换季，是最让人难过的时候。因为，夜晚来得很早。
大概在七点钟的时候，天就已经黑了。
如果这时候心里面再装着些什么东西，会更加难过。因为，那些东西能透过无止境的黑夜，直击你的内心。
很久没写过有些矫情的文字了，因为一直觉得自己过得还不错，生活里有盼头，也很拼。
虽然偶尔会有一些不太完美的小插曲出现，比如换了手机以后之前两年的文字全都跟我说了再见，比如用暑假打工换来的钱为自己的过失买单。
但仔细想想，其实真的还不错。
有学到新的东西，也不常想起让人难过的事情。
1
我真的以为，自己已经快忘记你了。
甚至看见你偶尔发的朋友圈，我才会突然惊觉原来自己曾经和你有过这样一段经历。
这些文字或许应该来得更早一些，在重新见到你的那天晚上。
但连我自己都没想到，应景的歌曲会带来惆怅之外的另一种感觉：困意。
一边冷静，一边伤心，我像个多面人；
一面对着歌词感同身受，一面身体来了反应倒头大睡。
第二天醒来的时候，没有未完成文字的遗憾，反而有些自豪。自豪自己就这么轻松地度过了本以为只有靠写作消遣才能度过的一个夜晚。
可这些靠写作才能度过的时刻，终究还是来了。
又伴着黑色的夜，和空荡荡的房子。
这样的时刻，往往会让我开始自我反思：我真的太多愁善感了吗？我真的越来越矫情了吗？我真的，连一个喜欢的人也忘不了吗？
很多很多的问题，会突然一起出现，而我也倔强地想靠一个大脑就解决所有的不舒服。
可笑的是，我越思考该怎样解决，你的样子我看的就越清楚。
我们俩很奇怪，感觉像分开了却不得不做朋友。因为彼此有太多共同的朋友，有太多相同的圈子。
如果我们俩有一方不再出现在大家面前，就会使本来很稳固的图形缺一个角，让大家一起难受。
或许这就是，和好朋友谈恋爱的下场吧。
而我之所以对这一次的重聚格外感慨，是因为它真的给我带来了一些从没出现过的感受。
虽然重聚的原因跟从前一样：有好友来到我们共同的城市，邀请我们去叙叙旧。
说来也怪，短短没见你的三个月，我却觉得过了特别久。
甚至久到让我有自信可以说，再见你时，我不会再有一丁点的异样。
况且大学最后的这段日子里，我真的为未来忙到不可开交，根本没有时间来思考，再见你时会是怎样一番场景。
事实也的确如此，无论是你的问好，还是大家偶尔聊起各自的近况，从前你带给我的那种涟漪，已经不再出现了。
而我，也已经能很自然地叫出你的名字，给你，给大家聊起暑假经历的趣事。
可当我将身份转变，变作一个倾听者时，出现了问题。
我发现，你和周围朋友聊起的话题，聊起周遭经历的人和事，我都不再了解。
或者说，我根本不知道你们在聊什么。
你们会一起去的健身房，离我常去的那家很远；
你们上次参加的生日聚会，我因为工作根本没到现场；
不知道你们中的谁，给我死党介绍的女孩，我连名字也没听他提起过。
以上的这些，应该就是像我这些敏感者的特异功能了吧。
它虽然能让我很细致地发现一些别人不太注意的细节，可它带来的痛苦也是加倍的。
然后事实成为了：我很想加入大家的聊天，但，我连一句嘴也插不上。
别觉得我很难受，很痛苦，那只是当时。现在码字的我很平静，只是写出当时的那种真情实感，需要我再次回到那个场景而已。
我并不愿意，把融不进大家所聊的话题这种现象，称之为疏远。
因为我仍然很确定，除了跟你之外，我和其它伙伴依旧有很纯洁很纯洁的革命友谊。
只是伤感而已，伤感自己这段时间太忙，没抽出空来，见一见这些朋友。
另一个很重要的时刻发生在聚会结束，我们大家送朋友离开的时候。
这个时刻之所以重要，是因为它让我真切地体验到了一个概念：自己感动自己。
而意识到这个概念的场景也很简单：你对我笑。
最近换季的天气特别容易感冒，我们寝室的六个人就是遭殃的其中一批，竟然开始轮番生起病来，之前在饭桌上，我把这个趣事当作笑话，讲给了大家听。
送朋友离开前，你听见我的咳嗽，对我说：你去拿药了吗？
我答：没有啊。
你又问：怎么不拿啊？
我答：寝室里第一个感冒的人拿了药，我刚好吃他剩下的。
就是这个时候，我看见了你的笑容，之所以把这个笑容出现的前因后果描写的如此细致，是因为这个笑从始至终是因我而起，也只和我有关。
我们相视而笑的时候，和以前一样默契。但对我而言，有了截然不同的感受。
因为我突然发现：这个笑容，和之前所有你单独给过我的笑容，长的一模一样。
也就是说，无论我们的关系处在哪种状态，你对我的笑，都长一个样。
我意识到：从前的我，原来只是把你普通的一个笑容也好，一句言语也好，当作了这个星球上最美好的东西。我给这个东西上色，把它打扮得漂漂亮亮，然后放进我最柔软的心脏里。
这个东西对我重要，我就认为它对你也一样。
现如今我们关系这么僵，这个笑容却又如此戏剧性地出现在我眼里，我才突然发现：它只是在我心里，别人是看不见的，你是看不见的。你和其他人一样，只能看到我嘻嘻哈哈的外壳。
这种感觉，让我猛地一下突然真切意识到了什么才叫做自己感动自己。
这种感觉很真实，它把那么一个空泛泛的概念，具象化的抬到了我面前，直视着我。
就好像我刚才说你对我笑这个时刻很重要，但这个时刻只是对我很重要而已，因为它给我带来了不一样的感受。但对你来说，或许你根本不把它当回事，又或许你根本就没留意到你对我笑过。
喜欢一个得不到的人应该就是像我这样的感觉吧：以为得到了很美好的东西——发现是自己感动自己——更换状态重新生活——再次以为得到了美好的东西。
这样的死循环，我竟然乐此不疲。
我不知道我写的这种感受有没有人会理解，因为这种感觉真的特别奇怪。我面前站着这个世界上我最喜欢的人，但我只能和聚会上的其他人一样，听她讲一些搞笑的事情，听到兴起时再鼓掌叫个好。我明明那么想，成为和她一起经历这些事的人。
写了这么多字以后我发现，我还是再一次打了自己的脸。
以为不会再泛起的涟漪，随着这些不断敲下的文字，再次飘进了我心里。
我还是喜欢你的，但你不应该知道；
因为同样的错，我不能犯第二次。
2
和你分开这么久以后，我经历了几个阶段。
第一个：煎熬。
失去挚爱的我的心理状态和这个世界上很多人一样，都是几近崩溃的。
只是我的表现方式或许有些不一样，我非常平静。
我没有拉着朋友，去酒吧买醉，然后喝到不省人事打电话给你说我不能没有你；
我也不抽烟，所以更不可能一晚上就抽完一包万宝路或者中华。
刚分开的那一段日子，我只是每天都熬夜，看一些逗的人捧腹的综艺。
这样，我就能从失眠的状态中解脱出来。
第二：自爱。
直到有一天，我看见了一句话，是这样说的。
“所有人都说忘掉一个人需要时间或者新欢，我反倒觉得，需要自爱。你得自己爱自己，才能忘记一些你不想记得的事情。”
醍醐灌顶。
我恢复了之前喜欢你的那种状态：该学习学习，闲暇之余写点文章练几篇字，晚上到了该睡觉的点就乖乖把手机扔一旁。
是你让我变得优秀，现在分开了，我也应该更优秀才行。
我会幻想自己一个人到处旅行的模样，然后对工作，对学习就特别上心，就充满干劲。
在我看来，自己爱自己，就是用自己的脑力和劳动力，赚来一些等价的钱，再用这些钱，买来一个会让自己舒服的体验。
我喜欢到处走走，那我就拼命赚钱到处旅行；
我喜欢英语，那我就每天都学都听都看都说；
我喜欢写作，那我就常常闭上眼感知这个快节奏的时代，因为到处都是素材；
我喜欢篮球，那我就在得空时，和几个三五好友一起，去打个痛快。
所谓自爱，无非就是，我喜欢什么，我就去做什么。
即使我做这些事的时候，都是一个人。即使我做这些事的时候，你没在我身旁。
大家都说要学会享受孤独，利用孤独。更有人说，独处是一个人最好的升值期。
我倒觉得，孤独就是孤独，无论再怎么给它加形容词，它本意都是凄冷的。
而独处则区别于它，是自爱的最好提现。
第三：未知。
这是我目前所在的阶段。
之所以是未知，是因为我自己都不知道现在面对你得用哪种状态。
我性格太多面了，和自己是相处一个样，和朋友相处又是另一个样。
而想通自爱这个道理以后再见你，再从朋友口中听到你，我不知道自己以一种怎样的姿态，会更优雅，更潇洒。
其实我知道，这些臆测都是我还喜欢你的证据，所有的下意识，我控制不住的冲动，都是证据。
但没办法，即使我不想，在我们毕业离开这座城市之前，像这样朋友来访，然后大家一起聚会聊天这种场景还是会偶尔发生。
即使我不想，我还是会偶尔见到你。
所谓的未知，就体现在这里。
虽然我很不想承认，但你的朋友圈，我还是会翻来覆去的看。
你难过的时候，我还是会跟着一起难受。
你开心的时候，我还是像吃了蜜糖似的。
所有的这些，我都不愿意，但说它是潜意识也好，无心而为也罢，它们的确在发生。
忘记你这件事，不是我想做就能做的到的。
不是说今天我花了四五个小时写了一篇关于你的文字，然后我就立马把你忘了。
不是这样的。
我只能一边跟着日子往前飘，然后努努力自己多爱自己几把，再加上时间这种强有力的帮手助我一臂之力。
或许在不久以后，我会像你一样自然吧。
3
和你见面的第二天就是国庆节的假，我心里乱，去了以前带你去过的秘密基地。
我拍了几张照，在昨晚发了朋友圈。
你知道么，我第一时间担心的，竟然是你看见这些照片以后会不会想起来，感慨下物是人非，然后难受。
我只能选一些我认为你不太会记得的场景，配上很隐晦的表达，才发了那么一条朋友圈。
有很多我们共同的好友点赞评论，其中最好的一个，还给我发来了消息。
她张口就说：你发朋友圈简直就是奇迹啊，我还以为你死了。
过了这么久，大家对我们的分开都心照不宣。
我回复：哈哈哈，还没死呢，这不是有你呢么。
而后的一段时间，我和她聊了聊最近的生活，谈了谈未来的打算。
她感慨：多久还是出来聚一次吧，好久没见你了。
我回复：是啊，快两年多没见了。
她又说：就这次寒假吧，最后一个假期了，出来聚一聚。
敲定不久后的这次聚会以后，我心里突然涌上了一种很舒服的感觉。
可能是我把自己关起来太久了，以至于和朋友简单地这么一聊，都觉得好放松。
我突然发现，和你分开以后的这段日子，我已经变成了一个习惯独处，不愿再把心事随便拿出来摆谈的人了。
太久没和真心朋友聊过天，一聊竟然还舍不得结束了。
或许没了爱情，我还可以管好友情。
或许没了你这个盼头，我还有篮球，还有写作这些盼头。
类似于这样结尾的时刻，我给你写过的很多篇文章里，我都会祝福你。
但之前的祝福太大了，什么一辈子幸福，什么早午晚都安，什么天天快乐这种。
我突然觉得没意思了。
我只想对你说：好好学习吧，顺利毕业，找个好工作，过些好日子。
至于我，我和你一样，一直都一样。
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