一家人生活，难免出现嗑嗑碰碰，但不同的人有不同的处理方法。有人一冷战后感情渐淡。有人成天争吵，争锋相对，也有人越吵越和睦。为何有这翻区别，因为有没有良好的沟通方法与沟通体系。
今天因为孩子发脾气的事我也与家人有了小矛盾，虽然说一开始我也一句顶一句，稍微休息下开启闭言观书模式。有幸随时可以翻看马歇尔博士的《非暴力沟通》实践篇。这本书真的缓和了我不良情绪，当我用书里的方法反思时仿佛站在旁观者视野分析、评判与处理自己的问题。
在《非暴力沟通》实践篇。这本书当中，马歇尔博士提出了用非暴力沟通的五个方面：
1、表达我们自已的需要
2、感知他人的需要，不论他人如何表达他们自己。
3、检查是否准确听取了需要。
4、感同身受的倾听他人的需要。
5、刚提出的解决方案或者方法转化为积极的行动语言。
其中，对需要的定义和表达当中，他说到，需要不涉及某个采取特定行动的具体的人，而与之相反的是有效的方法或我们通常所指的欲望，请求，渴望以及。解决方案，这却是针对某些采取特定行动的具体的人。 例如。我需要喝水，这个需要不是针对某一个特定的人。而如果我生病的时候需要喝水的话，硬是需要某一个人端过来给我喝，那这个解决方案指的就是这某一个拿水杯的具体的行动的人。这是我个人自己的理解。
很多人无论是夫妻还是家人都不知道如何直接的准确的表达自己的需要。总是在分析，而他们的分析又总是被对方理解成批评。而战争就是这么产生的，但我们无法清楚表达自己的需要，只知道一个劲的对对方进行分析，而这些分析又听起来像批评时，我们离战争就不远了，不管这种战争是语言上的心理上的，还是身体上的。
读到上面这段语言时，我真的觉得自己被接纳，有被秒懂的感觉，有种被治愈的感觉。所以我才会反思，为什么我总觉得别人说指责我为什么在这个问题，我总是会觉得。只要别人一开口就肯定是我的错。一方面是因为过去的经验，那么另外一方面肯定就是。有对方这个分析的成分在里面。而在关于男女思维差异的方面，就是说男人是善于提供的是建议，而女人要的是理解。
而一般情况下，在别人说出建议的时候，并且别人分析的时候长的特别像批评人的时候，我们会不由自主的产生自卫行为对，此时大脑第一反应就是会为自己辩护。这样无论是思维差异或认知差异就会卡在某一个点上无法自拔，那种感觉亦或像受夹层气般难受，有鸡肋的味道。
在书中马歇尔博士说道，他预言任一方听到自己被批评，被判断，被理性分析，他们的能量就会立即转向自卫，反恐，而不是达成能满足每个人的需要的解决方案。
读到这句话反思一下，每次我和他人发生矛盾冲突的时候。好像都是由于这个原因造成的，所以马云说，出现问题要向内看，要找自己有没有错？不要问别人有没有错？只有这样才能进步。
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