我不再是那个总要你宠的女孩

我不再是那个总要你宠的女孩

20岁，我能看着太阳落下后，天边的昏黄落下眼泪。那段日子我低沉的想死，空虚的只剩下一架躯壳。浸没在失恋的日子里，回忆似一条长绳，紧紧缠住我的脖子，越来越紧。我用双手去抓那条无形的长绳，想解开那个死结，紧紧的怎么都解不开，我窒息了，倒在冰冷的浴缸里，直到被水腐烂我的肉体，我的灵魂，我曾经向往的爱情。

这些都是你走之后我一个人要面对的现实，和你在一起的时候，我很会躺在你的怀里哭，落下的眼泪虽说冰冷但你结实温暖的胸膛也能蒸发掉，我没有害怕过。后来你走了，我曾经最熟悉的人现在却成了陌生人。

你不知道，我喜欢上了跑步，每天一个人跑在公路上。在你走了后的每一天我都没有敢轻松的回忆过去。一个人最开始是慢慢的跑，偶尔我也会疯掉的去冲刺，一直冲刺直到自己累倒在路边。张着嘴使劲的呼吸，一个人疯掉的喊出你的名字哭泣。那样子就跟一个走丢的小女孩，没有了任何人的同情，关爱，我抱紧身体，抽搐着，咆哮着。这些你都不知道。

在跑步的日子里我渐渐把你忘记，不去参加任何形式的跑步大赛。只喜欢一个人安静的去跑一段路程，慢慢的我在跑步中把你忘掉了，我的身体也越来越好，没有你的任何问候，我活着更比以前好。

现在的我不再是那个哭泣的小女孩了，我知道你在她身边也像以前在我身边一样的嘘寒问暖，我自己可以舔舐自己的伤口更好的成长起来。没有了你，也没有了以前的我，这样的改变如果不是分手再见，我也不能更清楚的知道自己的另外一片天。我用我骄傲的气势征服了别人的嘴脸，你看，我不会在在你面前扮演一个娇弱的小女孩，这些你都不知道。

夜晚，我不会在出现在电脑屏幕前和你聊不切实际的未来，也不会用手机和你说话到凌晨三点半。我趴在文案边计划着下次成功的日子还有多远，这些日子中我又能感受到我活在你的庇护下是一个错误，你根本不知道我有多努力的在改变现在，改变曾经被你溺爱的小女孩。

曾经，我只要听到不好听的话我就会找你，让你安慰我，直到我舒服的睡着。现在我能面对所有说我不行的人理直气壮的反问他们，你们能做的更好吗？

仅仅的一个反问句，我就问倒他们自以为是的尊严。这些我也没告诉你，那个时候你还在忙着给她准备生日礼物，一个蛋糕还是一顿饭？你都左右不定的想了好多天。

她或许跟曾经的我一样，喜欢你围着她转的身影，喜欢你对她说未来你陪她过。你忙碌着去做这些没有结果的事情，整天累的不行。谢谢你选择了她，即使我不清楚你俩的未来。

我跑步六个月才能不再冲刺后选择哭泣。六个月后，每次都是汗水打湿我的衣服，我轻松得用毛巾擦去脸颊的汗水，走进洗澡间舒服的冲刷着疲惫，换上一套得体的衣服，坐在安静的咖啡厅，感受着这个城市美丽的瞬间，关上电话，独自享受只有一个人得傍晚，太阳落山，我不再哭泣，迎上笑脸，明天又是美好的一天。

今晚，漆黑的夜，被霓虹照得通红，闪烁的灯光太虚假没有真实感，我走进卧室，关上灯睡在柔软的床上，然后晚安。没有你的出现，你已经走远，带走了永远长不大的我。后来，我一个人，越走越远。

谢谢你，我才能做出改变。

你出现的时候我天真的想到永远。

你说爱我的时候是多么的美好啊。

就连你说分手，我也不知道该怎样去做，一味的哭。

半年，我把自己变成了我“讨厌”的模样。

我不再是一个小女孩了。