22丨关系中的自我：从个体视角到关系视角
没有人是完全独立的个体。关系里的人，总是一起出现，相互定义，相互成就。
从关系的视角来思考自我：第一，人无时无刻不在关系当中。第二，在不同的关系中，你的自我是很不同的。第三，决定你行为的是你所处的关系，不是你的个性。第四，是关系的视角会让思考问题的视角发生重大的转化，一些看起来几乎无解的问题，突然有了合理的答案。
关系的视角拓展改变的空间，在不同关系中的自我是不一样的，你就可以去不同的关系中，发现不一样的自己。从关系看自我，就是一种正念思维，也就是近的思维，是把每个自我，放到具体的关系中，从每一段关系，去看自我的表现。这当然会增加改变的空间。
没有人是一座孤岛，可以自全。每个人都是大陆的一片，整体的一面。
关系的视角，想想也是，同样的话，由不同的人说，效果完全不同。这也是因为我们和说话那个人的关系还有认可度吧。所以，不需要去介意为啥说半天人家都不懂，也不用过多因此给自己贴太多的标签，真诚分享，问心无愧就好了。至于自己，向着自己的目标，出发就好了。
感觉自己自己有点唯心主义啊，那又怎么样呢，螺旋状发展呗，摸索中进步。
23丨关系中的角色：关系如何塑造自我？
人生如戏，只不过有时候我们扮演一个角色的时间太长，入戏太深，就把这个角色当做了唯一的自我。
当别人跟你说一件事时，他对你是有角色期待的。这种角色期待提供了你行为的线索，让你不自觉地想去顺应这种期待。而这，常常就是影响我们的行为关键因素。
语言要求和角色期待上的矛盾，在日常生活中经常会发生。
调整角色的三个方法：第一，在回应对方之前，你要先想想，他把你放到了一个什么样的位置和角色上，而你真的想接受这个位置和角色吗？第二，如果你和别人相处时，已经有一些不舒服了，那你就要思考，是不是我的位置或者角色有问题了。（通常这种位置角色的错位，是我们没有在自己的位置上，而是试图去替别人负责。）第三，如果你对一个人有期待，不要在语言上要求他，而要像你期待他的样子那样对他。当然前提是，你要真诚地相信他有你所期待的那一面。（期待的力量是很大的。）
个性呢？其实就是我们在关系中习惯扮演的角色。角色既是限制，也是改变的方法。如果我们能尝试很多不同的角色，发现自我的更多面，自我就能得到更好的发展。
角色，要理解下。之前对角色的理解只停留在身份上，今天看完，有点发现，角色本身有他人对自己的期待，这也是一份责任吧。
作为母亲，对亲子的案例特别敏感，这讲中母亲对孩子做的事，自己也常常会犯，所以要好好理解下趴活——第三，如果你对一个人有期待，不要在语言上要求他，而要像你期待他的样子那样对他。当然前提是，你要真诚地相信他有你所期待的那一面。
然后就是——尝试很多不同的角色，发现自我的更多面，自我就能得到更好的发展。发掘自己无限可能吧。
24丨关系的语言：如何听懂别人的“话外音”？
角色的本质，是一种人与人之间的行为期待。决定你言行举止的，不是个性，而是你在关系中的角色。语言是人与人之间沟通的工具，理想的状况下，我们可以通过听和说，来理解这种角色期待。可实际上呢？人们在沟通里，很少直接说关系。他们一般只会说他们遇到的各种事情。如果你会听，你就会知道，他们所说的每句话背后，都是在说关系。
关系的语言：人际关系的密码。关系的语言，是通过说话者讨论的内容，来理解他们之间关系的一种语言。如果你能理解关系的语言，那你就掌握了理解人际关系的密码。内容是表，关系是里。
关系的语言：对人不对事。只要有人的地方，就有关系，而只要有关系，就有关系的沟通。甚至可以说，这种关系的沟通比内容的沟通更加广泛，更加普遍。
解决角色期待上的矛盾：第一，你只有直面关系，讨论关系，才有解决关系问题的机会。第二，在了解关系的语言后，你就要学着从关系的角度理解别人在说什么，并从关系的角度来回应别人说的话。第三，要在讨论事情之前，先思考怎么才能在角色上达成共识。
看完，突然觉得很冤，总说“女人心，海底针”，其实能够真实表达自己内心想法的人有多少，甚至有时候不是不愿说，而是不知道自己真实的想法或者说需求是什么。
想起和老公的沟通，常常有种无力感，原因也是不外乎，没有看到彼此真正的困扰在哪，只是停留在内容上，很少去思考内容背后的语言。
等我听完，也要用学到的方法，思考这门课程框架的搭建以及课程之间的关系。
25丨关系的互补：系统如何塑造你我？
角色是系统逐渐生成的。婚姻的一个事实是，因为结婚，每个人都需要在婚姻中扮演不同的角色，才能让这个家庭顺利运转下去。有些人成了面子，就有些人成了里子。婚姻是有牺牲的，这就是一种互补。有时候，人在江湖，身不由己。角色是系统运作时逐渐生成的，而不是个人选择的结果。
虽然身处关系中的自己也很痛苦，很想改变，但因为系统运转的需要，他们自己也很难改变。这就是系统中关系的互补。
系统里所谓的角色好坏，都是相互造就的。
三种不健康的互补关系：第一种，就是在家里或者团队里，一些人变得特别能干，而另一些人就会变得特别不能干。第二种，系统通过把某个人变成一个有问题的人，来维持系统的平衡。第三种，常常发生在家庭成员之间，角色的错乱。
人是有很多可能性的。而互补最大的特点，是通过固定这些角色，抹杀了人更多的可能性。这会让关系中的每个人，都失去改变和成长的机会。
对于关系来说，改变不仅仅意味着改变某一个行为，你知道从改变某个行为开始，你就在重塑一个系统。
当你有所改变的时候，这个系统会产生一定的混乱，你会受到很多阻力。
但是最终，这个系统会从混乱，达到重新的平衡，一种有更多可能性、更多弹性的平衡，一种更利于系统中每个人自我发展的平衡。
听陈海贤的课程，把一些观点落在自己身上，有种触目惊心的感觉。家排——应该就是在讲序列的，很多时候因为我们站错自己的位置，而出现了很多的问题。因为站错了位置，平衡被打乱，，而这一切不是个人能力范围能够解决的事情。静下心，想想到底良性互补是啥样？
当你有所改变的时候，这个系统会产生一定的混乱，你会受到很多阻力。但是最终，这个系统会从混乱，达到重新的平衡，一种有更多可能性、更多弹性的平衡，一种更利于系统中每个人自我发展的平衡。→自勉吧。
26丨不安全依恋：爱为什么会变成牢笼？
最有利于自我的发展，是一种自主的、有选择的，但又能够为自己负责的关系。这样的关系有两个特征：首先，我们不会轻易被别人的情绪影响，而是能自由地做出选择。其次，我们能够去不断探索新的关系，发现更多新的自己，而不是被绑在某段关系或者某个角色中无法动弹。
导致感觉混淆的最重要的原因之一：不安全依恋。不健康的依恋带来不安全感。健康的依恋是孩子安全感的来源。依恋其实是一个情感通道。它既能把安全感传递给孩子，也能把不安全感传递给孩子。在依恋的关系中，孩子就像一块海绵，吸收了妈妈的感觉。
不安全感影响自我发展：第一，如果父母的问题，尤其是母亲的烦恼占据了我们太多的注意力，那我们就很难再有好奇心去探索世界，也就很难发展出自己的技能。第二，因为习惯了观察别人的情绪，这种不安全感很容易让他们对别人的情绪敏感，无论是家人还是同事、朋友。第三，不安全的依恋，让我们和母亲的关系变得更加紧密。
既然旧的经验来自以往的关系，那我们也需要在新的关系中塑造我们的新经验。
有种回到原点的感觉，对一个人发展影响最大的是安全感，而对孩子安全感影响最大的是母亲的情绪，父母关系的和睦。突然就想到了家排，关系其实也是一种系统吧，虽然没有系统地了解，但是这讲看完突然就有种感觉想好好去看下《身体从未忘记》，一些内在东西的传承是否是通过身体（基因乃至一些说不上来的东西在传承）。
这讲看的有点沉重。活得自在——好像有这么一句话，只有你活出自己真正的样子，孩子才能活出她自己。要修炼的始终还是自己，孩子是上天派来的信使，提醒着你，有些地方需要改变。
27丨关系的三角化：当心成为痛苦的“夹心人”
比较稳定的关系，常常都是三个人的。三角关系本身不是问题，它是一种正常的人际现象。如果三角关系中的某个人，一直成了两个人解决矛盾的工具，那我们就说，这个人被三角化了。
所有的精神疾病，究其本质，就是三角化的问题。
三角化是很普遍的，家庭、职场。被三角化的人，很容易产生很大的情感压力。三角化最大的问题，就是固化了我们的某个角色，让我们没有办法自由地表达我们自己的情感、想法和立场。
父母吵架经常会影响孩子的心理健康，不是吵架本身，而是这种三角化的关系造成的。
源头，是因为我们回避彼此的矛盾，所以通过引入第三人来解决。如果你是正在把别人三角化，那你就要注意，不要把别人当做缓解矛盾的工具，有些冲突和矛盾需要你去面对，你必须去面对。而如果你是被三角化的一方，你也需要重新回到两人关系。你可以跟关系中的每一方讲：我很想跟你们保持好的关系，可是我不想卷入你们之间的战争。让我们回到单纯的，我和你之间的关系。
三角，是最稳当的关系，因为三个独立的角点，一旦其中的一个点不在自己的位置，变成立体的低点或者向其中的一个点靠拢，三角就失去了平衡。
核心：是自己的位置，学会面对。所有的关系都应该是一一对应的。家庭中，父母的关系，母子的关系，父子的关系，每一个关系都应该是独立的虽然也无法完全切割，怎么说呢？我的理解就是爱孩子就只是我和孩子之间的关系，夫妻关系就只是夫妻之间的事情，面对自己责任的部分。
其实三角化有一个很重要的原因是对自我的认可吧，不相信自己可以面对（三角化他人，找助力），怕被遗弃或者孤立（被三角，找个靠山依附），要退出三角化，拥有稳定的关系，始终是要找到自己，接纳自己，也诚实地面对自己内心真实的想法吧。
28丨都是你的错：我们为什么要相互指责？
“都是你的错”的思维源头：从个体的角度看自我。从关系的视角看，我们就会看到，这并不是一个人的问题，而是关系的各方相互配合，造成了这样的局面。个体视角导致了因果思维，而因果思维又导致了对错思维。冲突也就从这里开始。无论是怎么样的关系，对错思维都把关系的双方对立了起来，塑造的就是一种对立关系。关系里，人的行为是相互塑造的。根本没有什么明确的因果，也就没有明确的对错。
只有你的思维挣脱了互相指责、推脱责任的死循环，你们的关系才能获得新的发展空间。
他改不改是他的事。你能不能把目光放到自己身上，你怎么做，这是你唯一能控制的事情。
生活中常常有这样的感觉，对不同的人，我们有不同的态度和要求，往往越是亲密要求越高。标准就在于彼此的关系吧。容忍观念的差异，那我们就会变得更灵活，有更多处理的空间。只是如何去看待观念的差异呢？可以不断学习去改变自己，“谁痛谁改变”，如果一个不断前行，一个停滞不前呢，无法一致的步调是不是会带来更大的距离呢？
29丨都是我的错：如何突破关系中的自责
我为我的生命负责，你为你的生命负责，绝不轻易越界。爸爸妈妈不能解决自己的矛盾，子女就会把他们的矛盾当做自己的问题。
“都是我的错”的根源：相比于内疚和自责，这种无力感更让人难以忍受。“都是我的错”经常是被三角化的人会产生的典型心理。他们没有办法解决别人的矛盾，就把别人的矛盾，变成了自己的问题，来告诉自己，我是有办法的，只是我没做好而已。
“都是你的错”，它的攻击是向外的，指向别人的，所产生的情绪是愤怒。而“都是我的错”，它的攻击是向内的，指向自己的，所产生的情绪是内疚、自责和抑郁。有时候，这样的组合是成对出现的。当“都是你的错”和“都是我的错”形成了一种互补的关系，关系的一方常常会变得越来越愤怒，关系的另一方变得越来越抑郁。
即使是最亲近的人，我们也需要承认，我们跟他是不同的人，有些困难，只能他自己去面对和解决，有些决定，只能他自己来做，无论他的决定在我们看来有多糟糕。因为说到底，每个人都只能为自己的生活负责。
说不上来，这一讲中一家人的模式，是我们中生活中多经常看到的场景。父母互相指责，旁边是默默哭泣的孩子。父母稍微理智些，会告诉孩子，只是爸爸妈妈想法把一致。只是言者无心，听者有意，互相指责的人对孩子来说，是最亲近的两个人，是她身份的缔造者。不理智的就直接告诉孩子，因为你，所以父母吵架，好无辜的躺枪。
分清界限，看清自己的界限，承担自己的责任，同时也不去承担不是自己的责任。
30丨关系的纠缠：亲密关系如何伤害人
人与人之间的关系，就像一群刺猬，离得远了会觉得寒冷，离得近了又会相互伤害。自我发展需要独立的空间，所以才要有边界，才要区分你我。
关系的纠缠两个特点:所有的纠缠都包含了相互加强的循环;所有的纠缠，都有形式上的对称。我们忍受不了他们对我们失望，所以才会要求他们不要有对我们那样的期待。可是，一旦我们对他们有了要求，那我们就陷入了形式上的对称，我们的关系就会纠缠不清。
有时候别人就不会按我们的想法行事，哪怕是我们最亲近的人。就是因为没法处理自己的内疚和失望，我们才会希望妈妈来解决这个问题，才会让关系继续纠缠下去。可我们真正害怕的是什么呢？也许不是内疚，也不是失望，而是情感上的远离。我们最害怕的，是最亲近的人也会和我们有矛盾和冲突。
摆脱纠缠带来的伤害:不是给对方宽恕，而是给自己空间。让自己能够摆脱关系的纠缠，去发展你自己。也许，这就是所有纠缠最终的解决之道。
不记得啥时候听过一句话，放下她，放过你自己。很多时候选择原谅或者说不计较，最重要的原因就是不想继续在这样的状态中继续前行。所以不开心的时候，让自己写写心情日记，会帮助自己梳理思绪，找到事情背后自己的原因。
自己把治愈自己的药给了对方，又追着对方让他们把药给我们。→很贴切，其实想想很多的事情，都是自己事情，当遇到不同看法时，是纠结在你怎么可以跟我想法不同，还是思考为什么想法会不一样，考虑的角度是什么。当少了对抗，回归到事情本身，是不是就能共同找到最佳的解决方案？这应该是头脑风暴的核心吧，一起解决事情，而不在心情上纠结。
31丨课题分离：如何拥有高质量的关系？
自我发展成熟的标志，就是越来越能分清楚别人的事和我的事，别人的情感和我的情感。自我的边界，就是通过这种区分确立起来的。这就是课题分离。
课题分离是著名心理学家阿德勒（Alfred Adler）提出的一个理论，指的就是要想解决人际关系的烦恼，就要区分什么是你的课题，什么是我的课题。我只负责把我的事情做好，而你也只负责把你的事情做好。
对于评价这是谁的事情，也有一个简单的准则：那就是，看行动的直接后果由谁来承担。
课题分离解决人际难题:需要的正当性，不是通过想象别人的反应来确认的，而是通过我们自己的表达来确认的。
在情感的纠缠中，分清楚什么是我们自己的事情，并把自己的事情做好。课题分离，就是人际关系中的控制两分法。把我们能做的事做好，因为归根到底，每个人都只能做好自己的事情。
而如果我们真的把自己的事情做好了，把别人的事情留给别人操心，那也许我们就不会担心别人的评价，那些来自人际关系的烦恼和羁绊，也许就不会那么让我们困扰。
关注自己而非他人，看清自己要的，而不是别人对我们的期待。其实核心也是承担责任吧。看清楚自己要什么，而不是别人希望我做什么；为自己的希望负责，而不是让所谓别人的想法成为自己的借口。
不知道为什么，觉得安全感真的很重要，是一个人能够独立站立的根本。当内心足够坚强，就无所畏惧，不是因为知道不会失败，而是知道自己能够面对。
32丨非暴力沟通：怎样进行高质量的对话？
课题分离所倡导的，不是把人与人分开的孤立主义。人总是需要相互支持、相互合作的。把自己的课题和别人的课题分开，不仅不会妨碍合作，还会促进合作。这就是非暴力沟通。
非暴力沟通的模式，只有四个要素：观察、感受、需要、请求。
第一个要素，是观察。
观察强调的是，把我的观察和我的评论分开。在评价所塑造的关系中，评价者和被评价者的关系是不对等的。评价者总是高高在上，被评判者反抗的，不是评价这件事本身，而是在评价背后的关系。所以强调观察，就是强调把“我的意见”和事实分开。我观察到的事实，就是我们都能共享的东西。事实里并没有我的意见在，也就不会有评价所造成的不对等的关系，自然就更有利于沟通了。
第二个要素，是表达感受。
要表达我的情绪和感觉，而不是我的想法。
什么是造成我们感受的根源呢？我们很容易觉得，对方是我们感受的根源。是对方没有满足我们的愿望，让我们这么沮丧或者委屈。如果是这样，那你还是没有把自己的事情和他人的事情分开。事实上，我们自己才是我们感受的根源，我们需要为自己的感受负责。把自己的需要和他人的行为分开，从而承担起了关系中，我们对自己行为和感受的责任。
你的行为引起我的感受，所以如果我感觉不好，那么“都是你的错”。而我的需要和期待没有得到满足，这就没有了指责的味道。相反，我把自己放到了一个需要安慰的位置，而对方也更可能从他的防御姿态中解脱出来，来理解和安慰我们。
所以，通过在表达感受的时候，把“我的感受”和“你的行为”分开，我们就避免了“都是你的错”的思维误区，从而促进了合作的沟通。
第三个要素，就是直接说我们的需要。
我们总是容易以批评的方式来提出我们的主张，而不是直接说我们的需要。越是对自己的需要不确信，我们越容易在提出需要之前，用长篇大论来说明我所提的需要是合理的。这时候，我们很容易陷入一种自我辩护的立场。
当我们聚焦的重点不再是自己的需要，而是对方的反应。我们在想的，是怎么说服他，而不是表达自己的需要。可是你要知道，如果你假设他是需要说服的，你同时也假设了他并不情愿来帮助你。在这样的假设里，你已经把他放到了你的对立面。他拒绝帮你，也许拒绝的不是你的需要，而是你提需要背后的指责。提需要的要点，是把自己的需要和对对方的期待分开，只专注于自己的需要，而不要去想对方会怎么回应。这样，反而能促进彼此的合作。
第四个要素，是提出请求。
请求，就是清楚地告诉对方，我们希望他们做什么。但是，请求不是命令。就像我们在课题分离中所说的，提出请求是我们自己的事情，而别人是否答应，这是别人的事情。可是，如果我们提出请求的时候，给人的感觉是：如果他不答应我们的请求，就会受到惩罚。那我们提出的就不是请求，而是命令。而别人对待命令的方式，通常只是服从或者反抗，而不是出自本心的帮助。
通过这样的沟通方式，我们既能分清楚什么是我的事，什么是你的事，同时还能促进彼此的合作。我们都要为自己的感受负责，这没错。可这并不妨碍我伸出手来，邀请你来走近我、理解我、帮助我，如果你愿意。
戴彬旭【补充】
推荐阅读马歇尔.卢森堡的《非暴力沟通》
非暴力沟通的步骤：
1.区分观察和评价（区分事实和意见）2.体会和表达自己的感受及需求3.体会对方的感受及需求4.请求帮助5.表达感激
记住并在关键时刻套用非暴力沟通的公式：“我观察到……我感觉……是因为……我请求……”。
非暴力沟通模式
1. 诚实地表达自己，而不批评 、指责
2. 关切地倾听他人 ，而不解读为批评或指责
正好周末三天的课程，也在讲关系，所以当老师在讲课的时候，会想到这门课程的一些内容。
33丨通向新关系：关系是如何进化的？
如果我们总是对别人抱有天真的幻想。如果我们总是惦记着别人的目光，总是让别人的情绪影响我们的情绪，总是因为内疚不能维护自己的边界，或者利用内疚去控制别人，那从某种意义上，我们也还没有和别人分离。我们和别人还是一体的。
把人与人之间的关系笼统地分为三个阶段：
第一个阶段，是自我阶段。在这个阶段，人是以自我为中心的。
第二个阶段，是他人阶段。让自己去迁就别人运转。生活在别人的目光和期待中，觉得别人的评价、赞许、关心、愤怒都是很重要的事情。
第三个阶段，独立阶段。把自己和他人分开。我们开始能够理解他人，也能够尊重自己。别人再也没法限制我们，除非我们想要接受这种限制。我们变得自由了，也不去侵犯别人的自由。
独立意味着孤独
一个独立的人，是在心理上真正断乳的人。失去了抱怨的资格和理由，也不需要对别人的情绪怀有责任，因为这也是别人的课题。
孤独，也许正是人生的某种真相。说到底，在这个世界上，没有人能够完全理解另一个人，也没有人能完全为另一个人的生活负责。拥有是人际关系中最大的幻觉。没有人能够拥有一个人，我们只是在各自的旅程相遇，彼此同行。这种相遇又长又短，最终我们还是会分开，去走各自的路。自由是美德的前提，所有人际关系中美好的东西，只有出于我们自愿的选择，才会变成一种美德。否则，它就会变成一种“不得不”的强迫，关系里的两个人，也会充满怨念地相互纠缠。
独立不会加剧隔离
很多分离是通过反抗来的，就像青春期的孩子经常会通过反抗父母来获得独立一样。但是反抗本身并不是分离，而且有可能会变成另一种形式的纠缠。什么是真正的分离？是我们了解了他们的期待和困难，可是有时候我们也得承认，我们无能为力。
独立跟我们在关系上的亲近矛盾吗？不一定。独立之后，大部分人还是会投入和他人的关系中，只是，这次是出于他们主动的选择。如果你相信，即使没有被胁迫，没有必须和应该，人仍然愿意对别人表现出善意，那独立和分离只会让人与人之间的相互支持和帮助，回归自发自愿的本心。当我们这么做的时候，我们不再是害怕别人失望，也不是期待别人的感激或回报，我们的付出，只是出于对另一个人本能的爱和同情，尽管我们知道，我们也可以不必这么做。
家庭治疗师Monica Mcgoldrick曾经写过一本书，叫《You can go home again》。这本书的意思是说，只有经历过离家，你才能选择回家。
同样，只有在关系中独立了，你才能真正自主地，以一种成熟的姿态投入到一段关系中。
分离从来不是人际关系的终点。
没有什么样的关系是一定的，只是，别让自己过得那么苦就好。更不要明明是自己让自己过得那么苦，却还要去怨别人。关系就是这么神奇，它让我们迷失，也让我们重新找回自己。也许只有放下对关系的纠缠，我们才知道自己真正想要的是什么。
虽然独立意味着孤独，但是这是你必须走的路。只有在关系中独立了，你才能真正自主地投入一段新关系中，实现关系上的自我发展。
一直在赶着想把这个系列看完，等真的看完了，心里又有点说不出来的感觉。其实人总是在寻找自己，捍卫自己的权利，反抗着别人给自己带来的压力，有时候已经忽视反抗的事件，停留在反抗本身，而迷失了自己要去的方向。
只有经历过离家，你才能选择回家。离家，找到自己，再按照自己心里的声音，选择回家。人最在意的是选择的自由吧。所以，父母爱孩子，就该把选择的权利还给孩子，让她自己选择自己走的路。突然就想起父母规了。
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