之类的话。（生活中我们常常用类似的方式去控制对方，孩子也会，伴侣也会，这样的语言会让当事者忘记是他/她想要，别人可以提出别人的解决办法）
我坚定而温和地在客厅告诉她：“妈妈爱你，此刻你想拥抱妈妈，你可以出来客厅拥抱。”
女儿从床上爬起来，在卧室到走廊的客厅那里哭个不停，就是想我过去。要是赶以前，我肯定会过去，按照她说的去做。因为我心里面特别地害怕，特别是学过心理学的自己，知道所谓的创伤。可是，今天我突然觉得创伤不一定是来自于发生的事件，而是发生这些事件时，我们的情绪和态度。于是，我做着自己的事情，同时总是提示她：“妈妈爱你，你想和妈妈拥抱你可以到客厅来。”
周璇了很久，她进进退退，一直哭个不停，我没有责备她，而是同理地看着她。每当她要求我进房间，我就会很肯定地充满爱的眼神看着她说：“我此刻不想进房间。”
终于最后我们在客厅和卧室的走廊靠近客厅端的地方，拥抱了，她哭得脸红扑扑的，满脸地泪水。我充满爱地紧紧拥抱她，告诉她：“妈妈爱你，妈妈愿意和你拥抱。”
看到这里，我想有的人一定会说，孩子需要拥抱，就去拥抱她，至于那么小题大做吗？或者有的说孩子用耍赖的手段提出要求不能满足，否则就得逞了，以后还会这么做。
其实，对于我来说，我没有去思考到底什么方法的弊端，或者别的因素。我那个当下知道我不想去，我不想每次我做事情，她一句话就打断我，我就一定要用她说的方式来做。
我爱你，同时我也想做我自己。
拥抱过后，女儿也放肆地伤心哭过之后（允许孩子哭，就是允许她有各种情绪，体会各种情绪，情绪没有好坏之分），我继续干我的家务，我留意到女儿也自己做着自己该做的事情（以前我是需要提醒她要做什么的），同时她也没有任何情绪压抑或者遗留。这让我发现，当别人对自己提出的要求，内心并不想那么做的时候，要诚实于自己。温柔而肯定地拒绝并不会伤害对方。还会让对方逐步对自己的情绪产生觉察，对自己满足需要的策略进行调整。
生活中所说的“公主病”，我想或许是因为小时候家人带着不接纳情绪的拒绝，或者是并不心甘情愿地满足造成的吧。创伤真的可能不是事情，而是事件中流动着的那份情绪。
后来和女儿到楼下吃东西，女儿说要吃雪糕，我温柔而肯定地告诉她：“我不想买呢......”女儿没有了之前非要不可，不给就撒脾气的表现。但是，她还是会说：“那好吧，明天再买好不好。”
我没有评判女儿想吃雪糕的想法，或者数落她病刚好还要吃雪糕，不听话之类的是非及限制性信念的语言。我只是诚实地告诉她，我不想买。有时候，我们如果没有留意到我们的语言所传递的信息，可能我们会将我们内心的担心，害怕投射出去，让对方觉得他/她的行为是错的。其实别人也只是在表达她的需求，需求本身是没错的。
带着觉察的互动，是提升关系的关键。
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