2017年10月11日
即使在人群中，我也时常感到是孤身一人，人群在喧嚣，我的世界一片死寂。
每天早起和睡前都会做的一件事就是打开手机，看看是否有未读的消息，微信、QQ、微博通知信息都为零时，我会习惯性地断开数据连接再重新连上，接着坦然地接受没有任何人找我的事实，一个总是在面对的事实。
期待聊天又厌恶聊天，我是不是有毒
我的微信列表里有一百多人，QQ接近有六百之多，由于没有添加陌生好友的习惯，这几百号人，刨去有事找人临时加的以及在简书微博新认识的个别人，其余大部分都是朋友同学和亲戚。有玩得极好的，也有对方请求添加不方便拒绝的，总之，我的社交软件上，大部分都是和我相识或偶有接触的人。
期待聊天又厌恶聊天，我是不是有毒
但是，我不得不承认，这接近六百的人里，有百分之九十的人在这些软件上与我是零交流、零互动，连点赞之交都不是。可能有些人把我屏蔽了，有些人的动态早已封锁了，我缺乏好奇心，也没有窥私欲，很少主动去翻看别人过往发的动态，我不清理列表，也不删除谁，默默地让他们在我的分组里躺尸。
我对他们，还是有期待。
也许某天，他们在群发节日祝福时不注意勾选了我的名字，也许他们的某份调查问卷需要我的参与，也许他们参加的某个比赛正缺少了我的这一票，也许他们空间里的集赞活动等着我贡献一赞……
有也许，就会有故事。
好心的帮忙，礼貌的答谢，从叙旧到问候彼此现在的生活，一来二去，列表里躺尸的人就能活过一两个来。
我期待和这些老朋友重新相熟的过程，但这样的期待并不能维持很久。所有的客套都表演完后，我又会苦于如何结束这场看似亲昵实则尴尬不已的寒暄。就像新加了一个陌生人，互相查完户口后，无人抛出继续聊下去的话题，那这场对话就进行到了悬崖边上，甚至成为两人的最后一次对话，然后他加入躺尸的队伍，我在他的列表里亦如此。
我把这样的情况归咎于自己的性格问题，不太擅长主动，连被动都有点困难；不爱热闹，又害怕冷清。时常，清除了群发消息后，手机就会陷入一片死寂，我内心无限的渴望有人能给我发个消息，找我聊聊天，可真有人找上我时，聊不到三分钟，我就能把天聊死，不是不会交际，是我对这样无意义的对话感到厌烦。你来我往的发着没有营养的句子，没有表情包撑着，我大概连一分钟也聊不到。
如果矫情是一种病，我觉得自己已病入膏肓。在社交方面，总会抑制不住地犯矫情病。
即使无聊到发慌、想死、想爆炸，即使有喷薄而出的聊天欲望，我也极少成为主动的一方，主动对我来说，是一道逾越不了的坎，如何挑起话题，如何展开话题，如何结束话题，这些比起“无聊”更让我恐惧和痛苦。我知道是我想太多，一个真心愿和你交流的人，即使你只发了一个微笑表情、两三个句号又如何呢，他依然会不失兴致的回复你。可我就是被这样的恐惧支配着。如果我的输出没有得到及时的回复，我便开始产生自我怀疑，猜测我是不是过于烦人，倘若对方一大段一大段的文字输送过来，我又疲于应对。
我很欣赏的一种状态是:我很好，我没什么想说的。正因如此，我逐渐戒掉了发动态发朋友圈的毛病，以前生活的大小事情都想公之于众，结果只是发现大多数人并不关心你过得怎样。在社交软件上的互动也就更加的少了。
越发觉得自己变成了一个无趣的人，对许多事提不起兴趣甚至漠不关心，渴望与人交流，又害怕没完没了的应付型交际。
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