第三章 你从来不跟我说话：家庭成员之间的亲密与疏远
1、我们每个人都是既需要“亲近感”（或成为“聚合感”）也需要“距离感”（或称为“分离感”）。我们都需要一定的归属感和安全感，希望得到别人的支持、欣赏和爱；但同时也需要独立、自主、自由和自决权。
2、大约在两岁左右，我们开始尝试着与父母分开，但是又不敢离父母太远，只能时时让父母处于我们的视线之内；如果父母离开一段时间，或者我们找不到父母时，就会感到焦虑。
3、双方都在试图维持人际关系的平衡，只不过一方扮演的是“追逐者”的角色，另一方扮演的是“疏远者”的角色。如果追逐者开始疏远，原来的“疏远者”则会变得焦虑起来，然后开始向“追逐者”靠近。
4、在良好的人际关系中，关系双方应该根据不同的状况随时转换“追逐者”与“疏远者”的角色。双方都应该及时发现并表达自己对关系亲密或疏远的需要；
5、双方都在尽力维持一定的“亲密舒适度”，而这种“亲密舒适度”是他们在各自原生家庭中塑造形成的。人们也可以改变自己的“亲密舒适度”。
6、大多数外表看起来很独立的人往往只是假装独立罢了。他们对亲密关系恐惧，于是利用距离和疏远来压制这种恐惧。他们也迫切需要亲密感，但同时对亲密关系感到恐惧，最后只能选择用疏远来代替亲密。
7、真正的“亲密”意味着与不同于我们的人建立一种公开的，相互包容的关系。
8、虽然“追逐者”与“疏远者”看起来具有很大的差异，但是他们对于亲密关系的基本需求是相同的。
9、我们对亲密感的需求也来自我们的原生家庭。大约在6-9岁时，我们开始认识到父母并不能提供给我们所需要的全部关爱、包容和安全感。我们慢慢幻想着将来会有一位理想的伴侣来填补心灵上的空虚。少年时期开始期待“坠入爱河”，体验真正的“亲密感”。
10、当人们得不到自己想要的东西时，往往会认为是某人的责任。如果他们埋怨自己、认为自己错了的话，就会尽力迎合对方的喜好，以取得对方的赞许和热爱，他们这是舍弃自我，以获得自己想要的东西。
11、夫妻双方都对他们的家庭生活抱有期望，而这种期望的基础却是他们各自童年未能满足的需求。过分的“亲密”和过分的“疏远”都有可能产生不良的后果。
12、人际关系与家庭关系中一个极大的挑战就是如何学会亲密、开放、包容，并同时保持自己独特的自我个性。
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