拥有良好沟通能力的人，是如何说话的？

01.

丈夫这段时间要陪客户很晚，每天十一点半回家，回来之后还有一身酒气 ，每次回家后，老婆就对他冷嘲热讽“诶，你还知道回来啊？你干嘛不死在外边儿？” 老公一听急了 “死外边就死外边，谁TM还愿意回家啊！”于是夺门而出，连头都不带回的！

剩下老婆一个人在家瞎想，他是不是不爱我了，我以前这么说他，他都不会走的，其实不是他不爱你，只是因为你没有讲到点子上。

02.

最近读起了一本书《非暴力沟通》，而它的作者 马歇尔.卢森堡博士是全球首位非暴力沟通专家。

他喜欢各处做调停，比如说美国黑帮之间打仗，这个帮派杀了另一个帮派两个人，他就会站在中间调停，然后做非暴力沟通，帮助这个黑帮停止火拼。

又比如说学校里边的学生造反和校长吵架，说校长有种族歧视，然后他也去做调停。

他甚至敢去巴勒斯坦发表演讲，要知道巴勒斯坦的人是非常恨美国人的，一般美国人去巴勒斯坦会有生命危险，作为一个美国人，他竟然给别人讲“非暴力沟通”。

就在他正在讲这个话题的时候，底下人就开始交头接耳议论，博士就很奇怪问翻译，底下人在说什么。翻译说：“博士，您要不然就赶紧撤吧！这些人发现您是美国人了！”

卢森堡博士不走，翻译急了说：“博士，这些人手上都有枪，你要不走他们就要开枪打你”但是博士不仅不为所动，而且还对底下的人展开了“非暴力沟通”。

最终那个愤怒的巴勒斯坦的人听到博士讲完，竟然邀请博士去自己家里做客，这真是不可思议！

03.

甚至书中还有一个不可思议的例子，说一名女学员遭受了一个犯罪分子的挟持，正准备对她实施强暴，就在这时，她对这个犯罪分子进行“非暴力沟通。”

她说：“我知道您现在很紧张，您很需要安全，我也特别害怕，能不能做些别的事情，让您放松一点，能不能不要伤害我，我会对您进行一些补偿和满足”她不断地在挖掘这个犯罪分子的需求。

最后这个犯罪分子选择抢了她的钱包然后走掉了，没有伤害这个女学员。

04.

我们会发现掌握“非暴力沟通”可以在很多情况下帮助到我们，而非暴力沟通的核心就是表达感受，而不是进行评判。

比如开头，老婆跟老公说，你怎么不死在外边？请注意，老婆这时候是在明确的表达自己的感受吗？她只是在一味的抒发自己的情绪。

所以“非暴力沟通”的核心就是，当一个人觉着情绪受伤的时候，无论你还是对方，其实都是因为有一方的需求没有被满足，所以这时候你需要做的最重要的事，就是去寻找自己这一方面的需求，而不是发泄情绪。

因为有时候情绪就是一把双刃剑，你说出去的时候很爽，但是同时你的情绪也会伤害你自己，老公会认为你不理解他，而和你大吵一架，你的生活会因此弄得一团糟。

这时候如果用“非暴力沟通”的方法，老婆只需要讲4句话:

（1）讲事实

“老公，你看你这一个星期，有五天都是十一点半才回家，而且每次回家都是一身酒气。”

（2）讲感受

“我一个人在家真的觉着特别难熬”

（3）讲原因

“因为我希望我们的家像一个家，而不是像一个旅馆，每天就只是回家睡个觉，我希望我们能在一起吃晚饭，聊聊天，这才有家的感觉”

（4）讲“清晰明确”的要求

“那么我希望你每周有三天能够在八点半之前回来，咱们一起吃个晚饭，你觉着怎么样？”

当你老婆能够这样问你的时候，你还会选择和她吵架吗？

05.

但其实生活中能够这样去沟通的人真的很少，因为我身边不乏有一些很有意思的例子。

一朋友正在网吧玩游戏，玩的正嗨，眼看快要团灭对方，激动心情溢于言表，就因此漏接了女友两个电话，游戏打完后，当他脸上洋溢着胜利的曙光，正准备给女友回个电话时，却发现自己怎么也打不通了，给女友发微信，提示你还不是对方的好友。

原来女友把电话，微信以及一切和他有社交关系的账号全部拉黑了，他慌了，一时怎么也联系不上她，事后又是道歉，又是认错，女方才把他加回来。

这一次还好，但是以后只要他有什么地方没有做对，女生便再次实行老套路，有时候，我那个朋友也挺懵逼的，他不知道自己究竟是有什么地方做的不对。

问女朋友你究竟希望我干什么？但是女朋友就是不说，男方也很无奈，于是便等她气消了再问，当时为什么不说呢？她会告诉你：“说了还有啥意思”，所以两个人一天到晚活该吵架。

其实她们通常也是因为需求没有得到满足，又不想把这种情绪表现的太明显，于是就让你猜，你猜到了，她就会觉着你懂她，要是猜不到，她们就会一个人生闷气。

之前也说到，其实情绪就是一把双刃剑，惩罚了对方也伤害了自己，“冷暴力”不是解决问题的根本，多想想自己身上是哪一方面需求没有得到满足，然后给男方一个清晰明确的要求，问题不就可以完美的解决了吗？

06.

“非暴力沟通”其实很简单的四部：讲事实，讲感受，讲原因，讲要求

但是很多人都做不到，为什么？因为我们被暴力沟通的情绪所掌控！所以我们每个人都有必要去了解暴力的来源是什么，然后一步步的掌控它，那么什么是造成暴力沟通的因素呢？

（1）道德评判

当一个人做了一件事之后，我们会产生一种习惯性的定义，比如说你这个人就是没修养。

举一个我很喜欢的例子，有一天你正在在开车，你一个亲戚，坐在副驾驶，他吃了点零食，吃完了，随手往窗户外面一扔，这时候，你心里肯定会不高兴，因为扔外面不合适，但是你想想车上确实也没地方扔，所以你也能理解亲戚。

假如这个时候，你正开着车，前面正好有一个人扔了一个垃圾下来，你肯定就会随口说一句，这人真没素质。

那你会说你亲戚没素质吗？肯定不会，但是你会不自觉地说前面那人就是没素质，这是为什么呢？

这就是造成我们暴力沟通的原因之一，因为我们会对我们不了解的人，容易直接给予道德评判，而对于我们熟悉的人，对于某些敏感的事儿，我们也会进行“道德评判”。

比如上面那个例子，你爱游戏不爱我，你就是不尊重我，你从来不关心我，你看看，这就是暴力沟通的根本原因，那么当我们一旦再用道德评判和对方进行沟通时，那么肯定就是“暴力沟通”！

（2）进行比较

你看看别人老公每天回的多早，你再看看你哪天不是酒气熏天的回来？

你看看别人男朋友给她买了多少东西，你再看看你是怎么做的？

你看看别人孩子考的多好，你再看看你的分数哪次不让我丢脸？

“比较”会对对方内心当中造成很大的伤害，所以有时候你会发现，越是用比较的方式来教育孩子，这个孩子就越容易叛逆。

Ta的内心想法是，你总说谁家孩子厉害，那你有本事找他去!所以说“比较”也是暴力沟通的来源之一。

07.

书中有一句话我特喜欢：“一旦我们意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物。”

任何情绪都是可控的，我们在和对方进行有效沟通之前，请收起“评判”与“比较”，当我们褪去隐蔽的精神暴力，我们才能成为一个会沟通的人，爱也将会自然流露。

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参考图书信息：

书名：《非暴力沟通》

作者：[美]马歇尔·卢森堡

出版社：华夏出版社

ISBN：7508086155

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参考书评信息：

《非暴力沟通》——樊登读书会