【冷冷清清凄凄惨惨戚戚】
第17天。。。
并不潇洒地抛弃了17天后。。。并不潇洒地回来看看。。。
今天的回来，虽说只是在整理一样东西。。。其实还有着太多的想法。。。
从来没能如此狠心地让自己的一片地方如此荒芜吧。。。
听着走时换掉的两首背景音乐。。。觉得其实自己并未走开。。。
每天在IPOD中单曲循环着其中的一首。。。
力宏的歌，依然听过会让自己头痛欲裂；
品冠的歌，依然听过会让自己泪流满面。。。
唯一地差别。。。仅仅是在这片一直熟悉的地方。。。
看什么，都那么的冷清。。。
犹豫过要不要写点什么留下回来的痕迹。。。
写，我知道会控制不住地写很多让人厌恶地东西。。。
有人会心疼担心。。。有人会深恶痛绝。。。
不写，却不知怎样回答和告知每一个给我留言的朋友。。。
或者，根本就是觉得不想让曾经一直开满彼岸花的地方。。。
变得却连最后的生气都没有。。。凄凄惨惨。。。我不忍心。。。
【无语凝噎】
在日记本上写下了太多太多。。。竟发现词穷到不知在这里说些什么。。。
太多的话想说。。。却是想说给个别的你和个别的他。。。
太多太多的话。。。却变得不能说。。。
我知道当我回来的时候，校内也好，QZONE也罢。。。
都会看到很多让自己受刺激的内容。。。
或大或小罢了。。。
这么多天，或许学会了虔诚，或许重新学会了沉默。。。
却始终没学会让自己的内心变得刚硬。。。
【相思本是无凭语，莫向花笺费泪行】
就像所预料的一样。。。一个不小心。。。就写下了几千字的长度。。。
从头来看。。。用鼠标选上了那些内容。。。
然后毫不留情地按下了BACKSPACE。。。
没有备份。。。没有保存。。。
才发现原来自己也会对自己的文字如此地痛下毒手。。。
其实，只是不想看到自己把自己写得那么狼狈或者伟大。。。
然后博得自己的怜悯或者厌恶。。。
很多话，断肠草说过了。。。罂粟说过了。。。笔和纸说过了。。。
就没必要再说了。。。
尽管后面，或许还是可能会出现上千个文字。。。
相思本是无凭语。。。很多话，很多文字。。。
根本没办法表述出心中的万分之一。。。
有时候，文字会变得和人的内心一样。。。无力。。。
【一寸相思一寸灰】
记得你曾经说：没关系，你只有写出来，我才能知道你在想些什么。。。
现在。。。你还会想知道么？
当一切瞬息万变随风而逝过后。。。
其实。。。我害怕你会知道。。。
曾经怕你知道会伤心难过。。。那样，我会心痛。。。
现在怕你知道会愈加厌恶。。。那样，我同样会心痛。。。
在QQ登陆后滴滴滴的声音响罢。。。
看到有你的留言。。。心跳的速度让自己感到眩晕。。。
期待。。。而害怕。。。
期待着能看到那么一句话，可以让我不用每天再从半夜的梦中惊醒。。。每夜数着秒数等待着天明。。。
害怕着却看到那么一句话，让我再一次地将好不容易欺骗回来的灵魂。。。再一次魂飞魄散。。。
你的一句谢谢，并没有让我像曾经那样感觉到温暖而甜蜜。。。
却像是狠狠地关门声。。。将我推得好远好远。。。
而我却发现，再也不能像原来那样可以邪恶兮兮地说：再谢，我就吻你哦。。。
你简单寒暄地一句：还好么。。。
却让我当成一个似乎一定要回答的问题。。。却又不知该怎样回答。。。
我多么想像你一样可以堆砌坚强地面孔然后说一句：挺好的。。。
我却发现，我连说一句如此微不足道的谎话的力气都没有。。。真的没有。。。
我不好，一点都不好。。。
煎熬地度过每一次的日出日落。。。每夜惊醒后在黑暗中自己蜷缩在墙角精神病患般喃喃地念着想念。。。
二十三天来，每天都让自己不敢去回首，没有勇气再去从新经历其中的任何一天。。。
会在马路上因为看到一辆运输冰激凌的车而痛得蹲在地上站不起来。。。
会在超市中因为看到一盒巧克力而被眼泪立刻遮住视线。。。
会在电视上因为看到一个舞蹈而被想念砸得体无完肤。。。
每一天都会比前一天想得更严重。。。每一天，都突破一次自己以为是极限了的极限。。。
将四层魔方一次次地弄散拼好。。。常常握在手中。。。
仅仅是让自己可以专注地为一件事去想你，而不会因为一下子所有的想念涌入每个细胞而变得抓狂和不知所措。。。
唯一值得欣喜的，或许就是终于。。。瘦下来了。。。
再也不用捏着腰和肚子对着别人埋怨不能锻炼后长起的肥肉。。。
20斤。。。不多。。。但似乎也并不算少。。。
缓缓说：你现在就是一个移动的骷髅。。。
蕾问：你每天到底吃几顿饭，睡几个小时。。。
我没有自虐地倾向和习惯。。。每次吃东西都会刻意地让自己吃到想吐。。。
有时候，只是不想吃，一点都不想吃。。。只是睡不着，闭上眼会更睡不着。。。
你现在能明白我想的么？我知道你不明白。。。也不想明白。。。
如果你明白，你就会知道，每天我想的，都是你。。。
如果你明白，你就会知道，每天我想的，只有你。。。
如果你明白，我所想的千万分之一。。。一切。。。都会不同。。。
你不会明白，当无论看到什么，都会有你的影像从脑中闪过；
你不会明白，当无论听到什么，都会有你的声音从耳中响起；
你不会明白，当无论闻到什么，都会有你的味道从记忆冒出；
你不会明白，当无论感到什么，都会有你的气息，淹没全身。。。
这么写。。。会不会太残忍。。。
其实这一切。。。你都可以忘记。。。你只需要看到：我想你。。。
就像一开始我就坚定地说的那样：忘记你，我做不到；不去爱你，我更做不到。。。
我知道你从来不肯相信我。。。不愿去相信。。。
或许你依然会用充满嘲讽的语气说：你真执着！
是的。。。我真执着。。。我就是这个世界上始终格格不入的存在。。。
痛苦着自己，也折磨着别人。。。
这么多天，或许我依然是那么的幼稚不堪。。。
一寸相思一寸灰。。。
或许越真实地去表达着自己，越会将彼此的距离推得更远。。。推到互相看不到的两条平行线上。。。
永远看不到彼此。。。永远没有交集。。。
怨不得别人，只怪我自己太幼稚。。。诡笑着将自己推入万劫不复中。。。
有太多太多的话想说。。。却再也打不出字来。。。
我不知道你会不会看到这段文字。。。说真的。。。我会怕。。。
怕你看到这段文字。。。怕你看后会再说出让我感受到失重无助眩晕的话。。。
我知道我不能像电影中演的那样。。。恳求你说出一些谎话来欺骗自己。。。
然而其实。。。我却渴慕着这一种怜悯。。。
就像我反复对缓缓说的那样：一直以来，都无条件无理由地相信着你的话。。。
纵使，是谎言。。。
我不知道没有将这么长一段话删去是对是错。。。
我也不知道会不会像之前一样，带来着意料之中却又意料之外的后果。。。
大脑总有个声音告诉我，删掉。。。删掉。。。你忘了上一次冲动的后果了么。。。
即使没有一句谎言与欺骗的文字。。。也会让你背负很久很久地痛。。。
呵呵。。。空了好久。。。
想了想，就这样吧。。。我只是想表述一下自己心中的想法罢了。。。
说过的，就说了吧；没说的，就继续掩埋在心里吧。。。
这么多天学会了一件事。。。就是妥协命运。。。
很多事情，不能强求，会遭天谴。。。
做好自己觉得该做的，坚持自己觉得该坚持的。。。或许。。。就足够了。。。
【侬今葬花人笑痴，他日葬侬知是谁】
有时候自己把自己很多的机会毁掉了，把自己一步步逼向了绝境。。。
却浑然不知，甚至还想绝处逢生。。。总是那么让人可笑吧。。。
十几天来反反复复问着一些问了自己已经一年多的问题还有一些反反复复在反问自己的问题。。。
总是经过很久的思考后还得到相同的答案。。。
离开，不是为了忘却，也不是为了成全。。。
仅仅是不希望两个人都难过。。。
我需要的，只是时间。。。不是为了遗忘。。。
能遗忘的遗忘，是不需要时间的。。。
我需要的，只是时间。。。是为了确信以及证明。。。
确信自己一年多以来的认真思考的事情没有错误。。。
证明自己是自己所坚持的可以信任的人。。。
所以，无论如何，自己都还会对一些事情固执地走下去吧。。。就算是地狱，也有走到头的时候吧。。。
其实，自己没那么多念想。。。就算上面写了那么多的心里话。。。
也没奢望着什么。。。
或许我已经没有这样的机会和权力去请求一件事。。。
那就是。。。
你。。。我心里的那个你。。。
照顾好自己。。。
天冷了，记得添衣，不要任性；劳累了，好好休息，不要任性；营养要跟上，乖乖吃饭，不要任性。。。
开心就好。。。健康就好。。。
我目前唯一的念想，仅此而已。。。
【雾里看花水中望月】
不清不实的东西，总有人想要知道。。。
好多人问我最后篇写的那篇全鸟语的文字，究竟在写些什么。。。
呵呵。。。之所以用看不懂的语言。。。只是想把一些东西希望写出来，却又不希望你知道的太明白吧。。。
其实内容没什么，很简单。。。
和前文没太大差别。。。仅仅是说。。。
为了你，我会去走我最不想走的路；只希望你快乐开心。。。照顾好自己。。。
离开，不是为了忘却，也不是为了成全。。。
仅仅是不希望两个人都难过。。。
只是你需要的时候，只需要一声轻轻的呼唤。。。无论何时何地发生过什么。。。我都会来到你身边。。。
TILL THE END OF THE WORLD...
仅此而已。。。
尽管我知道或许你的性格，根本不会让你有那个“需要”的时候。。。
之所以这样说一些YOU DON`T CARE的话，只是想说。。。
那些你想让我变掉的事或情，我做不到，也不想做到。。。每个人，都有那么一样东西，是自己会执着坚持一辈子的。。。
因此有时候，给自己，也给别人一个软弱的机会。。。反而会柳暗花明地发现一切，没自己想象的那么绝对。。。
所以，无论多久。。。总有那么一个人用着“等候”那个词。。。
只不过太多的迷雾。。。模糊了视线。。。
只不过太多的波纹。。。碎了那景色。。。
【seamisai】
如果你。。。你知道。。。
我想有一个乞求。。。
如果不能欺骗我。。。那么就请放下我。。。
不要出现那些一定会让我心脏停止跳动话语。。。
虽然我不在你心里。。。但是我的心里却有你。。。
否则。。。太残忍了。。。
【朋友一生一起走】
真的特别感谢缓缓，坚持着每天发信息给我。。。
每天都会说一些让人温暖的话然后再泼一层冰水让我清醒。。。
让我每天都能锻炼着自己的内心。。。
也谢谢硕，会在百忙中去安慰我。。。
把那些我将给你的话通通地还给我。。。呵呵。。。
还谢谢蕾，君子之交淡如水。。。
平淡却感受不到距离的关心与劝解。。。
还有茜，每次的“加油加油”。。。
缓缓曾经对我说过一句话：
有你们，我觉得超幸福。。。
我现在也送给你们：
有你们，我觉得自己真的很幸福。。。
【或许未完，多久才续】
日记中写着自己突然间在那一刹那。。。
所有的梦都变成了未完待续。。。却明明清楚滴知道没有续言了。。。
这篇日志写完了。。。或许又会逃避开了。。。
离开，不是为了忘却，也不是为了成全。。。
仅仅是不希望两个人都难过。。。
在罂粟那写了好多话的空间与微博中却发现找不到一句可以用来当结尾的话。。。
就连断肠草这里，也找不到一个可以结束的话题。。。
似乎多少有些狼狈。。。
了解自己永远做不到一种潇洒。。。所以，或许未完。。。
然而知道自己会去逃避什么。。。所以，多久才续。。。
对我来说。。。没有改变吧。。。
所以无论是谁。。。对我。。。对你。。。对他。。。
要做的，仅仅是一个耐心的等待吧。。。
这辈子不行，跳进忘川。。。下辈子再来。。。
PS:
【对不起，我爱你】
在刚离开的那天，自己将签名中后面那三个字去掉了。。。
刻意地去掉的。。。
许鑫跟我说：这两个词是不可以分开的。。。
所以，或许在本来该结束的日志中重新加上这一段。。。
来增添一下已经够刺激的氛围。。。或许能雪上加霜一番。。。
签名。。。我就不改了。。。
因为有些话，心里没少就可以了。。。
而且事实上。。。有些地方。。。一直都没少。。。哪怕一个字。。。
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