回忆录是给老人的吗？不，是给忘却的人
最近，我开始记不清很多事情。比如，想不起某位前同事的名字；想不起去年的那趟旅行，某段行程是和几个人度过的；想不起昨天的午餐，想不起和某个相亲对象在哪家餐厅吃过饭……更想不起，大学发生了什么，高中发生了什么，只是觉得，过去很悲伤。
这种感觉就好像你背着忧伤的情绪在前行，又好像你什么也没背，过去的你一片空白。
就好像……提前的老年痴呆。我想，我需要一本回忆录了，不是因为年老，而是因为忘却。
游泳卡
手上这张XX大学健康卡，是从多年不用的游泳眼镜盒中找到的。很简单的一张卡片，照片处没有照片，上面蓝色墨水手写着我的名字，字体很漂亮（至少比我写的漂亮），“初级班”。这是我小学时候的游泳卡，大概小学4年级？应该是吧，那个暑假，我学会了游泳，蛙泳。
对！我想起来了：第一次身体浸泡在水里的奇妙的感觉。浮力真的是这个世界上最神奇的东西之一。虽然我们在妈妈肚子里就已经体验过了，但在这个世界上再次感受到，重温这生命最原始的状态，还是觉得很震撼。
那个夏天因为这入水的一瞬间，而变得金光闪闪。
救命恩人与负能量
同样是这张游泳卡，让我想起我生命中的第一个救命恩人。一位儿时的小伙伴。她本应是我最应该感激的人，最后却成了我最想逃避的人。
姑且叫她小丫吧。从小学开始我们同住一个小区。我依然记得我们第一次见面的时候：她站在她家门口的楼梯上，忽闪着渴望的眼睛，主动把她的玩具给我玩。那是什么样的渴望呢？那是对玩伴的渴望，凭直觉我就知道。就在前一秒，我们还是心理上的平等关系，然而下一刻，从我不小心踩坏这个玩具开始，从看见她哀怨的眼神开始，我的心态好像瞬间就崩塌了——我觉得对不起她。你看，小孩子的逻辑就是这么简单又可笑。毫无理性，毫无章法，却又无计可施。
从那以后，她每次来找我玩，我都不敢拒绝。渐渐地，我开始不愿意面对她。所以我总想躲着她，路上碰见，也总有绕着走的冲动。无奈两家大人比较熟络，我们接触的机会不减反增。可是这样的小情绪，我又怎么会跟大人说呢。那时的自己，觉得一切不好的事情发生，都是因为自己不好。小到一个玩具，大到父母的吵架……
就这样我渐渐被动接受了这样一位密友，这势必决定了我俩会被大人安排着去同一个游泳班。所以那年夏天，我们每天在同一片泳池里，扑打着水花，直到被消毒水呛到饱，再手挽着手披着落日的余晖，打道回府。好在那时还小，想法也比较简单，最大的困扰也不过就是心态的不平等。
直到那个下午，当我因为忘了带游泳眼镜跳入1.5米深的水中时，当泳池中的消毒水涌入我睁着的眼睛里那一瞬间，大脑一片空白，没有任何挣扎我直直地沉入水里——那是我有生以来最漫长的几秒钟。我大口的呛着水，没顶的水面让我来不及生成恐惧而只有绝望。此时的我只有一只手本能地向上举着，就像一个想要抓住救命稻草的人一样。就在我快要失去意识的时候，一只手抓住了我伸出水面的手，把我拉出了水面，我，获救了。在周围没有大人的情况下，小丫救了我。
现在想来，我终于后知后觉的明白过来，为什么此后的那么多年，我不断地想逃离她，却又一直跟她纠缠不清。
也许踩坏玩具的那一次，救我的那一次，注定在我的潜意识里埋下了伏笔：我欠她很多，我不能对她说不。
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