有个爱你的人不容易
“我不想再错过你，无论爱与不爱，我只想赖在你的世界里，陪着你就好。”
--01--
再见到周明的时候，我19岁。那个时候我刚接到N大的录取通知书，在大家都在为我骄傲的时候，我并没有很高兴，我反而厌恶了这种傀儡式的生活。我突然好茫然，不知道自己究竟想要什么，为什么要活着。
那天，周明告诉我他要走了，去北京，不上大学了。
我问他为什么？他没有回答，就是淡淡的笑了笑，抚摸着我的脑袋，将我圈在他怀里，紧紧地抱着我，静静地，只能听到他急促的呼吸声。
我不知道我在周明的心里算什么，女朋友？知己？同学？也许什么都不是吧，他没有说过喜欢我，没有说过在乎我，更没有给过我任何的承诺，可是我偏偏就是好喜欢他，从第一次看到他那憨笑着的干净的微笑起，我就喜欢他了。
周明走的那天，我在站台上忍着忍着，还是哭了，我从身后紧紧的搂着他，他托着行李，静静地站在那里，没有回头，我不知道他是怎样的表情，就这样，我们在人来人往的站台上，这样子站了好久，久到我几乎要把这辈子的眼泪哭完，久到我好想跟他一起离开，我已经没有勇气再对他说那句我喜欢你，我爱你，我要跟你永远在一起。
我怕我说出来，我们之间连最后的可能都没有了。
火车要开了，周明头也不回的径直走向远处，我好无助，周明，我爱你。我还是没有忍住，我追上了他，再次从身后抱住了他，我不舍得，我不甘心。
傻瓜，你那么好，你以后会幸福的，即使没有我，你也会过的很幸福的，听我的，让我走吧，火车要开了，别再像个孩子一样任性了。
我不，如果我不能把你留下来，我就跟你一起走。
傻瓜，又在乱讲话了。
我没有，我什么都可以不要，我只要你。周明，我求求你，不要丢下我好不好，我跟你走，跟你去北京，我不上大学了，我就想跟着你。
傻瓜，你乖，我走了，到北京了我会给你打电话的，我会跟你保持联系的，等你开学了，我有时间会去学校看你的。
我不。
周明！
周明还是走了，离开了我。
--02--
第一次见到周明的时候，我在学校里是一个坏透了的女同学。我抽烟，我酗酒，我打架，我翘课，我几乎是把所有违反校规的事情都做了一遍的坏学生。
那年我们初二。
周明是从别的城市转来的新同学，听说是一个学霸。
那天，我正蹲在教室最后一排靠窗的椅子上抽烟，老班刚进教室，在讲台上先是臭骂了我，又和颜悦色地把周明狠狠地夸了一通，在大家热烈的掌声里，周明就成了我们初二（三）班的极品香饽男，当然，这只俊的让人想亲一口的男同学，因为个子好高，就被老班不得不先忍痛割爱地发到了我这桌。
你叫周明？我嘴里叼着一根烟，痞气的问他。
他就憨笑着点点头。
这就是我和周明的第一次见面，也是这学期唯一一次的点头之交。
--03--
不知道为什么，自从周明坐到我旁边那天起，我抽烟的时候开始觉得不自然了，我趴着睡觉的时候觉得睡不着了，我犯浑的时候没有那么理直气壮了，日子一天天的过去了，周明每天都会只要我抬眼看到他的时候，他都会憨笑着回我。
我会故意趴在桌子上，闭着眼睛，耳朵在听他的一举一动。
他没有主动跟我说过一句话，我也没有找他说过话。
直到班里的女生，年级里其他班的女生，纷纷把情书偷偷塞进他抽屉的时候，我的心怎么就莫名的怒火冲天了呢。
我私下里警告了那些送周明情书的女孩子，我在外人面前声称周明是我的人，谁都休想再打他的主意。
直到有一天，一个叫陈雪的女孩子来学校找周明，周明那天笑的脸上都开了花儿，他拉着那女孩子的手，在学校操场上明目张胆的招摇过市的时候，我好像成了众人眼里的笑柄，让那些曾经被我欺负过的女生们一个个儿得到了心里上的宽慰，各个儿得意的眼神，像是誓死在跟我宣战。
那天我忘了自己是怎么跑到他们面前，一下抢过了周明，众目癸癸下给了他热切的强吻，那女孩子哭着跑了，周明狠狠地推开我，给了我一个耳光，他骂我根本不懂爱情，他说他永远都不要再见到我。
那天之后，周明又转学了。
我没有去找他，尽管我知道他在哪里。是啊，这样子垃圾的我怎么配的起他的爱。
那次之后，我戒了烟，戒了酒，把所有的恶习都戒掉了，却唯独戒不了对他的喜欢，对他的想念。
我承认，我所做的一切，都是为了让周明在日后看到一个全新的我。
我承认，我以为我活成了他喜欢的样子，他会喜欢我的，总有一天，会等到我想要的那一天，周明喜欢我，我喜欢周明。
--04--
我跟周明考进了同一所重点高中，我爸看到我终于甘于他的掌控，便答应把我和周明安排到了一个班，前提是我一定要读N大。我答应了，也答应他，我会喜欢上他给我铺好的前程，会活成他和妈妈喜欢的样子，做他们曾经和未来最骄傲的女儿，优秀而值得他们骄傲的女儿。
周明，你还在怪我？
没有。
那你为什么总躲着我？
没有。
如果你恨我，你可以杀了我。
呵呵，杀了你？笑话！你配吗？
好吧，既然你这么恨我，那我就死给你看！
那天在学校天台上，我不是故意要吓周明的，我是真的不想再被他讨厌，我可以容忍任何人对我的冷眼与误解，但是我不想让他讨厌我。哪怕他不会喜欢我，但是至少不该是这样子无休止的冷漠。
周明居然眼巴巴地瞧着我一步步的走上了死亡之路，而他居然没有喊我，更没有一丝的怜悯和心疼，他的眼神是那么的冷漠无情，他就那样安静地站着，看着我张开双臂，等我跳下去。
那天我为情自杀这件事惊动了全校的师生，甚至招来了警察，我的父母惊慌失措地赶到天台的时候，他们说了什么我忘记了，警察和老师说了什么我忘记了，我的眼睛里只有周明，他就那样子看着我，静静地，倔强地，继续在等着看我怎样收场这出我自导自演的恶作剧，估计他是这样子想的，以为我只是做做样子的。
我跳了，真的跳了下去，在我张开双臂，给了周明一个微笑之后，我恍惚间看到了周明紧张而恐惧的眼神。
都说经历过死亡的人，如果活了下来，你的生命就不再是你自己的，那是老天特赦于你的，你没有权利再随便还给它，所以好好珍惜你的重生，好好爱自己，爱你在人世间无法偿还的所有爱。
周明又走了，在我康复后，重新回到学校的时候。
我不知道我跟周明之间是怎样的缘分，我似乎太着急了，在喜欢他的过程里，我好怕失去他，才会极端地一次次把他从我的身边赶走了。
后来，我看到了周明写给我的信，那是他的一个好朋友偷偷给我的。
原来周明第一次离开后，就一直在给我写信，只是没有寄出罢了。他朋友说，初二那年的那个女孩，是喜欢周明的一个普通女同学而已，她患有严重的抑郁症，周明答应了她的家长，要帮她走出最艰难的日子，可是那天我那样子胡闹之后，那女孩子回到家就自杀了，没有救回来，她的父母把一切的责任推到了周明的身上，周明觉得很愧疚，也不想再牵扯于我，他就转学了。
我看着周明写给我的信，原来他是想念我的，他希望我可以活成我自己的样子，而不是整天活在自甘堕落的伪装下，当他知道我也考进了和他同一所高中的时候，他说他真的为我高兴，只是当他再次见到我为了他，而失去理智，以死威胁他的时候，他突然就害怕了，特别是我真的要离开他的时候，他才知道自己注定了是我的牵绊。
有一种人，给不了她想要的爱情，反而注定会毁了她，周明是这样子定义他自己的。所以他又一次离开了。
--05--
直到，直到我们都19岁了。我终于活成了大家的骄傲。
周明好像被上天变到了我的面前。
我好高兴。
尽管我们好久没有再见面。
尽管我们之间没有太多的时间去喜欢去磨合去理解去相处。但是我们的心就是莫名的在一起，那么近，那么温暖，就像他见到我时，一样的憨笑，一样的温柔的眼神，不再是冷漠了，我知道，我就知道，这一天一定会来的，虽然来的好迟，来的好煎熬，好漫长，好辛苦，但是等到他，再见到他，我知足，我不该再奢望更多的，就像周明不用说什么，我的心就在他那里，我都知道。
那天，他紧紧地拥我在怀里，我好幸福。
那天，我冲动的好想把自己最美好的都给他。
那天，他说我是个傻瓜，他要的不是这些，他只要我幸福，在有他或没有他的日子里。
那天，我紧紧地抓着他的手，好怕他还会离开我，就像他只是来过了我的生命，却没有留下他幸福过的痕迹。
周明是我喜欢的男孩子，周明是我爱的男孩子，周明，我爱你。我怕我的喜欢，我的爱，会成了他的负担，所以我没有轻易告诉他。
就像他说他要走了，去北京的时候，我几次冲动的想要留下他，或是跟他走，但最终我没有，因为我知道，他该有他的选择的，在爱与被爱的青春里，他走，有他的坚持，他走，有他必须离开的理由，我爱他，我应该让他去做他喜欢的一切，哪怕这一切里终没有我的存在，但是，我希望我能一直是他的精神支撑，在他需要我的时候，我一直都在，就够了。
我会在我的生活里，好好的活着，因为有一个爱自己的人真的不容易，我们遇到了，我们也许不知道会不会永远，但是想要的和终要得到的，在我们都还活着的岁月里，时间还很长，给彼此时间，给缘分机会，我相信，如果我们注定在一起，那么我们还会再见到，在我们都是最好的自己的时候，我们的爱情，才是我们最好的模样。
周明，我欠你一场青春里的私奔，我知道，那不会是你想要的，但是我想告诉你，我不需要你给我一个最好的未来，因为我只想永远陪着你就好，我一直都在，不曾离开。
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