《friends》
最近的烦恼就是：如何在男人与朋友之间端水。
出于我的私心，想要和认识一个多月的男人进一步接触无可厚非，但是人的时间和精力就那么多，原来放在朋友身上的心力转移了哪怕一部分到男人身上，朋友就会觉得我重色轻友。
这一轮的重色轻友差不多以我疯狂表示“我可以没有男人，但是我不可以没有朋友”哄好了，昨晚夜聊，室友甚至突发感想说“我觉得我们不应该阻止你和那个男的见面，你要多和他见面，才会发现男的没什么好东西。现在你偷偷摸摸的见，还给你玩出刺激和新鲜感了！”
我真的会笑死。
就在这场平衡赛中，我发现我可以控制自己的情感了。比如在和朋友一起玩的时候，哪怕有那么一两个瞬间分神想到了男人，但我也不敢掏出手机给男人发消息，怕被说重色轻友——这样反倒制衡了恋爱在我生活中的比重。
荷尔蒙有一种能让人失去理智的力量，当对一个人上头的时候，恨不得每分每秒都和对方产生关联。
而“想要在朋友和男人之间端好水”这件事情，则让我用对朋友的重视和敬畏，制衡了恋爱脑的本能，表现得生活丰富，没时间care男人。
这样恰恰达到了我理想的恋爱状态：比重不要太多，占生活的30%就好，生活要有更多恋爱以外的东西。
正常的朋友往来、工作的进取、爱好的滋养、看书看电影看小视频、跑跑步，这些东西依旧是我生活中的重要事项。
那天和朋友一起在儿童乐园摆摊，我在公园厕所门前的水池专注的灌泡泡水的时候，突然意识到自己没时间搭理男人这件事。并非我主观不想搭理，而是客观的我在和朋友一起摆摊，很忙，很沉浸在当下，没有多余的注意力给到男人。
很好，让男人去和我的朋友、我的爱好和我的生活去争高下，而我需要保持生活跷跷板的平衡，于是我感受到了对生活的把控感。
尽管我不能控制恋爱脑上头的时候那种无时无刻都想看手机的欲望，但只要我继续在生活中引入和朋友一起玩的规划、保持写东西、看东西、在重要的事情上发力，就不会过度看重恋爱而失去自我。
人都是有这种贱性在的，又希望别人爱自己，但明显感觉到别人很爱自己，却会对这个人快速失去兴趣；
当对方忽远忽近时，尽管想要和对方保持联系，但那种抓耳挠肝的等待反倒会持续激起游戏闯关般的征服欲。
我的情感上已经“女之耽兮”，但歪打正着的，维持原有的生活节奏，我就能表现得“犹可脱也”。
昨天朋友之间聊天聊到，我真的喜欢这个男孩吗？表现得像不是很喜欢的样子。
室友追问我，你是怎么看他的？喜欢？合适？
我想了一会，发现不知如何给出一两个词的形容，于是泛泛说道：怎么说呢，就是我们很多点相通。
室友总结：同频？
喜不喜欢、合不合适，好像的确是我单身的时候会和朋友用字眼去讨论的问题。但在实际的相处中，好像是一个个细节累积出来的亲近、探索、觉得对方可爱、某个瞬间似乎心意相通、某些话题的坦诚，一切的细节和整个人的框架相处下来，关系推进得顺其自然。
我处在这种框架和细节的真实相处中，发现不知道怎么向别人提起这种感受，于是只能像大多数人会给出的答案那样：嗯，喜欢/合适。
在与一个人有真实的相处之前，会对恋爱、对关系本身有诸多预设和幻想，与真实的人产生真实的交集才发现，相处的细节和氛围覆盖着太多小心思、小情绪和小感受，远不是一两个词可以形容，只能用一些有共识的词去概括。
但听到朋友的观感是“我好像没有很喜欢那个男生”，我内心依旧是愉快的。并不是我真的不喜欢，而是我明白朋友这样的观感，代表着我没有让我对男孩的喜欢过渡渗透到我的友情话题中，当然这离不开朋友本身对恋爱脑的抵制，但的确客观说来，让我能在恋爱脑上头的时候能有力和荷尔蒙一较高下。
是喜欢的，但也能控制自己的喜欢，这样既能享受恋爱的甜蜜，又能不让生活节奏紊乱。
太喜欢其实是一件危险的事，会让我们过度看到自己的欲望——我好喜欢你，我迫不及待的想得到你。
“不那么喜欢”反而能让我们有理智空间去洞察到对方的需求，调整自己的行为，看到更多甜蜜以外的东西，而去调度一段关系的节奏和调整关系在生活中的比例与浓度。
士之耽兮，犹可脱也；女之耽兮，需要“没那么喜欢”才能脱也。
在最上头的时候也能与自己的情感一较高下，才能歪歪扭扭的去碰撞出一份有长期性的亲密关系。
爱是本能，敢于不那么爱，才能驯化并使本能为我所用，建立自己想要的一切情感秩序。
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作者简介:
阿婉，98年生人，地铁生态观察家，菜鸟翻译。
第N次减肥中，轻度努力人格。
Focus on the one most important thing.
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