这几天鬓角上起了不少的小疙瘩。或许是睡眠不行，老是做梦。情绪也不好，易怒，易哀，懒得动，做啥没有心思。
情绪走下坡路，身体也跟着不行。经事竟然不调，上个月晚了十天这个月竟然又提前了十天。症状还特别厉害，腰酸背痛的。
我想是不是内分泌紊乱了？我这才刚刚进入40岁，身体就要亮灯了吗？
娃爸打电话来，说是下午有一个什么会，不能休息了。我很生气。是的，很生气。
我很惊讶于自己的生气，我这样患得患失吗？真的成了那个等待老公回家的可怜虫了吗？
每周休息一天真的没啥意思，又要晚起，又要洗车，又要做其他事情。这一天的休息能帮我什么忙呢？可我还是很期待。想想觉得自己很是可怜。我想我是老了，没心劲了。
过年时，娃爸对家人说：年后双休呢。
家人欢呼雀跃，以为我的好日子不要太好了。有钱花着，老公又勤快，看看孩子，又不上班，日子多舒畅！
岂知道说的双休执行起来特别难。周六休不了整天，休半天吧？半天也保证不了。而且男人在家真的像个旅客！你忙的要死，他照样可以躺着看手机不动弹。自己忙的顾不了家，还要指责别人没有干好！辩解两句，就说你听不进意见！我说大妮两句，大妮冲我叫唤，言之“爸爸说你就是这样的，我跟谁学的呀！”真的是把人气的半死。
我说你想想办法，把我弄进你们工厂去。
他说以前说进就进了，让你去你不去。现在有什么办法！
我在老家带娃，你也没说让我去的事呀！倒是曾安慰我说考不上编有考不上的打算！有个屁的打算！替我打算了没有！
我不想在老家呆了，想起他曾说单位安排子女入学的事。让他安排。他又说不是起始年级能怎么办？问都不问。最后还是我找了朋友找好了学校给大妮转了学。
想想自己没啥本事，实在没有出路。去年误打误撞闯进了面试，今年再试一把。他说来都来了，学都转好了，还想着考老家的编呢！
噎人呀说话！难不成我要伺候这一家老小荒废了我自己不成！我这才当家庭主妇半年就敢这样窝囊我，等我真的人老珠黄了，还了得？没有人念着你是生了三个孩子，伺候老的小的为家庭做出了牺牲，只会有人记得你是不上班又花钱坐享其成身在福中还敢闹脾气不过日子的那个。
从此我的家庭地位只怕江河日下，最后家庭不保也不稀奇。
奇怪？怎么忽然想到了这些。其实想想也没有什么不好。长期呆在家里情绪难以释放可不就憋在心里看啥啥都不顺眼，只想找人吵架吗？可惜吵架又有没有对手。眼界一窄，还不只剩下抱怨？
忽然觉得很应该把小宝送到幼儿园，而不是让公公婆婆来。来了帮不了什么大忙，倒解放了娃爸，估计碗也用不着他洗了。大妮有了依靠，恐怕更会肆无忌惮。
原来觉得夫妻长期两地分居于孩子不利，现在人家天明上班下班吃完饭就该睡觉了，还是我一人弄仨。这样和我在老家也没啥区别！似乎牺牲我的职业也没啥意义！万一我考上了了呢？我的人生可不就是像现在这样暗淡无光了。
我的保险自一七年初从港城回来就没交过。六年了。还能有几个六年？我是该好好打算打算。
想来想去，把娃爸想成了那不着调的男人。人家天明出去天黑回家，工厂家里两点一线，为了挣钱身不由己又没啥错！我也知道没啥错，错的是我的情绪，我胡思乱想。
我悲哀的只是我的职业。从此，我还有光鲜的人生吗？我马上要抑郁管不住我的情绪了。
我不甘心呀！我要扳回局势呀！凭啥我该走下坡路，啥啥都没有优势！身材没有优势，年龄没有优势，学历没有优势，经历没有优势，我就该被社会淘汰了么？
真的该一毕业就入编，呆在小城生儿育女。像我这样倒是走南闯北了，除了仨娃，啥也没落下！正儿八经科班出身的也竞争不过人家半路考证转行的年轻人！真的是成了大妈被排在了事业的门外。活生生的把一手的好牌打了个稀巴烂！
谁说的人生四十才青春！一切都在走下坡路呀！罢罢罢！不说了。
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