他消失在公园的另外一边，说是想去走走。我们整天在一起，整夜说话聊天抚摸对方。
今天的太阳很好。没有人能感受出原来我是在谈两场深层次恋爱的人。晚上随时也能出来，因为另外的一个他还没有回来。
他在公园的另一边凝视着我，穿着另一个他的裤子。他的裤子早已经穿不下，仿佛胀气的皮球，暂时只能不断买最大号去适应。而他则处在人生的身体巅峰处，我用腿围着他的腰都能打个结。
我就是这样。那么无私的经营着生活。
他还是需要打磨，有很多瞬间我也想爱上他。难道爱是对我来说需要条件。比如说我现在非常关注他的鞋子。
能驾驭韩式风格的他，穿着我的旧衣服也非常好看，我看着镜子中的自己也年轻了几岁。漂亮的笑着。
住在郊区的loft中，我突然怅然若失。十年前许的愿望要更新。我想做一个自强自立的女性。我做到了，然后，没有然后了。
和他一起走在回去的路上，这路漫漫仿佛看不到尽头。
我想，啊，这就是重新开始的坏处吧。又来一次，再次的等待，看不见的结局。树叶在脚下吱吱作响。我问他，大概多久我们可以有个家。
确切时间、地点。他们两个都不知道。我谁都不能逃走。原来我一直在等待，别人为我准备好的一切吗。
原来不难的事情，现在整宿整宿睡不着。
一切都会work out好像我之前也这么和我自己说。
今年的新年革命，是不是找到了真爱就开始过的幸福生活。
32年中的前十年，我都好像没有好好谈恋爱。在各种害怕中自私的付出。原来我是如此无畏而又无私的人。
我仿佛也像妈妈一样，那么义无反顾的投入了全部。在全部考虑别人的需求后做出了选择和判断。
那么我到底需要什么？
今天的他也格外的迷人。为了做菜还画了个爱心。他穿着铬黄色调的毛衣，笑容甜腻的酒窝。我淡了几分情欲多了几分深情，地望着他。
他们解除了我的性紧张，仿佛每天有人和我做爱，但我总是需要更多。
昨天我们第一次在我温暖的家做了。他把头闷在被子里面，等着我。这样的情节我总是想回避。如果退一万步来说，这样沉溺于情爱的自己真的很像自己。
我每天需要很多很多爱。需要我喜欢的人过来说爱我，为我做爱的事情，带我去看爱的世界。
我就是如此迫切需要爱的人。那么渴望的拥有一个家，他不会有暴力，没有人想要逃离，在一起做有意义的事情。
回到最初，32岁的我说出我需要一个家。宇宙你听到了吗？你一定听到了，从现在往后，我会用各种方式说出这样的话，绝望的也好，兴奋的也罢，都带给我力量，而我，就会有个幸福的家。
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